浪著浪著就突然栽在新手村姊姊手裡56-你捨得嗎

彩虹

浪著浪著就突然栽在新手村姊姊手裡55-前夕

跨年跟元旦姊姊都要上班,雖然不能一起過有點小失落,但姊姊在跨年那天跟我一起睡到晚上。當午夜煙火綻放的那刻,姊姊傳了一張照片給我,那是我們兩個一起比愛心的合照,畫上了兩個愛心。「新年快樂!」她說。「新年

引用的文章
這不是最美的開頭。 有人告訴我說妳很自私,說妳於我更擅長保護自己,反而我被唸叨都不懂得保護自己。 我知道,妳說的那些話很自私、很傷人,我知道從一開始無止盡的等待,隨心的對妳溫柔……而又到最後妳第一次拒絕我的告白,妳為了推開我所說的那些想讓我打退堂鼓的話,我卻真的受傷了…… 其實我跟妳一樣,我是個很害怕受傷的人。 我知道我很有可能受傷,所以我在大概前兩個月一直壓抑我的情感,像是在妳第一次問我,「你現在對我的好感有幾分?」 我答不上來,應該說我知道我實際分數肯定比妳想像的低很多,因為我想保持清醒。 隨著時間流逝,我們的相處,妳突如其來在ktv和同事們喝了酒後傳訊息說「愛你。」 那是你第一次說愛我,但我沒有正面回覆,只是問著妳是不是喝醉了。 我一直抗拒著直白表達對妳喜歡的字句,總感覺說出來就像承認自己已經輸了。 因為妳的心裡一直都有她。我知道,所以我不想脫口。 反倒是妳先坦白對我的情感,可是我不敢去相信,因為我知道這一切,不是唯我所有。 在我們第一次去KTV唱歌,妳躺在我懷裡,輕聲說了,「喜歡妳。」 我的心臟漏了半拍,是什麼觸動了我? 「我也喜歡妳。」是什麼鬆動了?我不由自主的脫口告訴妳,親吻了妳的額頭。 妳突然扯住我的領子,熱烈而又帶著迫切的吻了我,退開後妳說,「這是妳第一次說喜歡我。」 那是一切開始快速升溫的開始嗎? 其實在跟妳見完第一次面,聽著妳斷片說出的話時,我很動搖,我問了某個人說,這樣的情況我該怎麽辦,因為正常我早該逃開。 而那人回了我一句話。 “與其想結果不如先享受熱烈” 這才是一開始我會繼續下去的信條。 其實很奇怪吧?讓我一直繼續下去的原因不來自於我自己。而在我第二次糾結煩惱的時候,是另一個人的一句,「格局打開就沒事了」讓我又維持了我們的關係。 也許那人只是打鬧著說的,但不知道為什麼當下的我聽進去了,到底是我不想讓自己受到任何傷害,還是我還不想放開? 格局打開、享受當下、保持理智。這是我當初能保持從容的原因。 但妳的一句又一句愛妳,慢慢瓦解了我的從容,突如而來一個又一個炸彈,我被影響了,我明明在妳眼裡看見了情意,但我最終還是吃了一張好人卡。 你說出來的話,如果很客觀的來說,應該……多數人會選擇放棄跟離開吧。可我想相信我的直覺,我的本能,我感受到的妳。 我想相信我感受到的、本能感應到的,妳對我的感情是真的,妳說出來的話固然傷人,但妳是真心的糾結,妳不是惡意傷害我,我想相信我感受到的,妳的眼淚、妳的痛苦、妳的掙扎、妳的無措。 我想相信我所感受到的一切,我想相信妳不是在對我演戲。 我想相信,我仰賴生存的方式。 是這樣的天真讓我們最後走在一起嗎? 在這期間,其實我曾經一瞬間動搖過。 在一次次看著妳關注著別人的時候。 但我藏住了我內心的碎,一塊又一塊的碎,你沒察覺我內心的變化,而妳的溫柔、妳的愛、妳口中反覆說著不想安定,這一切彷彿在反覆拉扯著我。 如果你對我毫無情意我會毫不猶豫的撤退吧。 可偏偏我看見了妳的情意、你對我的依賴,我的直覺告訴我,你習慣了我的存在,習慣對我耍賴。更重要的是,若我離開了妳……總感覺,妳會感到很挫折很受傷。 在終於來到KTV,我唱著歌回頭卻看見,妳笑容滿面和他傳訊息的時候,一瞬間我僵住了,但我什麼也沒說,一如既往。 可卻在那刻,最後一片稻草,壓死了駱駝。 接著輪到妳的歌,你開心的唱著,完全不知道身後的我內心曲折,我看著妳的背影,一瞬間腦海產生了一句話。 我不由自主的伸出手挽住妳的臉,讓妳看向我,任由本能和破碎的玻璃渣脫口,「如果我現在說,我要退呢?」 其實當下我沒有真的打算要退,我甚至不明白當下的自己怎麼會想到這句話……可能我只是想知道,如果、如果,我說如果,我產生了這樣的想法,你會怎麼想呢?又會怎麼做呢? 但我沒想過,一切都在我的預料之外。 你幾乎是聽到這句話的瞬間眼眶就溢滿了淚,淚水比你的話語更早抵達,妳一臉不捨的說出完全相反的話,「如果你這樣選擇我會尊重你。」 我沒有停留在妳所說的話語,而是妳眼眶滿滿的淚。 怎麼會? 「可是妳快哭了。」我語氣平和卻內心錯愕的脫口。 「但我會選擇尊重你。」妳的眉頭微微皺起,眼眶中的淚水更滿了。 「妳捨得嗎?」 「捨不得,但我尊重妳的選擇。」 看著妳含著的淚,我把妳抱進懷裡。 我仍舊沒告訴妳,我的內心快碎了,但我仍舊選擇擁抱妳。 談了很多,妳的話題仍舊圍繞在妳不想傷害我。 妳說打算一直跟我保持這樣的曖昧關係,因為這樣不用對我負責,因為這代表我們之間沒有任何關係。 明明聽妳說著刺耳的話語,我卻感覺不到自己內心是否疼痛,「那妳覺得我會一直這樣下去嗎?」 妳說,「不會。」 「妳捨得嗎?」我又問了一次。 「捨不得,但反正難過一陣子就好了。」妳紅著眼說,「反正也不是第一次了。」 我一直在心疼妳,但我自己又是如何呢? 痛嗎?沒有,我好平淡,我到底在想什麼呢?我不知道,只是專注在你忍不住的淚。 好像已經習慣到麻痺了,完全感受不到自己有任何情緒,像是一潭平靜的湖水。 我僅是抓著妳的手,放在我的胸口,告訴妳,「妳想要我,為什麼不抓住我?」 她稍顯退縮,嘴裡仍舊說著不想傷害我。 妳接著說,妳也想過對自己狠一點,在妳再也無法壓抑自己對我的情感的時候,狠狠的把我推開。 我淺淺的朝妳笑著,「我現在離開妳,妳會瘋掉的。」 說出口的那刻,我知道這詞用的過了,但我此刻能感受到你必然不可能毫無波瀾。 妳短暫沉默,過後妳說,「瘋掉是不至於。」 我說,「但……妳的內心,會有一小塊……一小小塊,崩塌的。」 妳又哭了,眼淚墜落,苦笑著,「不是只有一小塊。」 是這句話讓我有了推進的動力嗎? 妳提出了很多關於交往的顧慮,妳說妳怕我家的鳥寶吵、妳說妳習慣到最後一刻再整理房間怕我嫌髒亂,妳說希望貓是另一半的共同孩子……諸如此類。 妳的淚無數次,反覆的墜。 說了無數次很傷人的話,但我的心卻早已經麻痺,這讓我可以維持一貫的溫柔與微笑對妳。 妳幾近崩潰的說,妳覺得妳的心沒有定下來,妳說如果早點遇到我就不會有這種問題。 妳說妳知道,如果跟我交往,一定可以體會到前所未有的戀愛,但妳擔心妳沒有定下來的心。 妳也說妳很爛,妳說妳不是一個心定的下來的人,一直以來都是。 我淡然的說,「如果你真的去找別人,那代表那個人比我好,那也無可奈何。」 而妳卻說,如果妳跟我在一起,因為t跟我分手,卻又在她那受傷,再回頭找我安慰討抱抱呢? 我稍微有些愣住,聽著碎裂的話但我竟然可以沒什麼反應,只是稍加思索,「可以啊,妳可以來尋求我的擁抱。」 「但妳也應該要清楚,這一切不會再一樣了。」我又補上一句。 聽見此話的妳難過的淚又落,哭的好慘,妳不希望這樣、妳不願意,我感受得到。 可親愛的寶貝,妳這屬實貪心了呢,妳說是吧? 妳蹭進我懷裡,哭的抽泣,退開後我擦掉妳的淚,看著妳哭紅的眼,皺起的眉頭,在我衣服上擦完後仍舊兩行淚痕。我的溫柔依然,看著這樣的妳,嘆了口氣,嘴裡說著心疼。 妳又哭又無奈,複雜的笑了,「我是在傷害妳,妳卻還說心疼!」 我傻笑,什麼也沒說。 妳說妳如果最後跟我退一步當朋友,妳覺得這樣的行為跟那個t沒有兩樣,妳說自己明明在那個t那邊受到這樣的傷害,卻在考慮對我做一樣的事情。 妳說,妳明明一直不想傷害我卻考慮可能讓我承受一樣的傷害。 妳真的好傻好笨。 而妳也真的哭的好慘好慘。 - 各位: 我知道你們很急,但你們先別急!!! 我很想一次打完但字數真的爆的太誇張了…… 下一章會給你們一人一捲膠帶(? # 標籤:nightAn
愛心
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