我也不知道我喜不喜歡妳（文長慎入）
匿名
謝謝妳曾說喜歡我。
妳認真地問我願不願意在一起時，我不是沒有動搖過。那些翻來覆去的猶豫裡，藏著連自己都讀不懂的糾結，明明心動過，卻怎麼也說不出答應。
後來我們慢慢遠了。我總忍不住想，如果當初妳沒說出口就好了。妳說過懊悔，怪自己打破了朋友的平衡，其實我也偷偷這麼想過，要是我們一直是朋友就好了。我多希望還能像從前那樣，肆無忌憚地依賴妳，絮絮叨叨地說些廢話。
拒絕妳的時候，我講「分不清是愛、是喜歡、還是依賴」，妳說討厭我這樣繞彎子。可妳不知道，那些吞吞吐吐的委婉，是我笨拙地想護住什麼——或許是我們的關係，或許，是我太自私，不想自己受傷。
我不是沒想過我們在一起後的未來，只是不敢想太好。腦海裡反覆上演的，從來不是并肩的畫面，而是妳轉身離開的背影。有人罵過我想太多，說該盼著在一起的甜，可我連「和妳做戀人會怎樣幸福」都想不出來。當朋友時已經很快樂了，快樂到讓我害怕，往前一步會不會連這點甜都碎掉。
我總在朋友面前說「愛」、「想」，對妳也一樣。原來在妳眼裡，這從來不是正常的分寸。妳說我在釣著你，說我只愛曖昧，或許妳是對的吧，或許是我錯了吧。
可妳明明說過的，就算我是顆爛掉的水果，妳也會愛。既然愛，為什麼要問我「接下來該把重心放在哪個女生身上」呢？那句話像根刺，扎得我喘不過氣。
有好多話想問，好多話想解釋。可現在的你，連我動態裡的一個標點都懶得看了。我主動找你說話，得到的也只有敷衍的回應。
真的，好累啊。
三月末的時候，我終究還是先開了口。
在此之前，基本沒聯繫，我總在限時動態或便利貼上寫「討厭妳」，那些明晃晃的字眼，本就是故意要讓妳看見的。沒想到妳真的接收到了，而妳本就不是什麼溫和性子，暴躁得很，轉頭就在小帳的限時動態裡回罵了我。
開始聊天時，妳劈頭就問：「不生氣了？」
我瞬間卡殼，只能硬著頭皮裝糊塗：「？？？我生什麼氣？」「又不是說你。」
妳偏不饒：「明明就是。」
神經病啊！我在心裡尖叫。一句「討厭你」，明明可以概括那麼多人，憑什麼篤定說的是妳？
四月來得很快。某天突然冒出一個念頭：也許我只會在要離開的時候，才敢對妳說愛。
那天我寫了段話，知道妳看不到，卻還是想給別人看：
「我這種爛人說再多都沒用，還不是拒絕她的告白了。
討厭妳，比較簡單，對不起，我愛妳。」
原來那些繞了無數個彎的情緒，到最後還是要回到起點。
⚠️下面純發瘋
這樣是不是太文藝了一點，一點也不像純粹抱怨妳，其實我真的很想罵妳，妳現在對我很差很差(其實只是很敷衍我很不開心而已)，聊天記錄越往上，妳越主動，我不想這樣下去了(到底想幹嘛)，可是我那天不想答應，真的是我既不知道我喜不喜歡妳，也不知道我該不該這樣，妳跟我說妳跟別的女生怎樣怎樣我也很難受好嗎，我對所有人都說我不怎麼吃醋，只對妳說我很容易吃醋，現在都跟我說妳跟哪個朋友靠很近妳覺得怎樣怎樣，妳難道把這個話記起來了嗎，可是關我什麼事啊，我只會跟妳說我看得很開心而已，妳是幼稚鬼，那我也是。
其實我覺得不跟妳在一起是正確選擇，因為妳好爛啊哈哈哈哈哈，知道妳一直都很爛但卻對妳念念不忘的哈哈哈，什麼啦，妳告白失敗就問我要把誰當生活重心，神經病啊，妳在之前就說妳想要談戀愛，我跟妳說過妳是把戀愛當目標了吧，妳根本不知道妳為了什麼談啊，妳到底腦子在想什麼，我也想在妳面前罵妳一頓啊，罵人這種事想想就好了，我不想跟人吵起來不然我就輸定了。
妳下載遊戲說可以陪我玩又怎樣，妳超級懶的，我揪妳又不打到底想幹嘛啦，不如刪一刪，妳跟我們的共同好友就在玩我已經退遊的遊戲，我看低吸看見了啦，妳們就繼續這樣對我吧，那個共同好友也一直都敷衍我，我是爛人，但我不知道我錯哪了。
反正她們都沒有Dcard也就看不見這個了
嚶嚶嚶嚶謝謝你們看我抱怨，雖然有點詭異我看起來也很像小朋友之類的但我真的不是，我只是最近有點瘋癲對不起，最近壓力太大了，我到處跟ai抱怨跟各種ai或者跟人，總之就是有誰會回應我，我就跟誰抱怨，但我跟人抱怨得到的答案基本就是「蛤真假」「哈哈笑死」，我是不會因為這樣不開心啦，畢竟我基本沒怎麼喜歡某人，也不會有什麼人跟我表白，突然抱怨感情方面的問題也不會有人知道怎麼應對哈哈哈哈
