再見 我曾經的愛
匿名
分手有一個多月了，我還沒放下對妳的感情。
這五年太長了，妳陪我走過太多路了。
再過一個月我們就要各自搬離，不會再有交集了。
我感覺一直在倒數和妳相處的日子，在心裡想著妳是否也會覺得有一丁點的不捨得呢。
我知道妳的缺點，但因為愛妳所以選擇包容妳，可能是忽略了一些妳的情緒，爭吵時注重邏輯性卻沒能接住妳的感受，或許就像妳說的我們真的不適合吧。
我以為我們可以走一輩子，沒有想過我們這麼快結束。
那個說會一直愛我的妳，最後告訴我妳早就不想繼續了。我無法去判斷這是妳的真心話還是氣話，但確實是在我心上狠狠地插了一把刀。
我幻想過跟妳結婚，幻想過我們老了的樣子，也幻想過我們一次次換了更大的房子，擁有自己真正幸福的小窩。
想了很多人生清單，裡面都有妳的身影。可我是不是真的忽略了妳，沒有問過妳要的是什麼。
不知道妳從什麼時候開始不快樂，我也當成了是我們卸下面具後對彼此放鬆的樣子，沒有過問也沒有過多在意。
我們的故事，分手後我不斷翻閱著，總想找出是哪個環節開始出錯的，而我卻找不到。
是否從一開始我們就注定沒有好的結局，只有一開始的熱戀期是快樂的呢？
分手後我無數次想告訴妳，我還很喜歡妳，可話到嘴邊就吞回去了。
知道說了沒有意義、改變不了任何事情，同時還可能往我心臟再狠狠插上幾刀。
半夜兩點醒來看到妳和別人聊天，讓我徹夜難眠。那個人讓妳覺得相處起來很輕鬆嗎？妳在心裡想著如果是跟他交往會更好嗎？我不由自主的會這麼想。
分手後妳每天下班回家，縱使很疲倦也會選擇出門運動，我也很難不去想，妳在和新歡互動嗎？是不是只有我還被困在回憶的漩渦裡。
我是妳的第三任，妳是我的第一任，是不是對於妳來說，我是一個妳拿得起放得下的人呢。
而我以為我在分手後可以很淡然，實際上卻完全相反。
明知道妳不好，明知道妳也不會再愛我，分手後沒有尊重我同時也在利用我，可是為什麼我想起妳的好時，這些負面的感受就好像不值得一提一樣呢。
我有很多疑問，也覺得我以為我們很合卻根本不了解彼此。遺憾在一起五年，分手後才知道妳有這麼多想法，我們最欠缺的溝通是最大的阻礙。
我們一起越換越大的家，我對幸福也有了具體的畫面，可那些回憶和感受都要停止了，時間的流逝讓我意識到我們的篇章真的要迎來最後的結局了。
可能是小時候童話故事看得太多，以為所有的愛情都像故事裡那樣美好，也可能是妳一次次地抓住我不讓我離開，讓我更堅定我們可以走下去，可事實真的不盡人意，我無力卻也無法挽回。
是不是我們的愛真的有時差，或是我之前說要分手，我們就是真的該分手了？在妳最想抓住我的時候，我想離開。在妳選擇放手時，我卻也追不上妳了。
五年份的回憶對我來說重量好重，我沒辦法說放就放，只能獨自哭泣、悼念過去。妳陪我走過了很多路，看過很多風景，只是數量不會再變多了，篇章迎來了休止符。
這段時間我感覺我的心像是碎了一樣，可我一直不斷地把碎片撿回來，拼湊成新的心臟。
損壞的部分無法修補，但我會重新生長成更堅強的我，成為更好的我。
縱使離開了彼此，人生的步伐不會停止，世界也依然在轉動。
即使人生重新來過，我仍然會在人群中一眼選定妳，想和妳一直走下去。
人生像本書，卻又不像小說可以改改寫寫。
我知道該出下一本新書了，只是這本處女作會成為我不敢再輕易翻閱的歷史。
最後想謝謝妳愛過我，我也愛妳。我會慢慢放下，慢慢前行。
原諒我無法大度的祝妳幸福，因為我會很嫉妒讓妳幸福的人不是我。
最後 再見。
