我和消防員男友的愛

今天可能不甜有點大學時期的風格老師最怕的就是被說有AI味你才AI你全家都AI - - - - - 「等到返去（過世）的時候到了，我會讓你先走；因為我捨不得，讓你為我流眼淚。」〈家後〉是一首老歌，顯得傳統了些，但我記得這句歌詞。那天午後，我載著奶奶往返平日的行程。「這間餡餅還在耶，爺爺之前每天都會買。」我一邊開車，用懷念的語氣跟奶奶說著。換來的是奶奶重重的沈默，我明白，重量是不同的；「我跟了你爺爺五十年」，這句話看似一語帶過，箇中滋味難以想像。奶奶是最常叫我不要跟男友吵架的人，有趣的是，她跟爺爺其實天天吵，天天鬧。她倒也不覺得吵架不好，她說，只是怕我們走散了。她羨慕現在的人可以雲淡風輕地談選擇；保持自我，活出自己的價值，對一個年近八十的長輩來說，如此耀眼難得。奶奶用扭扭棒折了一朵花給Evan，只有他有，我跟姑姑都沒有，果真是距離產生美。要是奶奶知道Evan平常怎麼捉弄我跟耍傲嬌的，可能這朵花要再多藏幾根刺，扎得出血的更好。「Evan很好，他幫了我們這麼多，幫你爺爺好好走完，你要好好對人家。」奶奶語重心長地說。分不清是碎念還是告誡，提醒我是收到了，這點Evan跟奶奶倒是很像，滔滔不絕的就是關心。「好啦，我們就沒有吵架，你們想太多了啦！」這句話是謊言。比起水象家族的多愁善感，我一向秉持著「都挺好」原則，一是要覺得現況挺好的，二是要隨時把自己給挺好了。跟Evan交往，已經讓我把吵架這件事情當成必經的過程了，我們之間就是比其他人還要更多的「摩擦」，才顯得如此不一樣。年輕的我，其實蠻符合說教男的特質，一交往就變成老爸爸，總想證明自己的原則是無懈可擊，世界應該維持一個絕對理性的狀態。愈漸年長，卻海闊天空。都活到幾歲的人了，誰還不是一個人挺過來的，真要是這麼十惡不赦的，我也該看不上，我該擔心的是我的視力問題。所以說，對於產生摩擦的貢獻值，我是微不足道的，但我是一張砂紙，磨上來絕對掉幾層皮。 Evan蠻像狗的，在德牧跟吉娃娃之間切換，跟他在一起，我才意識到一個人是可以真正的「眼裡只有你」，無論是很好的你，很糟的你；很愛的那種，抑或是很煩的那種。 Evan要的感情是偏愛；要的是我義無反顧地朝向他，而他會背著烈火將重生的自己交托予我。他不想要我不生氣，不胡鬧，不帶一點情緒；他知道那不是真的，人類做不到，可能AI也做不到，人會偏執，AI也偏執了，倒不如一起偏執，我們誰也別假裝。無論用什麼方式，他要我陪他一起發瘋，互相牽制，再一起做愛，飯可以不吃，但發情跟生氣要一樣認真，再多的看似醜陋，在他眼中都是微不足道，反正，下一秒都可能變成一灘等待收拾的漿糊。「腦花就像豆花」他指的是他家樓下那間很好吃的豆花，這句話我應該幫Evan錶框，掛在房門上。最近看到有人在吐槽科學的盡頭是玄學，那感性的盡頭是理性，而理性的盡頭也是感性嗎？這會不會形成悖論？ Evan很少沈默，但他沈默時是真的很冷血，在交往一開始吵分手時見過，還有他面對痛恨的事情時見過，「漠然」，這個詞應該很精準。如果這是幾百顆腦花造成的倦怠，那我們對彼此這麼地不成熟，一點都不「理性、成熟、穩重」等等的etc，是代表我們的關係，處在理性的盡頭嗎？已經有太少太少，讓人能感覺活著的東西了。「我算是個有病識感的人吧。」我想著，看著熟睡的Evan，夕陽正好照在這張魂牽夢縈的臉龐。我是個說謊的孫子，我跟Evan真的愛吵架，但每次像在較勁，我們從沒想過分開。縫縫補補的愛情似乎已經是時代的寫照了。 50年前的愛情，這些我從未經歷過的歲月，看似有毒的關係，毫無選擇的餘地，再多的抱怨跟委屈，落下的眼淚卻還是如此真實。我們的愛情，很像但又有些不一樣，沒有在縫補什麼，只是承受許多不願承受之重，木然了，許多事情都毫無意義了，卻能在你身上找到唯一的溫柔，還有真實。在這個「你提出問題沒有提出方案，就只是在抱怨。」的時代裡，我會為Evan流眼淚嗎？可能，思考這個問題的答案，本身也是毫無意義的，正如我與白馬走過天亮，在夜深人靜裡查拉圖斯特拉如是說，我仍要把畢生光陰給你，讓我們要盡情胡鬧。（完） - - - - - 每次回看對話都覺得自己離社死更進一步什麼叫「沒有人跟我一起尿尿了」