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很想有人跟我說：如果是你的話，我可以
英國林肯大學 建築系
大家好，這是一篇藏在心裡很久、帶著點破碎感寫下的自白。
我是一個不高、也長得不帥的低調建築師。每天習慣安靜地跟圖紙、設計打交道，不太擅長在熱鬧的社交場合裡包裝自己。但最近，我心裡一直有股很深的迷惘，關於我的愛情觀，以及對自己情感本質的質疑。
回看過去的情感流動，我發現自己對一個人的依戀，其實從來不受傳統性別或外在肉體的限制。或者說，我喜歡的是一個人靈魂的本質和特質，只要他的本質不變，我就會繼續愛他，無關性別，也無關肉體。我很容易被那些擁有純粹、善良、溫良、沒有攻擊性特質的人吸引，那種感覺就像是直接被對方的靈魂所牽動。
我對情感有著近乎偏執的潔癖，我喜歡的那種純粹，不是高高在上或古板的道德，而是情感上的真心真意、毫無保留。對算計敷衍很反感。但在現實中碰壁了無數次之後，我狼狽地發現絕對的純粹在現實中幾乎是不可能的。於是，我只能學著慢慢退後，把標準放寬成只要對方身上還保有那麼一點點真誠與純粹的特質，其實就足夠了。
我大部分動心的對象都是男生...其實是因為，跟多數男生相處時，互動是直白而簡單的。他們不會一開始就去算計你是不是想發展什麼奇怪的關係，那種不帶目的性的互動讓我覺得很純粹、很安全。反觀跟女生相處時，我常常會有一種隱約的不自在，總覺得對方第一眼就會下意識地把人分成 Friend Zone 或是 BF-able，用一種無形的審視感去打量你的外表、身高和條件。在這種隨時像在交成績單的眼光下，我習慣性地想把自己藏起來。
但最讓我碎掉的，其實是那些藏在心底深處的傷口。我曾經試過向別人無底線地付出，用盡全力去對好、去成為很好很好的朋友。可是，當我終於鼓起勇氣、坦白自己內心的想法與依戀時，換來的卻是對方冷冷地說我很「噁心」。這樣的傷害不只發生過一次，而是很多次。甚至連那些由小到大被我照顧、放在心尖上疼愛的手足，也這樣對過我。
當你滿懷真心，卻被冠上最不堪的詞彙時，那種自我價值的徹底否定，真的會把人打入谷底。
因為受過這些傷，年輕時為了保護自己不再碎掉，我把心門關起來，把所有的時間和力氣全都砸在工作上。靠著努力，我在現實中拿到了一些成就與經濟底氣。但諷刺的是，這卻成了另一種孤獨。其他人或世界看見並喜歡的，永遠只是我的外在光環、能力或能提供的價值。他們喜歡那個罩得住的我，卻沒有任何人，願意跨過這些防護罩，去抱抱那個藏在裡面、滿身是傷、其實只是渴望被世界溫柔接住的靈魂。
我越成功，反而覺得自己越像一座孤島。
在無數個孤單的深夜裡，我其實一直在等一個答案，或者說，在等一個人。我不需要多麼轟轟烈烈或完美無瑕的關係，我只是很希望有一天，能有一個人看穿我所有的防備，不去看那些外在的條件，然後認真地對我說：「如果是你的話，我可以。」
不需要計算代價，不需要權衡利弊，僅僅因為我是我，就願意為我破例。
想問問板上的大家，有沒有人能理解或者說有沒有人也背負著這樣的迷惘與孤獨？你們又是怎麼走過這段路的？
