（這文會很長很長很長很長因為這是我的成長經歷） 今年大一，本該是期待經歷大學生活的我，卻在這條路上遭到情緒勒索與強迫。我從小在基督教家庭長大，參加教會與詩班已是我習以為常的活動，我也參加學生靈恩會，這樣的成長經歷，造就出如此外向的我。 而正值國中的我，偶然發現自己對生理男有興趣，我害怕了⋯ 我看到的是爸爸媽媽討厭我的樣子，親戚排斥我的樣子以及超級恐同的真耶穌教會。 但我也在這過程中慢慢療傷自己，因為我認清了這是我自己的課題，我選擇成就自己心裡的模樣，我活成了自己，我想得很清楚，如果我為了要遮掩自己的性向，強迫自己與生理女結婚、生子，會是痛苦的一輩子，因此我接納了自己。我也慢慢疏離了教會，已經三年了，教會總是有個宗教教育老師會每個禮拜問我：「XXX,你這禮拜會來教會嗎！」我每當在學校、睡前看到這些心情都好有壓力，但我都會告訴自己大學畢業後你就會解脫的。我抱持著這樣的想法到了高二，最後還是免不了和家人出櫃的情況，而我也遭到爸爸的毆打，他把我狠狠地按在地上，一拳一拳灌在我的臉上，心裡的疤痕再也遮掩不了，我明明很努力了卻還是免不了這樣的命運。事後，我打開自己的手機，照了自己的臉，眼淚慢慢地流了下來⋯⋯ 「我怎麼會變成這樣⋯⋯？」我到現在有時候還是會做夢夢到自己被打成豬頭，驚醒後總發現眼角的餘淚還在。這世界對我這麼不友善了，就連這麼愛我的人也厭恨我；在那之後我與我爸的關係變成我們不會聊這話題，卻可以假裝沒事一樣聊天，我媽媽則是每次看到我的打扮，都會貶低我。 今年六月，我畢業了，我也覺得自己解脫了，好運總不在我這。在前幾天教會的人也會傳訊息給我：「你要讀哪裡？」 「我幫你找團契～」，我的親戚也是教會的重要人物，他責備我不去學靈會、沒有找團契，我本想婉拒他，但電話中的我開不了口，我沒辦法，昨天晚上我痛恨自己為什麼總是要別人幫我做決定， 我很難過也很生氣。而那位親戚，聯絡上了我大學附近的團契，也把我的賴給負責的人，後續也傳了訊息邀請我參加，我很生氣也很無奈。 如果我去了教會，他們也知道我有這樣的身份，會做何感想？ 我對這份信仰的看法： 我覺得這是我的宗教，但不會是一輩子的信仰。 我有看透教會裡的人行為，在教會裡，表現得自己很虔誠，接任許多聖工；相對的，還有傳道性騷擾女大生信徒，而我也在小時候被他受洗⋯⋯⋯ 現在想起來總覺得很噁心。 我要怎麼拾起破碎的我，又接受現實呢。 我一輩子的課題我似乎並不會因為一下子的時間而解開我身上所有的枷鎖(._.) 謝謝你看到這邊 ⋯ 這是我在晚上坐車時的心情抒發 哪裡打錯也別太介意⋯ 如果我有想到好多會補上去