我從未想到過有一個戀人可以讓我寫下三部曲，曾經有寫過十幾篇的．．．類似前任，但那都是瑣瑣碎碎，真正要我完成．．．反而完全沒有辦法，甚至在分手的前幾年，我懷疑他帶走了我所有書寫的能力，我再也無法使用喜歡的文字去講述任何故事。
這篇是繼最重要的小事、你們只是相愛之後的最終完結，我第一次對一個人有了交代，在疫情如此猖獗摧虐人心的時期，謝謝這個人來將我所有缺憾都給圓滿。
這幾天回過頭去看那兩篇，加之貼文當下；有許多熱情的網友寫信給我問後續呢？沒有後續啊．．．因為發文的時候進程就頓住在那裡而已。
面對早已經踏入不惑之年的年紀（其實根本對任何事都還大惑特惑），可以覓到二十幾年前的初戀是很幸運的事。
二十幾年前那個年代，我們只有最傳統的功能型手機，只有 ICQ，但是自從分手之後，當然這些資訊都消失了。這個人杳無音訊，這些年這樣過去了，任憑我把整座城市翻箱倒櫃，他就彷彿一個被抹滅的影子，在我的青春年少真正做了最後的道別，即便我曾經為了初戀的逝去如何心碎。
我再聯絡上他．．．完全就只是在看到網路上不知名的某則南部網路小報，報導他在社區做醫療方面的演講，那也是我百無聊賴之際才會看到，否則完全不是任何主流媒體的新聞。
當我看到照片時，我簡直不敢置信，掙扎了很多天．．．我上網查了他看診科別，終於鼓起勇氣打電話過去，經過兩重轉接，我再度聽到那個當年和煦的聲音。
宛若暖陽一般。
我認為他聽到我的聲音的當下是很冷靜的，可能把我當成一個對上次看診不是很滿意的神經歐吉桑而已，因為他在看診中，不適合兒女情長，我飛快把自己的LINE留給他。
然後然後．．．一切一切就這樣串接起來了，跟我離開的好像兩年，他交了第二任一直維持至今，十幾年過去活著恬適靜謐的生活，而我依舊轟轟烈烈卻沒有任何結果。
我們兩個這幾天就像二十幾年沒見的同學，整天只要有時間就一直LINE不停，我先傳了我曾經寫過他的兩篇在甲板上發表過的回憶給他，他告訴我其實他在診間接到我的電話時是很感動與不敢相信，覺得我這個人怎麼如此有心有情去找到他，只是他本來就不是我這種常常把情緒形諸於外的人。
他很驚訝自己居然成了我兩篇文章中的男主角，還把網址釘選在聊天室置頂，我問他有那麼嚴重嗎？他說：「當然！二十幾年前的事情又重新看到，而且自己是男主角，怎麼可能不重要！」
我笑著問他是不是忘記我沒有搶輸遙控器離家出走的事情了？
「怎麼可能會忘！那麼詭異重要的事情！」他也笑著回應我，因為我總是認為他不可能在意任何事情。
我非常正式跟他說抱歉，抱歉我們在一起的時候，我任何脫序與不可理喻，但是謝謝他，自從跟他分手之後，我不敢再隨便跟任何一個提「分手」這兩個字，我學會吵架的時候忍耐與退讓，甚至道歉。
我常常在上課時告訴學員說道歉是很難的一件事情，尤其在你「自認為根本沒錯」的時候，可是對於現在的我來說再簡單不過，只要有愛，你就願意去領受委屈，你不會再去計較輸贏，輸了他贏了世界又如何？真的就是愛，我們為了愛一個人，為了安撫他，自己去承受不快，這是一個人成熟過程中必修的情操，在對方破涕為笑的歡顏前，我們都甘心頷首頂禮。
那些高樓在雨中渲染開來，整個夜景被燈霧中攏抱，觀音山像一方紙鎮，美麗凝重，深情又端正地壓在這張紙上，而紙上的市聲沸天，市塵瀰地，都只能是絕美的印記序曲。
「那你還不謝謝我！我幫其他人訓練出一個好男人！」我的手機飛快傳來他的回應，我幾乎能想像這個男人現在臉上正勻上神秘得意的笑容。
我在這個來到十幾年的台北，坐在下班輕軌裡面，笑意在口罩底下不可遏止揚起，當年嘴上那麼不貼心的他，現在卻會逗起我了。
我很慎重其事告訴他：「謝謝你！你把我教得更會愛、更柔軟，跟你要再相遇，然後我有機會可以說出所有當年來不及開口的事情，這是人生莫大的何其有幸！」
這些我當年欲訴難訴之情，終於從我口中奔流放行。
這個人彷彿從杳然凐遠的古劇場走來，掠過最荒涼的大漠，涉過最湍急的河流，只為了來教我愛，而我卻只是一直蟄伏在冰冷的黃土裡，在痛苦中呻吟輾轉，在黑暗中苦熬著天光。
我們這幾天瘋狂聊起所有當年事，原來當年許許多多我以為他一定忘記根本不曾在意的事，他其實有記憶，只是他不習慣把一切愛對方的心情行為化。
包括我每次打電動卡關就會動怒生氣。
以前我們所有曾經遇到過的不能溝通，對於現在的我來說也根本沒什麼了，我很認真告訴他我們兩個真的相遇太早，在當時不對的時間碰到對的人，如果是現在我的個性．．．我根本懶得吵架，他也認真告訴我：「但是你不覺得這樣很好嗎？如果我跟你不是這種個性，我們也許不會再相遇，或是重逢以後如此自然。」
是啊！這種釋懷淡然，不愛放下的祝福，明明當年初戀愛得如此絕對到底的我們，現在卻能自然得像擦肩而過，把過去的戀人當成好朋友聊著過去，我都記得他常常喜歡在房間放黃鶯鶯的英文唱片，我都沒忘記他是個剛開學就會預習功課到半夜的學生。
我告訴他請他一定不能再消失了，我的生命已經離開太多人，我十年前說我像是個苦力的縴夫，敢跟任何命運拔河，現在看自己倒是像感情裡的戰神，一路走來死傷枕藉，只有我好像仍舊屹立著無堅不摧，我已經錯過太多風景，我不能接受他這個好朋友再度消失在我的人生，他只是回我：「只要有LINE，我就會在。」
我知道他現在非常好，而他也知道我的前前任車禍去世，前任為了家庭離開我的事情，也曉得我始終對前任戀棧，所以這十年根本沒辦法談成一次戀愛。
我也告訴他我當年跟他分開時，我請了三天假沒上班，鎖在房間裡面重複一首歌，阿妹的別在傷口灑鹽，如果說早期的阿妹唱的都是方才失戀的激動澎湃，現在的阿妹吟唱的應該都是對過往的陳述，也許不再狂飆，可是依然暗潮洶湧。
經過了生離死別如此戲劇化的戀情，愛得那麼不顧一切，傾頹到如此土崩瓦解，在台北偶發幾段小插曲，以前失戀的我會覺得已經迎來世界末日，現在的我卻照常像沒事人一樣上班，已經練就金剛不壞，我常常反省是我真的已經身經百戰所以刀槍不入，亦或是我後來根本沒有再認真投入去愛？
以前的我愛起來總是不計成敗，至少現在的我面對愛情卻開始斤斤計較起來，我不會說出口，但總是會要自己千萬不能太投入，我無法再承受一次唐玄宗排空馭氣奔如電，升天入地求之遍要找太真妃的奢望，也更不能再領教一次陸游唐婉那種人成各、今非昨，病魂常似鞦韆索那種人生若只如初見的遺憾。
最摯愛的談得如此喧囂，最初戀的藏得如此秘密，有一種愛，我不曾完結，卻篤信它存在，有一束聲音，我沒有聽見，卻自認為我了解。
