不知為何,寫了寫文章就這麼長(擦汗),
也可以直接下拉看結論。
第一次PO文在男女版,請多多指教~



喜歡上他,大概是蠢蠢傻傻小學高年級的事情吧。
我們是同班同學,那時候的他,比我矮了一些些。
恩,就像所有無解課題一樣,我為什麼會喜歡他呢?有可能是因為他偶爾有些憂鬱的眼神,有可能是因為他的笑容,還有很多可能或者是當時的我很清楚明白的原因。但如今回想的時候,不記得了。想想,這也是回憶的缺點、我拼拼湊湊卻看不清全貌了。只記得,很喜歡、很喜歡。
能抓到一點點,有兩個人聊天的空間,是無比快樂的事情;收到他給的聖誕節卡片,更是讓人開心萬分;還記得畢業旅行決定車位後,他知道會暈車的我坐在後面,問我要不要跟他換車位,我嘴角上咧出了笑容。
升上國中,我們一同進入了某間私立中學,都因為髮禁剪了個呆板的髮型,我們不同班,教室更是隔的遙遠,只能偶爾望見你抽高的背影、巧遇時匆匆打個招呼、同學會上簡單的聊個三兩句,而最奇怪的事,我還是那樣的喜歡著你。就只是放在心理簡簡單單、沒什麼奢求、沒有任何動作的暗戀下去。
國三那年,我下定了決心,決定參加基測,不想高中留在這讓我快窒息的私立中學。日子陷入了答案卡、參考書、考試、考試、考試的壓力大海,而我在其中載浮載沉。
事情發生的那一天,我偷了個空閒,晚上在家看了電視一下,家裡電話鈴響,不耐煩的接起,一切神奇、夢幻、粉紅色泡泡的情節,都由此開始吧!是你打來的電話。
讓我意外萬分(怎麼那麼久沒聯絡的人會打來電話?還是我喜歡的人耶!)、驚喜萬分、激動萬分我們一聊聊了兩三個小時吧!要了彼此即時通的帳號(恩,那個年代流行的是MSN和即時通),更神奇的是,在掛掉電話之後,收到你簡單三言兩言的簡訊,之後更約定了每週我們講電話的時間。
接下來的一切,讓我準備大考的沉悶生活中,添上了無比亮麗的色彩。除了專心唸書,最期待的是我們在電話說聊天的那天,總是在晚上,常常聊到深夜一兩點,什麼都可以聊,聊電影、聊文學、聊家庭、聊未來想要的職業,分享心情、分享價值觀,那些我們不少的共通點,都讓我們的話題不曾冷場,最後看到電話帳單的數字讓我皺眉,但這模式卻不曾改變。握著話筒的我,心情飛昂,甚至會因為你不知道是有心無心的言語臉紅心跳,時常更是因為你的簡訊而開心大叫。原本簡簡單單的暗戀,開始越來越貪心,開始對這份喜歡有所期待,或者說,越來越有信心,我開始相信,或許你也喜歡我。
國中畢業的那年夏天,考上了滿意的學校,我也不知道自己到底在想什麼,應該是想要一個不同的開始,我總覺得你應該也猜到我對你的喜歡了,那麼明顯、那麼直白。所以在某一天,我對你告白。
人生並不是偶像劇,我的告白沒有得到任何的回應,他看起來嚇了一大跳,他沒有說喜歡不喜歡、甚至還開玩笑說,要把我的告白記起來。
我們持續像朋友聊天了一兩個禮拜,我受不了這種不明不白不乾脆的感受,所以,硬是問了他,我告白的回答,到底是什麼。
就說了嘛!我的生活真的一點偶像劇的因子都沒有,他說,朋友。
還記得那年暑假,在聽到回答後,那晚我沒哭,隔天到了晚上卻哭得唏哩嘩啦,有些日子有點恍神,勉強強打起精神,那陣子過得很糟。難過和失落啃食著生活,原來先前好幾個月日記上所有記載有關他才有怦然與快樂,原來結局不是像我想像的。我不懂,我以為他多少也喜歡我。
而最後,讓我最痛苦萬分,離不開又待不下去,是之後的那一兩年。

在告白之前,我們總是擔心告白之後當不成朋友,怕連現在的感情都摧毀掉。
也不知道是我幸運,還是我不幸,在我告白失敗後,我們仍是朋友,聊天的頻率絲毫沒有縮減、簡訊、電話,我們仍訴說著彼此升上高中的不同生活。而這一切,卻也是我最傷痛的開始。
還喜歡著一個人,卻已深深明白他不會喜歡自己,我們仍交心,我傾聽他生活上的煩惱,他跟我說他暗戀女生的點點滴滴,他情路的不順遂,而我聽的心碎,難以承受。有時安慰他完,一個人的夜裡,眼淚卻無法制止的背叛我。
說真的,那時候應該是單戀著他,卻又討厭他,明知道我是如此的喜歡你,卻還是對我吐露那些讓我傷心的事情,而因為對你的喜歡,我永遠的回應卻都只是給你溫暖。

終於高二有一天,我好像終於想通了(這又是別的故事了),我何必和他保持著如此緊密的朋友關係?
慢慢,我們漸行漸遠,心中流血不止的傷口,慢慢的結痂,慢慢的癒合;我在我的生活活得精彩,我猜,你在你的生活中也過的愉快。




曾經那些讓我流淚不止的,那些我喜歡就無法割捨的,如今都是單戀教我的事情。
原來,告白之前,我們總擔心告白之後當不成朋友,卻忘了之所以要告白,就是不想再當朋友了。
原來,和一個喜歡他他卻不喜歡你的人,太過知心是如此的痛苦和無助。在後來的生活中,遇到別人的告白,所以我迅速堅定表明謝意,並且不會在短時間內再有密切的交集。總希望,對方有時間好好的療傷,而非是變成更痛苦的一種模式。
我曾討厭、憎恨過,為什麼他不喜歡我,那時候卻又要來攪亂我的生活,給我帶來了無比貪心與希望。但事情等到了許久後的今天,卻覺得,在那苦悶壓力下的生活,那時也是因為他,偷到了快樂的時光。雖然後面很心痛,但,也曾很快樂。

有人說,單戀並不是一種戀愛的模式,因為我們擁有的只是自己,而不是愛情。
或許這是對的,但我不是很在乎。
我只知道,那份長達七年的暗戀,總是教會了我什麼、或者提醒了我什麼。也許是更有同理心,也許是學會怎麼釋懷,也許只是有機會能享受一下曖昧的感受。
不論是哪些,那些年的單戀,不論我想承認否認,想記錄想抹滅,它都會是生命中的一部分。
最後,謝謝故事中的男孩,雖然我們到今天的交集只剩下用臉書替彼此按個讚的那麼簡單陌生,而你也不再是住在我心房上的人。但,謝謝你,在我那些生命中留下美好或不美好的那些。
不論是什麼,現在看來,都真的很謝謝你。

也許每段感情總是讓我們知道些什麼吧!不論怎麼樣的情緒,走過去,會明白自己長大了不少。

共 6 則回應

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完全懂啊QQ 單戀7年+1
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我也對自己的好友有感覺好幾年了
中間就算半年,一年沒連絡 就算我交了女朋友
當我見到她時還是感到異常開心 但我什麼都沒做過
也是很想忘掉對她的感覺 但就像是沈佳宜一樣在心中佔了一塊
就算現在單身了還是一樣
真想完全忘掉阿= =
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那些女孩教我的事
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看到快哭了QAQ

原po謝謝你的文字
覺得好溫暖
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B1 那有什麼關係呢(笑)
重點是你曾那麼努力的喜歡一個人感覺一定很棒:)
B2 拍拍 其實不是需要忘掉,只是需要生活有別的目標和重心而已啦~~
努力過現在自己的生活就好:)
B3 嗨~~感覺也有很多故事可以分享呢
B4 謝謝你的鼓勵~不要哭啊~(拍拍,擦眼淚)
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想送你這首歌


覺得有異曲同工之妙


斑比
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