【前言】
音樂:韋禮安 - 人質:
因為上一章寫的比較少,所以附上第一章。
這些都是真實的,裡面的人事物也都是真有其事,不過人名是假的。
為了幫助大家理解,所以我用寫小說的方式去寫。
【第一章】

「為什麼當我哀傷且感覺到你遠離時,全部的愛會突如其然的來臨呢? 」--〈我們甚至失去了黃昏〉聶魯達
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「所以,妳是誰?」你問。
曾經我們每個晚上聊著、交換著彼此的電話、在DCARD上相互聊著、在我忘記附上簽名檔的時候,你總能猜出是我發的。
可如今,我想你已經都刪光了吧。
忽然,我是如此的害怕,「對不起,我打錯電話了。」我說著。
話甫出口就後悔了,你早已掛斷了電話。於是,我又撥了第二通。

「喂……」喉嚨似乎被甚麼給噎著了,我是那樣的無力。像是擱淺的魚兒,掙扎著無法呼吸;我深呼吸了幾口,鼓足了勇氣繼續說下去。「你應該……不知道我是誰,但是,我還是想說,我很抱歉。」
你靜靜的聽著,直到我講著最後一句話。你鬆了口氣,隔著電話我也能聽見你的滿不在乎,
「妳還在在意喔?對我而言,這些都過去了,我已經覺得沒什麼重要了。」
我捏緊了手機,連話也說得氣若游絲。你顯然早已無心在這通電話了,潦草的掛了電話,我不停發抖著,彷彿從心裡深處有著一股深沉的哭喊,讓我難以承受。

於是我打給了S。
才剛接通,我就再也忍不住了,聲音細小卻發著抖,連眼淚也給抖了出來,S似乎也被嚇愣了。我安靜地和他說著。
「我打過去了。」我說「可是他竟然問我是誰,他說,他覺得這已經不重要了……」
S想必也是不知所措,但他鎮定了下來和我講著話。
電話的一頭很吵雜,似乎是S的家人要他乖乖去吃飯(因為我也常常遇到家人這樣的呢)。
他還是和我繼續講著,應該是因為覺得他該要負起「勸我面對」的責任。
「這種情況,只有兩種可能吧。」S說。「一種就是他一開始就沒有喜歡妳了,是妳自己的小劇場,覺得他喜歡妳;另一種,就是他以前也有喜歡妳,可是現在他放棄了。」
「不要太難過了。」他想必也不好意思輕言說要掛電話「你就發封簡訊跟他說妳曾經喜歡過他,也算是有個好的結束吧。」
掛上電話後,我慢慢沉澱著,集結了文字。千言萬語只化作了一封簡訊,連字數都沒超過七十。早就知道對方早已把我的LINE給封鎖了,能夠聯絡的只剩下手中的手機,看來真是悲哀。


記憶中又回到了那天早晨,你坐在我的對面;書攤平在桌上,我正拿著鉛筆劃著標記。
你聽著我講解,感覺到你的雙腿不安分的夾著我的膝蓋,彷彿像個小孩子般,故意要引起我的注意似的。
「欸,不要鬧啦!專心上課啦!」我說,明明心裡很開心的呢,我真是個不誠實的人呢。
你沒有回話,壞笑著趴了下來,我慢慢的撫摸著你的頭髮(自然是問過你的)。
有點兒柔軟,沒有普通男人那樣剛直而尖刺的黑髮。
看著你趴著的側臉,真的,好想俯身吻上呢。
但身為學姊的矜持,我實卓鼓不起勇氣面對這段距離。我輕輕拉了拉你的頭髮,把你叫醒。

教完時已經快到中午了,我終於快要支撐不住了。近乎一個月的期末報告和期末考的壓力,使得我精神極差。
你一定都知道吧。
「妳先睡一下吧。」你勸我。
「不用了啦,」其實我也好想睡呢,可是我好想跟你撒個小嬌呢。「我還有很多事要做。」
「還有十分鐘,妳先睡。」你伸手把我的頭壓上桌,逼得我靠在自己的書本和手背上。
可你的手卻沒有放下,用一種溫柔的方式撫摸著,輕搔著我的脖子。我的心跳的很快,卻有種無比的安心感。

那十分鐘,你始終沒有放下你的手。


「臺北站到了。」列車上的聲音喚醒了我,將我從那段記憶中拔出。而簡訊也已經寫好了……

「既然事已至此,我還是想和你說,我曾經喜歡過你。
說出來不為了甚麼,只是希望不辜負曾經有過的這份心情,也不想再執著了。
就這樣吧。祝福你。再見。」

【待續】

【後記】
其實這篇文章的名字是從棉花糖的〈再見王子〉作為出發點的。
我之所以選了棉花糖的歌,是因為那個人他喜歡棉花糖的〈向晚的迷途指南〉
為此我總是不敢聽這首歌,和他聽著一樣的歌,吃著豐盛的早餐,不提筆寫書法,
怕和他有過的點點滴滴又要刺痛了我的心。

東吳雪芙

共 10 則回應

6
喜歡妳的文筆,不愧是雪芙♥
但讀了這一行一行的字句,覺得有點心疼 :(

安潔拉
2
B1 謝謝妳喔 我的文筆並沒有真的很好
只是腦海裡想著甚麼就打了出來
我很少修改自己的作品
頂多只是修整字句
所以我想我的文字應該不能算是頂尖之作

謝謝妳為我心疼。
2
很喜歡妳寫得文字,希望還可以再看到妳的作品:)

Ari
1
B3 謝謝妳喜歡我的文字。
至於會不會再看到我的作品
我想是會的。
只是我不會再使用"東吳郭雪芙"這個簽名檔了吧
2
看到覺得 很心疼
一直相信這些受過的傷不會白費
他們都會變成養分
滋養下一份感情
原po 加油!要勇敢喔
2
B5 謝謝妳為我心疼
只是我真的好累了
受了好多次傷 我真的累了
有時候我真的不懂 為甚麼
為甚麼我已經真心付出 我也珍惜著每個人
但最後的下場卻是這樣......
2
我是 B5
坦白說也很認真想過這個問題
說是要把原因歸咎在找錯人付出
但,怎麼樣才是對的人呢
如果要把責任歸咎在自己身上
怪自己太容易認真太容易死心眼的話
則往後對待感情的態度
會很容易就變得輕浮
而我相信這也不是我們樂見的自己,對吧

我寧願相信
也許是時機不對 個性不合
因此命中注定無法有好的結果
只是為了讓妳遇上
最好的那個人
即便經過這麼多次的無奈
受過再多傷
傷口癒合之後
我都還是會要求自己這樣相信的
希望原po也不要沮喪
一起朝著 更好的我們邁進吧
我們都值得被愛的^^
4
我曾經深愛過一個人。
因為他,我覺得我能更正向,更為別人著想。
因為他,我懂得什麼是風度,什麼是溫柔。
因為他,我開始了解愛是什麼。

他直到現在還是一直陪伴我,要我打起精神。
只是我心裡很痛苦,我只能把我的痛苦擦得亮點,那是我的唯一武器了。
我很不想這樣傷害對方,更不想這樣傷害曾經深愛過的人。
寫下來到最後兩篇,我真的寫不下去。
我恨他,但也恨恨他的我自己。
可是如果不恨他,我真的承受不了了。

1
棉花糖的歌真的很有感覺也!!
然後身為同校人真心覺得妳文筆好好喔
1
B9 謝謝你的欣賞喔。
我也很喜歡棉花糖的歌

雖然我暫時還不能聽〈向晚的迷途指南〉吧......
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