只有當你發現我根本不值得 你才會不那麼在乎
可能吧 本來就一直是我的問題 我也不可能一個人分兩半 我應該早一點意識到什麼是朋友 什麼是情人 什麼又是該堅持的
我一直以為我們三個至少有人會是幸福的 但是都是因為我所以就全部亂七八糟
我也不知道 這種事為什麼總是要拖那麼久
喜歡就喜歡 不喜歡就不喜歡
感情的事就是兩個人的事 為什麼還要在意其他人的感受
我錯的地方很多很多 而且不可挽回
很多問題 努力一點 辛苦一點就可以解決 但是當初我選擇放棄
我選擇退出這段關係 我選擇繼續擁有你們
我不知道 接下來到底會重蹈覆轍或是失去你 失去你們
我也不知道到底去哪裡才能再找到對我那麼好的男生
我最近真的很認真在想 過去的許多如果 結果總歸都是我問題最大
如果我們還在一起 三個人都是幸福的吧
但事實就是不對 我們都已經變了 累了
遍體鱗傷
傷害對方
我們都已經不是當初的那個人
擁有著單純的愛跟無猜忌的想法
對對方完完全全的信任也是天方夜譚
原本已經拿出來的勇氣我選擇收回
現在我已經無法那麼果斷了 因為結果可能很糟 很傷人
我做什麼都小心翼翼的 就算身旁的人都無法理解我也沒有辦法解釋了
我大概就是我自己最討厭的人 對感情不負責任
我也不能說 我現在很愛他才會跟他在一起 因為我知道我沒有辦法為他義無反顧 我只是不斷在欺騙自己而已 我只是害怕歷史重演
已經不能回頭了 就算是我最近一直在想那麼多的如果一樣 真的沒有如果 就算你再怎麽重要 再怎麽好也一樣 就是朋友 只會是朋友了
你做給我的第二個生日影片 我只看了兩遍吧 看一次想哭一次 看一次愧疚一次 如果世界上只有兩種人 我無疑是壞人
我想我真的很愛你們 不管你們做了什麼我都會原諒你們 相當的你們也是如此
不想失去任何一方的結果就是大家都受傷
但我還能怎麽辦呢 不知道 我只能往前走 走一步是一步
如果可以 我真的不想失去你 如果你要走 我想我會難過很久很久 但 如果你走了 會得到幸福 那我不可能不放你走
我最想要的是你們得到幸福
最不想要的是你們為了我難過
跟你們相處的時候 我就是一個被捧在手掌心上的廢人 我能清楚感受到所有的溺愛包容跟重視 我也能清楚看到自己所有不足的地方 無法想像任何失去你們的情況 因為我真的很貪心 很無知 為什麼一定要一就是一 二就是二 為什麼非得有人要離開
過去的事 我要再說聲抱歉 因為我怕沒機會了 我真的很幼稚 很不成熟 讓你受苦那麼久 我真的很難受也很抱歉 一直以來都是我對待感情的態度太過不重視 不成熟 以至於我們最後分開 甚至交惡
但是很多事情真的不是假的 很多事情自從那時的跨年就開始了 很多發生的事 很多感情不可言諭 我去高雄那一次也不是假的 那真的是我人生第一次想為了一個人瘋狂一次
所有去過的地方 我走過第二次都會再回想到一次我們的足跡 你送我的衣服 帽子 用品 我用的時候都會想到當初收下他的故事 真的 我覺得我一定是被懲罰的還不夠 所以處處有你的影子 我想我真的會愧疚一輩子 在心裡一次又一次質問為什麼要這樣對待一個真心為我付出的人
我真的無法快樂起來 就算是已經快要可以接受他了 下一秒想的一定又是這樣對你公平嗎 這樣會不會失去你 我真的夠愛他嗎 還是仍然將愛禁錮在過去的錯誤裡
不知道 我真的不知道 太痛苦了 我做錯太多無法收回的 無法平復的 要你當我朋友是最無恥的奢求 但是我真的滿心期望你幸福 對我來說 比我的幸福還重要
我知道我不能貪心 我也不會了 那就像你說的那樣 我想我會繼續走一步算一步 我只希望你不要因為我這個人 放棄其他你應得的所有東西 快樂 幸福 健康 ...
假設真的有你不理我的那一天 只想說 我還是會在 就算什麼都變了 你在心底還是有一個位置 不會變的 動不了的 這不是面子或是什麼臉皮厚不厚 個性倔強就會被拋棄的
在你面前 從來不是那個固執的我 在你面前 我就是原本的樣子
對不起以前說了那麼多謊 不夠成熟還對你發脾氣 常常你對我做的都視為理所當然 顧著自己就沒有想到你的感受 很多很多我都很抱歉 甚至我想不起來在這段感情上我有什麼是對的 我想不到哪裡的優點可以讓你那麼死心塌地
我真的很清楚的看著你 看著這個為了我哭泣的人 我不明白自己怎麽會那麼殘忍 親手扼殺我們的感情 我不明白為什麼在一年多以來 你還是沒有改變對我的重視跟包容 為什麼你還是那個對我最好的人
但是差不多了吧 已經可以了 我已經不求什麼當好朋友了 有時候 重要的人不一定要在身旁 只要你快樂幸福我就真的高興了
我希望 至少 你一定要比 跟我在一起的時候開心
恩 就是這樣 對不起 真的很對不起 你真的 永遠是我一生中虧欠最多的人