作者greendavid (很愛)
站內Boy-Girl
標題[心情] 女友寫給我的一封信
時間Tue Dec 17 03:28:45 2013

應該不算第一次發文,手機排版請見諒,收到這封信,我崩潰了,想了很久,還是決定上來跟版友請教,以下是信的內容



咪,想了好幾天,決定用寫信的方式寫給你我真實的心情。

不知道你有沒有發現,我漸漸地很少跟你聊天,很少line很多話給你,因為我都在思考自己真實的心情,或許你覺得我很自私,都沒有顧到你,我只能跟你講對不起,因為唯有這樣,我才能釐清我的頭緒。

上次你來找我,我們討論了很多未來該處理的方向,你很興奮,或許我提出來我的一些想法,像是同居等等,是想讓我們未來還是有可能,能夠讓彼此還有期待未來的希望。

但不知道為什麼,當你回高雄之後,我冷靜的思考,我發現我其實是想退縮的,這種退縮的心態,我覺得我無法再欺騙你,欺騙我自己真實的感覺,我心底知道,我的愛已經消失殆盡。

這四年半的時光,我過得很快樂,你總是那麼的愛我疼我,也讓我漸漸的學會什麼是情人間的相處,什麼是愛人不求回報,這些我在你的身上,我看得非常清楚,同時我也反思自己,為什麼總是習慣性的依賴和任性,在你身上不斷索取我所想要的愛情,而忘記了,我到底是不是愛你這個人,而我卻這樣不斷自私利用你對我的愛。

和我在一起,你真的是辛苦了,其實你內心的壓力,我都可以感受的到,光是我的家庭,就讓你承擔很多的不快樂,這份事業,可能百分之六十,都是你為我去衝的,當你決定要衝的時候,我很替你開心,因為無論未來成功與否,失敗幾次,你的決心和毅力絕對會為你的未來帶來成功。

你在衝事業的同時,常常會談到未來想結婚的事,我很害怕,真的很害怕,因為我卻有不想和你結婚的念頭,我無法形容心底為什麼有這種感覺,其實跟你成功與否已經不重要了,我知道,是我自己的問題,有很大的問題,因為我心裡的愛已經漸漸消逝,我已經抓不回來我的感覺,很害怕,很慌張,很不知所措,即使你不斷的關心我,我還是抓不回以前的感覺了,我真的不知道為什麼。

你是一個如此善良的人,笑容總是很燦爛,這幾天我常常回想我們以前當好朋友的時光,是那麼的無話不談,後來變成情人,我們關係又更加的緊密,你或許這輩子,最了解我的人了,我隨便一個動作一個表情,你都可以猜得出來,也有可能是,你真的很愛我,所以我的行為,你都想要徹底去了解,去記在腦海裡,而我,是一個如此不成熟的人,根本不知道,也根本沒學習到,怎麼去愛一個人,我總是把愛,想的太簡單,覺得只要對方疼我就夠了,根本不想花心思去付出,我甚至很疑惑,我心底的愛到底在哪裡?
或許我未來,會因為愛而變得更痛苦,也或許我再也找不到,像你對我那麼好的人,但是我想試試看,我想放手了,讓自己更成熟,讓自己去思考更多,讓自己學會什麼是真正的獨立。

咪,真的很對不起,我必須要在你的人生中消失了,我知道,你一定會非常的痛苦,可是不要為我痛苦太久,我希望你把專注力,轉移到工作上面,轉移到家人上面,不要因為我的離去,而失去衝事業的動力,我相信一個成功的企業家,是會把私人情緒放在最後,而把所有的心思投入在企業中,我相信你是可以做得到的。或許你很快就碰到一個,很愛很愛你的人,比我還要珍惜你的人,這些我都會替你非常的開心,因為你值得被這樣對待。

跨年我不下去了,我想你一定非常的失望和痛苦,為什麼要這樣對待你,你訂的房間和高鐵的錢,我之後再轉給你好嗎,因為我很害怕,看到你之後,又會繼續像以前那樣依賴你,所以請你原諒我的自私,原諒我的狠心,原諒我做這個決定。

我想你應該會恨我很久很久,恨我怎麼那麼自私,恨我怎麼不早跟你說,恨我為什麼要這樣離開你,你可以繼續恨我,但是請不要猜忌我,以前的回憶都是假的,因為以前的快樂,都是真的。

你也不要打電話問其他朋友,問我為什麼會變這樣,他們其實都不知道,我現在會做這一個決定。我想你應該也無法再跟我當朋友了,因為人和人之間,只要跨越了朋友的界線,似乎就回不去了,離開你,或許是我人生中最錯誤的決定,但是我必須誠實地順從現在自己的心而走下去,即使錯誤至極,即使非常的愚蠢,我都還是要這樣做,請你原諒我。

謝謝你這幾年給我如此美好的時光,謝謝你曾經出現在我的生命中,謝謝你讓我更了解自己,我這次真的決定離開了,請你狠心地放開我的手吧。

共 27 則回應

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請教的意思是.....?

哭一哭 崩潰一陣子
然後就比較好了
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想做什麼就去作吧!反正人總是要衝動過才明白自己有多麼愚蠢,但至少不會留下悔恨!

什麼戴綠帽之類的話都不要聽,反正不管如何,放縱自己或者強迫自己兩個選擇而已。
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照信上看來樓主應該是個有身價的人
待人體貼 前途也光明
是能帶給別人安全感的男人
多愛自己一點吧
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其實就是這個女的不愛了 以下全是藉口
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B4 +1
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又是一個幫別人養老婆的好男人
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工具人,四年保固已過,買新的吧
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我無法形容心底為什麼有這種感覺,其實跟你成功與否已經不重要了,我知道,是我自己的問題,有很大的問題,因為我心裡的愛已經漸漸消逝,我已經抓不回來我的感覺,很害怕,很慌張,很不知所措,即使你不斷的關心我,我還是抓不回以前的感覺了,我真的不知道為什麼。

她其實知道原因,祇是她目前沒有勇氣面對/跟你說,如果你猜不到就作罷,以一個純粹旁觀者建議..不該現在就放棄,沒搞清楚原因你應該不會接受吧@@
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是我的錯覺嗎??
怎麼感覺
綠光乍現

By 中大罐頭
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這男的叫咪?
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藉口不解釋
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只是一個分手的理由

想分卻又不想傷害人

說得很委婉

其實只是理由
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整天的重點只有一個 幫你翻一下
咪,我不愛妳了



但他至少很大方的祝福你了,好好過自己的生活吧,你可以痛哭一場再站起來
讓自己過得更好,人生還很長,加油
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麻煩Dcard大大順便也把RE到爆的那篇放上來
每個人都在綠光罩頂的
這樣對小朋友以後的成長發育不大好
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真的是綠光嗎?
女方或許真的是在思考自己的感情
要不要現在放開我覺得男方還是要"當面"釐清後才可以結束
不然太莫名其妙了......
不論最後的談判還是討論是悲是喜是悔還是重新做朋友
兩個人兩地裡哭著鬧著不如當面解決一定會有結果的
4年半這樣的結果
是我絕對不接受
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作者 oRANGEst (歐馬克)
標題 Re: [心情] 女友寫給我的一封信
時間 Tue Dec 17 06:17:16 2013
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你是幸運的

能有這麼清楚的一個告別


至少我是很羨慕你的


現在的你可能腦子一團亂,腦海中的畫面翻來覆去,然後不斷地想起過往甜蜜的時光

我只是想跟你說 (我知道現在的你是絕對做不到的,但是我還是想跟你說)

不用去想是不是有第三者

也不用試圖用你現在混亂的腦袋和心情去想說:
"如果我做了什麼什麼,是不是結果會不一樣?"
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她已經寫了這封信

從她的字裡行間,以及她用字遣詞的方式,可以看出她是經過深思熟慮後所寫下的
她很在意你的感受,希望讓你瞭解你是個很好的人,能跟你在一起她很開心
但是她已經沒辦法走下去了

為什麼沒辦法,可能不是輕輕鬆鬆就可以用邏輯推理歸納出結果的
原因可能也不會只有一個,而是你們從相處到現在,一點一滴所累積出的複合體


原因是什麼已經不重要了
就算你真的找到了所有的原因,你也無法改變它,因為結果已經產生了

現在的你要試著接受這個結果


就算你覺得她的決定是錯的,大錯特錯,放棄你會是她這一生最大的錯誤
那也是她的選擇,她的人生,她得為她自己的選擇負責


而你能做的,就是盡量把自己的生活過好
再做什麼挽回都是多餘
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就算救回來了,也只是暫時的,因為她的心軟和捨不得而讓這段感情苟延殘喘
這對你們都沒有好處

你會更加努力的付出,
而她只會感到壓力更大,對於不愛對她這麼好的你,內心感到罪惡與煎熬

然後撐不了多久,最後還是要分開的
你的挽回,頂多是在垂死病人身上加裝了維持器

無法扭轉乾坤的



放縱地大哭吧

然後把眼淚擦乾
把自己的生活過好
反省自己,在這段感情中有哪裡可以做的更好,也不用太過苛刻的評判自己
過去就讓他過去,未來有機會,盡量別重蹈覆轍就是

然後努力地去成就自己吧
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如果你真的覺得她就是"the one"

那就讓時間來證明吧

是你的就會是你的
不是你的,強求也求不來

也許未來的某一天
你們會再走在一起

也許不會

但是重點都是,把自己過好



這是過來人的經驗談
我多希望可以把這些經驗,這些體會,這些痛苦,這些精神損害,集合成一個小藥丸
然後分送給正有著相同遭遇的你你你你服用
減少你們為了要挽回對方可能會做出的蠢事,說出的蠢話
減少你們在精神上鑽牛角尖所浪費的時間與精力
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不過,不也是因為這樣的經歷,才能讓我們更深刻與直接地去面對自己嗎


過了這麼久,我現在還是常常想起,
想到現在的她們,現在的我,
其實我很感謝她們的離開

她們有勇氣做出了對彼此都好的決定
她們要的不是我這樣的人,我要的也不是她們那樣的人


離開了
彼此都有了更好的發展,都能朝著自己想要去的地方前進


也許當時我多痛了一點
但是現在我覺得很值得



希望你能快快到我這個位置
重拾你開朗燦爛的笑容
然後再把這份刻骨銘心的經歷用你的方式傳遞出去


best regards,
Marc
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B15
當面談比起信件什麼都要來的真實
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為什麼好人總是被遺棄的那一方啊
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B19我覺得那藥丸要自己服用

才能成為另一個自己
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我有點好奇女生的個性
是不是有點自卑…?
思考邏輯也比較複雜
感覺她想了很多

是否原po個性屬於寵溺她又有點孩子氣

複雜女遇上單純男會很幸福
但同時也會讓她害怕未來
思想太成熟

一樣的世界在他們眼裡是截然不同的
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本來想說又是一篇魯蛇文

沒想到這分手信好像似曾相似阿QAQ

眼淚擦一擦,再站起來還會是個好男人的

別管綠光不綠光,那是其次,離開就是離開了其他的重要嗎?
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我不覺得有哪裡是藉口,她也說自己就是不愛了,沒有找藉口
至少此刻的她很誠實,也很勇敢

「我很害怕,看到你之後,又會繼續像以前那樣依賴你,所以請你原諒我的自私」
這絕對不是藉口
有好聚好散過的人應該都會明白放開手需要勇氣吧
尤其當對方愛你,你不愛他,但不討厭他,而他又對你伸出手
這時的兩個選擇
1.拒絕->會看著一個最親密的人的心被你撕裂,手上沾滿鮮血無限罪惡感,自己則失去了一個愛自己的人、最好的朋友、生活的伴侶、未來的展望
2.接受->世界能繼續維持美好,大家都可以開開心心,除了你心裡有點小疙瘩,只要忽略心裡那塊懷疑不確定的小疙瘩就能換一個美好和樂的世界多麼划算
所以在不是完全確定自己不愛的時候,真的很難很難很難作出1.的決定
但欺騙自己終究不能長久,於是就會有這樣一封信

她可以繼續欺騙自己,甚至步入禮堂,只要她是個更自私的人,能夠眼看對方付出而得不到自己真心的回報而不會難過
或者她可以自在寫分手信時把錯都怪到愛自己的人身上,是因為你不懂我、你做錯了太多事、我們不適合.......能夠迴避自己內心罪惡感的藉口要多少有多少
但她都沒有用

我只能跟版主說,遇到錯的人就放手吧
你值得更好的幸福

所有認為綠光罩頂女方在說謊欺騙對方感情然後得意洋洋離開的人
我想問假如今天你們身處在「他還愛我還用柔情的眼神看著我,但我真的真的確定自己已經不愛他,這樣下去只會傷害他更多」這狀況的時候
還能怎麼更好的結束?
或者當初沒有確定自己100%會愛這個人一輩子就在一起就是不負責任的混蛋?到底有誰能確定??
每、個、人、都、希、望、自、己能一次就遇到真命天子
而親手毀掉看似美好的一切重新出發需要多少勇氣
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不管她是找理由分手仰或是真的感覺到無以回報只好一走了之,好讓她的男朋友去找到下一個她

反正既然她已經做了這個決定,那就只能堅持下去

讓自己之後後悔沒有在這段感情中在被愛的同時學會愛人

又或者學會愛之後在好好地和另一人相愛,之後能和現在的男朋友互相祝福(雖然從信中看來真的感覺有點難......畢竟作者自己也說只要跨越了朋友的界線,似乎就回不去了......)

呃......又或者和那個現在不知道存在不存在的第三者走下去QQ
馬上回應搶第 28 樓...
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