我們從來沒有這麼生疏過。

四月底,我正式告別了我的青春歲月。
想起那時的你,一個笑起來很靦腆的男孩。
其實我早就知道會有這一天

我比你大,這段戀情的一開始不被看好
後來,一直到現在,我們交往快六年
日子就這樣過,現在到了你想展翅高飛的時候,你嚮往自由的那片天空。


我們沒有分開,令我們依依不捨的便是那多年的情份
中間斷了聯繫的日子,那樣快一個月的時間,
一花一草一木,甚至在我們走過的地方曾一起呼吸過的空氣
都讓我好想好想你。

我沒有告訴家人和朋友我的難過,但夜深人靜的時候
我都夢見你,夢見很美好的高中時光
夢見你告訴我你說過只有我會笑的冷笑話、夢見好久沒有感受到的你的懷抱
好多感覺,自從那天之後,再也沒有過。
我告訴大家,我會學著獨立讓自己更好更懂得過生活
不去限制你也不要管你
後面那句我做到了,但前面那句我還做不到


那天,我看到你把我的賴還有電話名稱改掉了
我想起曾經,你連一個密碼鎖都還要設定我們的出生年份
你說你覺得我們兩個在這次吵架之前的交往很幼稚
你說你覺得我要跟朋友出門你也不會管,你自己也很想跟朋友出去
你說你覺得一個禮拜我們不要出去太多次,你朋友的邀約你通通都要去


原來,成熟的交往的意思是,「讓你以朋友為主就好」
你說了你想要的交往方式,我配合你
但我想要多跟你聊內心的話,你卻說我在念你
你希望怎樣的相處,我陪你溝通,你好了,我卻不好
因為你只想做你要做的,
我怎麼想?你什麼時候考慮到我?


這麼久的感情,到頭來你始終不知道什麼叫做「溝通」,
只知道「別唸我,很煩!」、「我說了妳就會有我的把柄」
可是親愛的,你從來沒有把我的話聽進去過
以前你非常在乎我的感受,後來你連我怎麼想的你根本不想知道。。。

你問我有沒有安全感
老實說,非常沒有
因為你感覺心裡藏著太多太多心事或秘密,你不太會說,但我看得出來
因為你問了我有沒有安全感之後,我的真正的想法,你也不想聽了
因為你常常跟我冷戰很久,我不知道自己在你心中的位置是否蕩然無存了


我分不開,分開了也不能做朋友了
因為我好愛你
可是現在,我不能在你面前呈現我最真實的樣子
我覺得很累
也常常要一個人難過
我不想讓其他人覺得我懦弱
更不想讓你覺得我纏人、黏人


我從來不想限制你什麼
只是曾經你常常陪伴著我,我真的很開心
那段時光,什麼都可以聊,可以在你面前像個孩子一樣
我曾以為你很疼我,我不必像一個姊姊一樣

其實你知道我對你的好,只是你不了解我對你的好
我開始覺得對一個人好沒有用,
因為若看到的是缺點大於優點,做什麼也都只是讓他看了討厭
就像吵架的那天,非常小的事情,我就被你放大100倍的缺點


我終於知道「回不去了」是什麼意思
若有天,你能回到過去的你,那該有多好
那個男孩,告訴我:「讓我抱抱妳,我好久沒有抱妳了!」


上大學之後,你的單純漸漸消失了
我不知道自己還能愛現在很想長大、掙脫一切束縛的你到什麼時候


可是,我覺得我的心真的生病了
我只能想著過去的你來跟現在的你談話相處
然後在夢中,跟過去的你擁抱著


對不起,我還是這麼懦弱,一直活在回憶走不出來
我真的很怕我再怎麼走還是走不出來
我憋的心裡快承受不住了
我好想你。好想我們的青春歲月。

共 1 則回應

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沒事的
過去都過去了
那都只是回憶罷了
現在的你還有跟他聯絡那肯定更明顯的知道 他已經不是你認識的他
已經不是值得你愛的那個他
好好的努力的充實自己吧
並相信未來的日子會有更好的出現
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