重拾八年前的勇氣
現在我二十四歲。
八年前，十六歲的我，跟當時的女友提了分手。
我們從國三下學期開始交往，
到了不同的高中之後，
因著距離變遠了、相處時間變少了
(其實現在想來根本就不是什麼問題)
我對他感情也慢慢淡掉。
那時候的我就是很懶散、很自私，
隨著高中生活慢慢穩定，我有了新的重心、朋友、生活、新的支持，
似乎就不再需要愛情了(特別是因為那一點點的距離讓我覺得煩)
我擅自地把女友逐漸抽離我的生活。
不再去找他，主動聯繫他，
最後只用一封簡訊，一個很爛的理由
提了分手，然後就消失在他的生命裡了，
也不給任何溝通的機會，就這樣失去聯絡。
以前的我不了解情人在一起的意義，
不明白一份愛與互相扶持是多麼難能可貴。
那次感情中，我看待愛就像看待一種玩具一樣，
當他可以給我something的時候我就要擁有，
當他要我付出一點心力的時候，我就退出。
我不了解兩個人在一起是有責任的，
所以當我遇到一個我不太想處理的情況，
我不是選擇溝通、想辦法，而是選擇逃避。
我用了一個很不成熟、不負責任的方式，結束了這段感情。
大學之後我常常回想這件事，
深深覺得自己做了一件很錯的事，
也許，我成為她生命中的渣男，也許我深深傷了她的心。
我想我欠她一個真心誠意的道歉。
但是我不敢，
我不知道她怎麼看我的，
也許這件事對她來說根本就已經不再重要，
那我何必再重提往事掀起漣漪?
這又是個我不知道該如何處理的情況，
我再次選擇逃避，就把這樣的歉意跟愧疚埋藏在心中。
然而，這份歉意與愧疚時卻常浮起，在我接下來人生的許多時刻。
它們常常控訴我，說我是個爛人(我不否認)
一份感情都處理不好，讓別人受到傷害(我承認)
它們質疑我去愛別人的能力與被愛的權利。
而我也無力反駁，
因為我的的確確做了件錯事，卻連去修補的勇氣都沒有。
就兀自地想起，再慢慢地遺忘，
對於這段過往，我以這樣的姿態過了四年的大學生活。
可是逃避的事情沒有解決，依然會再出現。
離開學校，我到了軍中。
在軍中，我夢到她，詳細的情節我忘記了，
我只記得我們有說有笑的，很快樂。
醒了的時候四點多，天要亮了，我卻哭了，我哭了。
但是我還是憋著，因為這些年來真的完全失去聯絡，
我不知道她的一切，完完全全的陌生。
我不知道要怎麼開口，但我知道怎麼逃，
就找件無所謂的事情瞎忙，日子也就過了。
退伍之後，前陣子，我又夢到她，
這次的情節我比較記得。
同學會，我們不經意地搭上話，
聊著聊著就聊到這段往事，然後她說她原諒我了，
她原諒我了。
開心的夢，醒了卻很沉重。
算算也過了八年時光，
我想做點改變，雖然真的是陳年往事，
又是那麼青澀的時光，
也許她真的沒有那麼在意了。
可是我這幾年的想法，
再不傳達給她我就要爆炸了吧。
(說來，其實我還是自私的啊)
於是我再次聯絡她，好好表達了我的歉意。
當然，我在電腦面前打好許多字，又再刪去，重複了好多次，
才慢慢匯聚自己的勇氣，傳出我想說的話。
傳完之後，就覺得如釋重負。
自己心裡面的坎終於過了，
這些年來我的歉意，我終於有勇氣去表達，
即使對於她來說有可能不重要，
可是對我而言，我好像一瞬間又長大了一點。
過不久後收到回信，很和平。
她確實是不在意這些往事了，同時表明仍把我當作朋友。
當下我激動地流淚，明明是語氣很平和的句子啊。
很謝謝她，雖然我們之後應該不會再有聯絡，
但我真的很謝謝她，也會把她放在自己心中的某個角落，
很誠摯地祝福她。
八年前我沒有做對的事情，
我現在重新拾回自己欠缺的勇氣去彌補了。
接下來就期許自己的未來，
可以記得這次的教訓。
(最後警世一下，在做決定之前要想好後果)
