故事文長
他是我的前任,但我還是沒辦法完全放下他。
希望有人願意看完這篇長文章,無論是告訴我想法也好,或是罵我也好,或許我會比較清醒一點。

他給我過很多快樂,也對我好,好的時候帶我出遊、驚喜、 細心的照顧、體貼、付出。
可能是他的那些好,讓我沒辦法真的放下他。
他是我第一次的對象,我是他的... ...呃 第十任?
他經驗豐富,我很多性知識都是從他那知道的,想說他經歷這麼多,說的應該都能信。
那個時候我們用了算排卵期的避孕方法,結果失敗了。
這是我一生中學過最慘痛的教訓,只能怪我自己蠢,蠢的無以復加,才會導致這種事情發生。
那一長時間整個人被掏空,浸在悔恨與許多複雜情緒的淚水裡,有的時候是哭不出來了,這樣的錯我絕對不會在人生中發生第二次。

那一陣子我還是很脆弱,是人生中最谷底的時候,我的人生有很多波折,但沒有像這件事一樣可怕一樣折磨人的心智。
他也哭了,也很內疚。 但是好像在事情過後的一個月吧,我有一次和他聊到這件事,他告訴我他沒辦法再聽了,他覺得這樣子,他很有壓力、他沒有辦法承受。
那是我們第一次大爭吵,我哭著說
事情才過一個月,我要求一個情緒依靠、一個情緒抒發很難嗎?(我並沒有天天巴他著哭,大部分的時候都是自己)
我從來沒有怪過你,畢竟你之前這樣沒有出過事
如果今天是某人去做手術,她那一個月都很脆弱希望有依靠,但她的男朋友卻不想聽,你覺得如何?
然後他開始回我其他話,好像說他覺得這樣一直去講很不健康,他壓力會很大,我可以找他講,那他要找誰講
之後我哭著說,我可以不常提,但是拜託他不要留我一個人面對
之後我就再也不講了


再過了一個月,我們的相處,我感受到他越來愈平淡,在一次長談之後,我問了他是不是不喜歡了,他停了幾秒,說覺得比較像是朋友的喜歡。 他之前也去查過,這是穩定期還是平淡,他也想繼續喜歡我。
聽了當下我就笑了,不是說,不留我一個人面對嗎? 你不是答應過嗎?
不是說你可以一輩子對我好嗎? 在我完全信任你、決定愛你之後
為什麼在我最難的時候,你要走?
我們是遠距,我希望馬上談清楚就馬上見面,分手了。我跟他都一直哭。
再發生那件事的兩個月,我算是被甩吧,進入了人生低潮期。
那是我第一次體會到什麼是跌落谷底,基本上就是沒辦法吃與睡,哭到很想吐,活著也是精神渙散,心理狀態則難以形容。
好在那個時候有很多好友,伴我走過這一難關。
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雖然是分手了,但我們沒有斷乾淨,還是有聯絡。
簡而言之,在藕斷絲連的一個月後,他告訴我,他還是還是一樣喜歡我,喜歡我的心情沒有變,只是後悔醒悟的太晚了。
那一開始有為什麼會發生他覺得不喜歡了的情況?
表面原因是他在沒有想清楚的情況下,因為很少穩定期的經驗,所以誤以為不愛了,加上對自己缺乏信任感。
但核心原因是他其實心裡是有問題的,很多因素,最大的原因是,他談過太多次戀愛了(還有家庭問題,在此不贅述),他被傷害與傷害人,對愛情與自己極其悲觀,無法信任自己。
而他面對創傷(不論是否愛情,亦包含親情與其他人際關係)就是逃避與無視,從來沒有試著解決,這些待解決的問題就像滾雪球ㄧ般越滾越大,最後造成他其實心裡有問題。

又過了一個月,我們這就這樣斷斷續續聯絡了兩個月,結論是,我們都放不下,我們都還是有感情。 但倉促複合只是重演一次,所以討論結果是,他去心理諮商,解決心理陳年累積的問題。
在這兩個月間,其實他的言語都透露出他表明的感情,在很長一段掙扎的時間後,我決定還是在努力看看。

於是我密他,告訴他我可以等他,等他去諮商,陪他一起走過這段療程。
但他說他希望我不要等他,他喜歡我,可是不能要我等,而他不信任自己,也不想給我一定會有結果的期待。
但我覺得如果互相喜歡,為何不一起努力呢?
在一次長談關於未來與如何去解決問題,我幾乎守在電腦前,誠心要和他討論,他突然不回了,我過了20分鐘在一次詢問在忙嗎?
他說沒有,只是不知道怎麼回
我說,當我不聯絡你的時候,你好像希望靠得很近,但當我靠向你,你又好像怕要逃走
他回我,哈哈 他有病... ...
之後我找了很多關於他人格與逃避依戀的資訊,想了很多方法,如何在資源有限下一起努力,結果他沒有回。直到隔天白天回了我一些無關緊要的話,解釋沒有回是昨天喝了點酒,就睡著了。
當下我覺得我真的是在糟踐自己。 為了完全斷開我就封鎖了他。
當下他打了電話我都沒接,最後收到一封簡訊說 「也好,至少不會再傷害你」

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其實上述他的問題就是慣性逃避與不付責任吧,遇到壓力就逃。女生哭,逃,不聽。
遇到問題就逃,分。 等有壓力,逃。 解決問題有壓力,逃,不回。
他真的說過太多話,讓我一再的淪陷,他說的話總讓我對他同情,不管這件事是我受傷比較多還是他。也總是一副覺得自己很爛的樣子
我的朋友們都很擔心我,說他很爛,要我放生,他追求看的到的我,但他不想解決看不到的問題,說還好現在就看清他是怎麼樣的人,不是結婚了孩子生一打起床他突然人間蒸發。 老實說,他在以往的感情上,也不是什麼好人...
他跟前任也是在他前任最難的時候,遇壓力劈腿還上床,不方便說得太細,但他一樣說的很好聽,在分手之後就跟劈腿那個交往了一個月。
但在交往的時候,我對他一點猜忌都沒有,只有信任。在分手後他跟我說他的感情還是一樣,但他不信任自己,我也還是覺得,只要相愛,沒有什麼是不能克服的。
直到他那個態度,讓我稍微清醒了,決定封鎖。

距離封鎖一段日子,理智上我知道是正確的決定,我也努力的過我的生活,但有的時候還是會哭,甚至會想他,我真的愛過他。 想到我們騎著機車在沿岸公路,是那麼的無憂無慮,好像世界上的美好都在那裏。 想到他起初對我的好,我很容易就忽視了他對我的壞,或甚至為他找藉口,檢討我自己。 想到當初的好,甚至會忽視掉一切,想去聯絡他,想再努力,但是不這麼做,才是好的 對吧?

共 1 則回應

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路過看完覺得你好好放下他吧,沒有什麼過不去,只是需要點時間,加油。
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