國立成功大學

加害者,被害者,第三者。

2018年10月4日 14:15
圖文轉載自:deerp34 彼岸的鹿 詩文源自:treentsai 《與光相逢》 很抱歉沒有注意到文中圖片的引用,在此補上,已和作者道歉,作者的文字很有溫度我很喜歡,希望大家能支持好的文字工作者 也謝謝B145 的提醒 / 從發現男友劈腿到現在四個多月了,我仍然會在夢裡驚醒。 一直以來很少看他的手機,那一天不知道怎麼了點開他的訊息,卻看到一個中年女人的對話框,裡面的內容很奇怪, 「你在幹嘛」「想你啊」「來陪阿姨打麻將」 還有一張截圖,內容是那個女人和她女兒說,男友和我的感情已經變成一種束縛,我給他很大的壓力,他們還年輕可以多看看之類的。 我覺得很疑惑,不知道那個女人是誰也不知道她在說什麼,於是我找到了她女兒的名字,點開來發現是隱藏的對話框, 映入眼簾的是滿滿的想你、ig語錄的截圖、視訊紀錄和男友傳給我過的自拍照,那個女生說「你今天也要去她那邊嗎」「想到你抱著其他女生睡覺我就好難過」,訊息斷斷續續的,太多了,我看不完,所以直接點開了照片, 而我看到了,情趣內衣的照片。 那個當下我只感到無法呼吸,沒有哭也沒有大叫,只是從心裡開始涼透,手腳發麻,我的世界好像從那時候開始崩塌了。看著身邊熟睡的他,突然發現愛了快四年的他好陌生。 對話內容停留在前一天他載我回他家之前,他告訴她下個星期要帶她去舊家,自從他搬家之後舊家就沒人住了,去那裡做什麼可想而知。 他翻了身,半夢半醒瞇著眼看著我,仍然是熟悉的面孔,我卻看不清他了。 我把手機砸到他身上,起身收拾東西,他知道我發現之後慌了,拉著我的手試圖抱我,我掙脫之後他說妳不要這樣、他說對不起、他說以後不會了, 我摸了摸我們的貓咪,請他好好照顧貓,我知道他會的,他一直是那麼溫柔的人。 離開前經過客廳還笑著跟他媽媽打招呼, 我說到這裡就好。 從他家離開後,我沒有回宿舍,而是找到了K,還好他在母親節還撥空陪我,我告訴他這些事情,他破口大罵, 我給他看那個女生的照片,他說「天哪怎麼那麼醜、這種的他也可以喔、妝那麼濃好像大嬸、他幹嘛跟阿姨上床」 其實那個女生並不醜,K一向是最護短的人。 我說他嘴巴很壞,他說嘴巴壞好過心壞。他沒有安慰我只是在我耳邊叨叨念念,他和我太相像,我們都是嘴硬心軟的人。他知道我唯一的軟肋,對所有人都能理直氣壯唯獨對那個人不能。 我們嘻嘻哈哈講了很久,他用所有最難聽的話把那兩個人罵了一頓,我一邊說他講話很賤甚至笑著,他不問我要不要原諒他、不問我會不會回去,他只說多愛自己一點, 然後他不說話了。他知道我難過。 我哭了出來,哭到不能自已,哭到全身發抖喘不過氣。 我不知道哪裡出錯了,三年多來我一直沒有放棄成為一個更好的人,高中時努力讀書考上還不錯的學校,上了大學知道他沒安全感把所有朋友介紹給他,我讓他進入了我的生活成為我生活的一部分,因為他對我好,我們甚至一起構築了未來的藍圖,然而他陪我走過家庭的苦痛,卻為我帶來了新的夢魘。 後來我才知道,那個女生是Y的閨蜜(我真的好討厭這個被濫用到虛偽的詞),Y和R都是他的大學同學,他們幾個常常到Y的宿舍一起做作業,而那個女生是台中人,和我們同年紀但好像沒有升學。 Y有一次帶那個女生和他們一起去酒吧,那個女生告訴Y她喜歡男友,所以Y在返鄉的時候故意把那個女生和男友留在她的宿舍,而後他們就上床了。 那陣子每天都沒怎麼吃東西,一吃就反胃,也沒辦法去上課,害怕碰到同學,害怕在眾人面前崩潰,每天都一個人在外面沒人的地方坐到兩三點,有時候K會來,更多時候是我自己一個人待著。 我知道自己必須好起來,也知道這條路即便有人陪著也終歸要自己走,只是每個夜晚看著一排路燈整齊昏暗的亮著,回頭看過去總覺得這條路太漫長而沒有盡頭。 每個夜裡我總是做夢,夢見他,夢見她,夢見我們以前,可不再夢見以後了,那些曾經我所嚮往的,不再是我的夢了,因為現實比夢還要殘忍。 不管在外頭待到多晚才回家睡總是會在凌晨驚醒,心悸發抖,然後花好長一段時間弄清楚現實和夢境,面對接踵而來的報告、期末、實習,我沒有辦法放下不管影響到其他人,所以我去看了精神科,領了藥,每天吃助眠跟抗憂鬱的藥,醫生說這不能讓我不難過,只是能讓我情緒起伏不那麼大。 這段期間他每天都到我宿舍來等我,我其實希望能好聚好散就好,也並不想鬧的太僵。但他有一天在我的車廂放早餐的時候發現了我的藥,跑來問我為什麼在吃藥,我說跟他沒有關係,他很生氣的說「你以為我這麼努力撐著兩個人是為了什麼?」 我追問他,他才說那個女生抽煙、喝酒、催吐、自殘,都是Y跟R在照顧他,更可笑的是,R喜歡那個女生,而Y喜歡R,所以R照顧那個女生的時候,Y還會難過,而Y知道R喜歡那個女生的當下,出了車禍。 你們一個一個認識不過一個月,愛得死去活來,是演哪齣? 我無言,原先只想離這些事情遠遠的,他這麼一說怒火開始燒了上來,憑什麼她有資格這麼做?跟別人男友上床很痛苦嗎? 我跟男友說約出來談,不然你再也不用找我了。 我想無論如何這些人欠我一個道歉,原本我並不想追究,但既然他們這樣做了,一個一個表現出自己很痛苦的樣子,請他們當著我面告訴我他們哪裡很委屈。 之後男友說,那個女生可能不會出來, 因為那個女生的媽媽說 「我的女兒沒有錯無需跟人道歉」 「他們是情侶不是夫妻, 而且不是妳主動或硬要搶」 「關妳屁事,她該好好跟她男友談,怎麼樣不再傷另一個女生的心才對」 「我不希望女兒受苦了還要這樣」 「我忍了很多天了!本來要找男的罵!」 Y說「那個女生的情緒好不容易穩定下來可不可以不要再刺激她,如果我要罵的話她去就好。」 R說「你到底要她去做什麼,二次傷害嗎?」 我沒聽過比這些更荒唐的話了。 所以說,只要她抽煙喝酒自殘催吐,把自己搞的夠可憐,她就成了受害者是嗎? 我只是想聽他們承認自己的錯還我一個道歉, 我要傷害誰了嗎? 我到底又能傷害誰了? 你們對我造成的傷害還不夠多嗎? 要見面那天,出門前我吃了抗憂鬱,試圖讓自己不要那麼焦慮,但其實我整雙手都在抖, 我到了時男友已經在那裡,後來Y手打著石膏走了過來,男友打了幾通電話,R才帶著那個女生從宿舍下來,而她抽著菸,左手腕包著紗布, 不知道為什麼我竟然想笑,不知道我做了什麼需要面對這些,不知道我為什麼在這裡,不知道他們為什麼能一個個堂而皇之擺出受害者的姿態。 這一切都太荒唐了。 我說「你們有什麼話要跟我說的嗎?」 男友先說他很對不起我之類的講了一串, 然後Y說,他也覺得很對不起我,因為跟我沒有很熟,所以才會把她閨蜜介紹給我男友。 然後那個女生插話說,和Y沒關係,不是Y的錯,是她自己這樣的。Y說她從頭到尾都知情,她也有錯。 爭什麼呢?你們都是有所選擇的,只有我沒有。 而你們所做的選擇卻是毫無選擇的我承擔。 我問Y,如果再給你一次機會,你還會這樣做嗎? 她沈默了片刻,說「會,因為她是我閨蜜。」 我笑了,回頭問R,他是不是喜歡那個女生,他愣了一下,點點頭。 然後我回頭對Y說,「所以你永遠得不到你想要的東西,因為你活該。」 那個女生蹲在地上啜泣,我走到她面前蹲了下來,問她有沒有話要跟我說。 她說「我其實也不想當別人的第三者,我也覺得我很髒。」 妳真的很髒,你們都一樣,都很髒。 為什麼要擺出受害者的姿態呢? 你們明知道的不是嗎?你們都知道的卻還是選擇這麼做了,既然這樣為什麼要哭呢? 「還有嗎?」 她沈默。 「你們在一起多久?」 :「這重要嗎?」 「是不重要。」 但我跟他在一起三年多,我的男友跟別的女生上床,而我現在蹲在這裡看著那個抽菸自殘的她。 他說他也曾想中止這段關係的,但是當他封鎖了那個女生所有聯絡方式,她把自己鎖起來,所以她媽媽傳了訊息給男友,希望他不要這樣做。 Y說她劃了69刀,她說會自殘的人無非是想讓在意的他看到,可憐她,同情她,我想她是做到了,而這是我做不到的,我不用傷害自己換取關注,所以我看起來成了加害者。 我想,每個人都有選擇,你能選擇當一個賤人,但你不能又要犯賤,又想當好人,說自己無辜,沒那種事。 當她的媽媽說「我的女兒沒有錯」的時候,我便明白了他們都是道德觀淪喪的人。 說自己的女兒受苦,還說忍很多天了想找男的罵,但當初希望男方解封鎖的人、一開始說還年輕可以多看看的人,不都是身為媽媽的妳本人嗎? 覺得當別人的第三者沒有錯,她所受的苦,都是媽媽自己教出來的,怪誰呢? 我還需要跟男友好好談怎麼樣不去傷她女兒的心?沒聽過這麼荒謬的事。 身為父母心疼子女是自然的,我也是人生父母養,但是我的父母不會這樣告訴我,說我沒有錯,做錯就是錯了,沒有理由,要認錯、要道歉,堂堂正正。 所以我也只是想聽他們一個道歉而已,如果當時她的媽媽找上我,我也會這樣跟他說。我並沒有要傷害誰,我也沒有能力傷害誰,我只是想讓他們明白他們做錯,還我一句對不起,僅此而已。 真正的成熟,是能對自己負責。 最後我說「我並不是一個善良的人,所以我希望你們做過的事都回到你們身上。」 不過我想他們應該永遠不會懂吧,所以我不會詛咒任何人,因為當一個人追求慾望選擇用偷、用騙、用搶的方式時,就不配擁有幸福,你所得到的都不是你該得的,所有你所想要的都終將求而不得。 / 會發這篇文是因為最近我在instagram的匿名留言程式收到兩封留言,罵我婊子,還有其他講的很難聽的話。 我從未得罪過任何人,也從未做過那些事, 那些留言也許是Y,也許是她,也許都不是,不管是不是,都傷害不到我了,有些人就是需要用貶低別人來降低自己的自卑感,但我已經不會再因此感到受傷了。 後來有一次K和男友吵架,跑來找我,他問起我,我說了我們約見面的事情,他說 「你怎麼可以這麼冷靜」 :「不然我要怎樣,賞他們巴掌嗎?」 「也是,你不需要那樣,你和跟他們不一樣。」 :「怎樣,覺得我很勇敢嗎?」 「沒有,覺得你很笨。」 「如果是我,我一定騎車撞她。」 :「喂。」
曾經我以為我不會好了,後來的幾個月我仍然是斷斷續續的做著夢,只是藥停了,也逐漸能理解先愛自己是什麼感覺,開啟了新的學期。還是一樣忙碌,準備英文、韓文檢定,偶爾去去健身房,也許畢業後到國外讀喜歡的東西, 總之,無論如何都不要放棄讓自己成為一個更好的人。 如果你的人生一直以來都只有美好, 你就沒辦法像現在這麼堅強了。
20006
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國立清華大學
段落分明 語句流暢 敘事完整有條理 能明確表達想法 低能卡一堆發文顛三倒四不知所云的智缺 真該好好看看這篇 程度的差距太明顯
妳跟Y說妳活該的時候真是大快人心 知道男生有女友還要把朋友推去當第三者是什麼腦袋想到的 一般都是勸退不是嗎 還有三小二次傷害 把別人男友陰莖插進自己陰道是傷害到什麼了 一個個道德都淪喪
我看到哭。 雖然沒有發生相同的情況,但似乎能感受到妳那份悲傷。 但願妳能被對的人溫柔以待。
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中國文化大學
希望有一天你的脆弱也能被人好好的保護
中臺科技大學
加油啊!!!!! 爛人永遠不會意識到自己多糟糕,讓他們自己腐爛吧!
國立清華大學
段落分明 語句流暢 敘事完整有條理 能明確表達想法 低能卡一堆發文顛三倒四不知所云的智缺 真該好好看看這篇 程度的差距太明顯
滿滿的人渣
妳跟Y說妳活該的時候真是大快人心 知道男生有女友還要把朋友推去當第三者是什麼腦袋想到的 一般都是勸退不是嗎 還有三小二次傷害 把別人男友陰莖插進自己陰道是傷害到什麼了 一個個道德都淪喪
國立臺中科技大學 財務金融學系
自殘什麼 這種人怎麼不自殺
僑光科技大學 行銷與流通管理系
你很棒,加油
國立暨南國際大學
你前男友招惹到這種的 也是有好受的了 原po加油
我看到哭。 雖然沒有發生相同的情況,但似乎能感受到妳那份悲傷。 但願妳能被對的人溫柔以待。
看完妳的故事, 覺得妳很勇敢。 我們有類似的遭遇, 可是我卻沒妳的勇氣 一直到現在夜裡還是會從夢中驚醒 心裡就像少了什麼一樣總是空空的 覺得自己好不了了, 慶幸妳已經走出來了 妳值得更好的
加油 ,我也是經歷過被背叛的滋味的人,只要記得,別讓自己過的比他們還差。
國立臺中教育大學
妳很棒❤️ 一定會遇到真的會珍惜妳的人 加油❤️
銘傳大學 華語文教學學系
加油
怎麼得來的就怎麼失去 他們一定會有報應 只是時候未到 等著看他們的笑話吧 拍拍真的很心疼你 願你能找到真心愛妳 疼你疼的跟寶一樣 犯錯了也捨不得罵的那種
臺灣警察專科學校 科技偵查科
💪
我能明白那種顫抖無力,甚至不知道為什麼會發生在自己身上的感覺, 雖然我遇到的並沒有上床,但對話內容卻又夠噁心的了,而且當我看著許多人不知道她那噁心的行為,還稱讚她人美心美,我真的好生氣,那是我第一次好討厭一個人,好希望她做的事一定要回到她身上。
你好棒
這些是真的嗎?😧😧😧 看了真的很想哭,眼淚充滿了眼眶…😭😭😭 秀秀妳
我好羨慕你的堅強 當初那女生明知道我男友有女友,但也是各種哭泣哀兵 我那時候不成熟,很生氣,沒想到反倒促成她得逞讓他劈腿(哭著希望他能夠抱抱她,最後抱著抱著就親了,後來也爬上床了) 當時他真的劈腿後,他很慚愧覺得無法面對我,提說要分手 我那時候在夜晚哭到無法睡著,白天醒來卻失神的離不開床,但這些他都不知道 我很傻不像你一樣堅強,我放不開 最後我決定學她,哭給他看,終於換來他拋棄她了 只是即使如此,我也找不回過去的我了 也不相信他說愛我了 現在他得不到我,更愛我了 但我卻一點都不覺得開心 白天平常就正常互動相處 但每個月特定幾天,還是會不自主莫名哭著入睡
國立臺中科技大學 資訊管理系
哭著看完欸😭😭 加油,未來還有很多美好的事在等妳
雖然文章很長,可是文字之間有溫度,敘述清楚,不知不覺便看完了。 心疼妳的堅強,也幸好 你很堅強。
你好棒!心疼你!(抱一個
國立臺北商業大學
一路來都辛苦了❤️佩服你❤️
往後那些人的感情路一定不會很順暢的,你放心~ 辛苦你了,莫名其妙的承受這些人的弱懦噁心 你變得強大了,也離幸福更近了😃
長庚科技大學 化妝品應用系
原po辛苦了 沒有誰對誰錯 你以盡最大的努力了 祝福你會順利的💕
景文科技大學 企業管理系
辛苦妳了,希望未來妳能夠釋懷,過的比他們都更好、更耀眼👍 半年前,我也才剛碰到, 雖然沒有上床,但那些對話也足夠讓我傷透心了 ... 叫那個女的寶貝,還天天溫情送暖 小三跟小三的朋友也都一副高傲的樣子,總說自己沒有錯,反而還要我自己反省 ... 小三男友還在當兵,明知他有女友了,還不要臉的黏上去🙄️ 最後我提了分手,也告訴她男友這件事, 她男友跟他分手了👍 我男友哭著一直求我不要離開他,我還是離開了 ... 雖然很痛,到現在還是被憂鬱症纏繞著 但至少,看清一個人,不會讓自己一直被瞞著
看完只覺得何必 有時間約出去談,我寧願在家打遊戲
真的是一篇好文,即便故事並不圓滿。 但很喜歡妳的論述方式, 能夠清楚感受到痛苦與堅強的交疊。 願妳一切都好,能夠慢慢淡忘傷痛。 至於那些只將自我意識及道德作為標準的人,他們總有一天會遇到同樣類型的人來懲罰他們,因為「物以類聚」!
人生如果要堅持一個原則就堅持到底 永遠優先選擇你自己
這世界上怎麼有那麼噁心敗類的一群人 一個一個都是裝可憐裝受害者 殊不知都是裝來害人的🙄 還有臉罵人?真是奇葩 前男友劈腿女方也一直來ig騷擾我 真的覺得這些人很有事 忍讓就他媽當人好欺負 還有男方放棄善良美好又前途光明的原po 替原po開心沒有為不值得的人繼續付出 因為會選擇喝酒自殘的8+9妹也不是好貨 以後有得後悔懊惱
B0 妳是好女孩 應該被好好疼惜的 忘掉他們那些噁心的人 時間會幫助妳的 我相信他們遲早也會有報應的
東南科技大學 休閒事業管理系
加油啊!
國立虎尾科技大學
這麼堅強很累吧真的很心疼妳 收到攻擊的語言 代表妳對他們還是有威脅的 還是有一定的地位的 都過去了不理會就好了 我也希望自己能像妳一樣冷靜堅毅
不管是什麼 請你加油!! 好的人真的還有很多 別為了垃圾傷害了自己 沒有他你會活的更好♥
我重鬱、我抽煙、偶爾喝喝酒、過去會自殘會催吐。 所以???我黑人問號欸 就算那女人生病 環境問題 還是什麼的 這些都不能成為自己做了那些事 無法負責任的藉口 不論是那男的還是女的都一樣 抽煙喝酒自殘不都是自己選擇的? 就像這些人的選擇一樣 就算覺得自己做錯了 只會丟出:我也很痛苦啊 我也沒辦法啊。 只會逃避、把自己塑造成是受害者似的 原po 沒事的 不用特意去記得或忘記 多疼愛自己 摔倒了 盡情痛完哭完休息完 就拍拍傷口站起來吧 別再去讓這段回憶傷害你 (拍謝 我實在很生氣內 想法很有問題的人 不好好看書 看一些幫助自己的事物 沒多努力 只會歸咎憂鬱躁鬱什麼的 所以很可憐blabla ಠ_ಠ ಠ_ಠ)
優質好文,真的很心疼,在迪卡看到大多像是8點檔,但從你的敘事與口吻卻像是看了一齣悲劇電影,或許就是因為每個人所做的選擇,不僅導致了事情的發展,甚至還將錯誤怪罪在他人身上,讓這一切失控。 而b0明明成了最大受害者卻還要被指責,憑什麼會哭鬧的孩子有糖吃,而b0則要承擔這一切,鬧劇般的結果。
不知道你是誰 但是真心為你祝福 你對得起自己也對得起所有人 你值得有後續的美好人生
推 敬佩妳能在這樣的環境仍然保有自己
你的文章寫起來好美 但也讓人心疼 願你的未來不會再有人傷害你❤️
我也好討厭閨蜜這個詞,已經回不去本來原有的意思了。 這樣說很不好,我喜歡妳的敘述方式,但也心疼妳文字透露出的脆弱與堅強,過好自己的生活,會出現一個真正愛妳的人! 好想把這些人都壓在地上打(╯°□°)╯︵ ┻━┻
南臺科技大學 應用英語系
好順暢的文喔 加油💪
國立清華大學 資訊工程學系
文筆好好 思想也好美 像妳這樣有清晰的道德與價值觀 能控制自己不沈淪的人真的不多 而且常常會被當作夠堅強夠勇敢 就不被好好對待了 無論如何希望妳加油 別放棄 都會變好的
國立臺灣大學 國家發展研究所
要哭哭了 最近也面臨類似的事 原po心情完全理會🙁
妳好勇敢太堅強了👍🏻,我就很難做到這麼理智,跟一群爛人說一堆道理,是我就每個人一拳過去了😊
國立中正大學 外國語文學系
這在演哪齣八點檔
國立臺灣師範大學 生命科學系
慢慢來 沒關係
Converse College 音樂治療
這個文筆好棒,你可以出書短篇散文的愛情狗血劇了,當當代的張愛玲。
國立雲林科技大學
777 她只會裝可憐搏取同情 讓每個男生覺得被需要