早上看到資優生燒炭自殺的新聞。很小的孩子,才十五歲。買報紙的地方是 7-11,兩個店員都很年輕,看上去頂多二十出頭。我問他們:「你們小孩子能不能了解他為什麼會自殺?」

兩個人跟我說了滿多的。

  報紙上登了很多人的意見,家長的,醫生的,專家的。奇怪的就是沒有人去問其他的,玩《曙光 Online》 的孩子,尤其是只有十五歲的孩子的意見。要知道這個十五歲的男孩為什麼會自殺,不是應該跟他同年齡同背景同喜好的孩子最能懂嗎?

我家小孩也玩線上遊戲。看到這個消息,三個人共同意見是:

  1.一定會有大官要來禁止線上遊戲了。
  2.許多作父母的作師長的,對孩子玩線上遊戲一定管制更嚴了。
  3.玩線上遊戲成為小孩學壞或自殺的入口。好像是因為沈迷線上遊戲,才導致孩子們的 負面傾向。導致他脫離現實,反社會....等等等等。

  我不玩線上遊戲。不過說實話,我有親戚玩線上麻將。看她打麻將時跟那些不熟識的網友互動的不亦樂乎,寒暄招呼打屁調情飛來飛去。她說她每天都要去摸上幾圈,偶而無法節制時會玩上十幾個鐘頭。阿麻將就不是線上遊戲?一定是小朋友玩的才叫做線上遊戲?我親戚因為和我一樣老人家,所以沒有人去把她電腦鎖起來。不然我猜她大半也會燒炭自殺。

  她今年八十七歲,腰腿骨都不大方便了,玩線上麻將是她唯一的人際關係,是她唯一的生趣。

  線上遊戲對一個十五歲的孩子,最大意義可能不是「玩」,而其實只是人際互動而已。我跟小兒子聊天,他說線上遊戲:「有時好玩,有時不好玩。」那好不好玩是取決於難易度嗎?取決於打死幾個怪獸拿到多少寶物嗎?他說不是。朋友在的時候好玩,不在的時候不好玩。

  現在人際關係的互動,其實已經與過去完全不同了。如果一昧認定走出門去才交得到朋友,未免狹隘。某方面來說,大人世界裡MSN,雅虎通,Skype,不也一樣是網路交友嗎?為什麼要認定孩子們在線上遊戲裡交到的就不是朋友呢?要認真說起來,線上遊戲裡交到的朋友,可能比MSN, Skype 或雅虎通裡交到的更可靠呢。

  線上遊戲是這樣一種東西,所有玩家進入虛擬世界中,使用各自挑選的身份。在這身份背後,可能是十五歲的小孩子,可能是八十七歲老人家。都無礙。重點是進入線上遊戲世界之後共同建立出的生死交情。在這虛擬世界裡,有一個狀態是現實世界不能相比也無法想像的。在虛擬世界裡出現的都是「真」人。由於使用的是虛假的身份,在線上遊戲裡,一個人往往會直接了當的暴露他的本質。當然有大的裝小,小的裝老,男裝女,女裝男,或是恐龍裝美女,美女裝帥哥的情形。不過選擇角色這件事的微妙處就在於,會做的選擇,往往透露出我們本質的某個部分。

  參與遊戲之後,會結交同伴。就算在虛擬世界,獨行俠也是難以成事的。我們在現實世界,有時候要幫助人,會心有餘力不足。遊戲世界裡簡單多了。我們在現實世界,有時候要陷害人,會左顧忌右害怕。遊戲世界裡簡單多了。在遊戲世界裡,大家呈露的,極大部分是本性。在遊戲裡會為你兩肋插刀的人,通常在現實社會,他會做同樣選擇,雖然未必能做到。而會陷害你的人,現實世界裡,就算外表觀之似人君,給他機會,他下手不會留情的。

  因為無須負責,沒有人知道你是誰。惹了再大的事,消失便是。換個帳號再上來,不用二十年,兩分鐘之後就又是一條英雄好漢。在無須負責,匿名,隨時可以消失隱藏,隨時可以重來的這個虛擬世界裡,唯一需要負責的,只是自己的良心而已。所以,一個人本性如何,在玩線上遊戲時,看的最清楚。

  跟小孩聊時,他們說到一件事讓我震動。兒子說他們在遊戲裡要攻城,必須跟陌生人結盟,幾場戰役下來,誰忠誠誰可靠就看出來了。這些線上朋友,後來就培養了生死交情,有一次相約見面。見到本人的時候,真是不可思議,有小學生,有老頭,有上班族,也有檳榔辣妹。但是因為是同好,互通一下線上的暱稱,立刻就熟起來。他們在相處時,看到的是「真」人,是那在攻城掠地時呈現自己本質的「真」人。一群人,在不相干的人看來,可能是怪異的集合吧,但是他們很快進入狀況,毫無隔閡的開始交流。兒子說:「談到後來,你根本就不覺得他是老頭子,覺得他就是遊戲裡那個角色。」

  我聽了覺得真是天人的場合。所有人是直心見性,以「本我」相交。他們越過了皮相的表面,直接看到了人的內在。

  看到林志翔在《曙光 Online 》上是「囤墾團團長」的位置,可以想見他手底下一定不少人馬。會有這種威望,坐到這位置,我相信困難度與現實社會並無不同。不同處只是現實世界裡不會有人去信服一個十五歲少年。在林志翔,想必他自己也覺得他帶領的那些團員是他必須負責的。跟王永慶覺得要對他的員工負責的心理並無二致。一個鎖電腦的動作,不僅只是阻隔了他上網,其實也等於摧毀他在網路上建立的人生。

  聽 7-11 店員講,電視新聞上說,他雖然以榜首進入羅東高工,其實想念另一所學校。十五歲的「囤墾團團長」,連選擇自己未來的路的權力都沒有。家裡說他「沈迷」網路遊戲,考完基測後玩得更凶。家裡沒有理解到,他在放棄念自己想念的學校之後,唯一紓解的管道就是線上遊戲。母親說:「以前也曾經鎖過電腦,都沒出事。」我從這話裡聽到的是,這是個一直被約束的孩子,他想做的任何事,如果不是大人認可的,基本上都有隨時被中止的風險。

  他這一生裡,究竟退讓過多少事情,我們不知道。他書念的不錯。或可推知他其實盡到他身為子女或學生的本分。但是,依然必須在生活裡退讓。林志翔遺書裡寫:「我的人生已經快過不下去了,現在最後的依靠又失去了,除了死,我別無選擇。」我兒子說:「看到遺書的時候,我只有一個想法。他一定在心裡給自己設了底線,告訴自己,如果這條底線也被越過,那我就不活了。」

  對於這十五歲男孩,如果還可以玩《曙光 Online 》,那麼生活多麼無奈,他就可以忍受下去。但是家裡鎖住了電腦。沒有人知道那是把他逼到了沒有退路之處。

  大約十年前吧,台灣有個植物人,昏睡七年之後醒來了。當時是很大的新聞。但是後續的情況,知道的就很少了。這男孩念大學的時候出了車禍,就此成了植物人。當時在班上有個要好的女友。昏迷之後,這女孩天天來看他,一年過去了,男孩沒醒來。母親於是勸那女孩放棄自己的兒子,因為他可能永遠也不會醒來。

  但是女孩子離開之後,六年,男孩醒來了。由於肢體萎縮,雖然醒來了,如同半殘廢,必須坐輪椅。母親給他弄了個刻圖章的小店讓他維生。這時候,當年的女朋友回來了。依然愛他,願意和他在一起。可是現在的男孩是個靠刻印章維生的半殘廢,而女方大學畢業,在外商公司工作。母親強力阻攔,不讓兩個人在一起。終於拆散了兩人。女孩再度離開。母親告訴兒子,她是為他好。女方條件和他太懸殊,兩個人在一起不可能幸福。她怕女方有一天會拋棄他,她不忍心讓兒子受那種打擊,所以為了保護他,才勸女方離開。

兒子沒有說話。
但是當天晚上就上吊自殺了。

  家裡把電腦鎖住的時候,林志翔也沒有做任何表示。母親作主的時候,兒子沒有說話。他只是把廁所門縫用報紙塞住,燒炭自殺。

  我有時候認為,一個人對另一個人能夠做的最好的事,就是相信他的能力,然後站在一旁,看他成長,並且欣賞。身為父母應該像園丁,給樹木澆水,除蟲之後,就看他生長。我們不會規定玫瑰要變成茶花。但是許多父母常常想把香蕉種成蘋果。

熱門回應

1222
之前做都沒發生什麼
不代表對小孩沒有影響
如果第一次鎖電腦他就自殺,是不是大人又要說,玻璃心草莓族?
563
寫得非常好
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這篇會爆

共 156 則回應

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這篇會爆
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寫得非常好
27
好文真的推
16
寫的很好
1222
之前做都沒發生什麼
不代表對小孩沒有影響
如果第一次鎖電腦他就自殺,是不是大人又要說,玻璃心草莓族?
47
推,很認真用心且感同身受的思考
84
世界上沒有真正的感同身受
我想我們只能盡力設身處地的站在他們的角度去看而已
92
這篇必須推
孩子沒說不代表他沒想法
大人一昧的覺得自己的作為是對的
卻從沒想過這樣做對小孩是真的好嗎?
12
好文 不推不行
145
看到這篇想到前段時間讀的網路文章


看到都快哭了,剛剛又回去讀一次虐待自己⋯不能只有我看到
68
幫原po標示出處:兒子沒有說話 ◎袁瓊瓊
1
推!
14
先存起來
等我以後當了家長再回來看這篇
40
我以前玩遊戲 更多的是人際互動

那時候國中人際關係十分尷尬
我努力過
但總是被人家當垃圾袋 隔天就被丟掉
我曾經無數個夜晚哭著跟在其他班的朋友說我的情況
那陣子真的是哭包 很不想上學
碰了遊戲 裡面的我不一樣 認識很多人
很開心 但是也難免遇到有些人 是讓你失望的
後來我自己戒掉一段時間
但上高中還是沒忍住又去玩
不過裡面我以為交到的朋友 其實沒很把我當朋友
真的是憤怒又失望哈哈哈 後來也快學測
我就自行戒掉遊戲了
12
好文 特別喜歡最後一段的比喻
15
遊戲吧~玩的是真實的自己,在遊戲裡沒有利益糾葛,沒有年齡層差距,單純就是同盟的會互相分享遊戲經驗,偶爾可以自在聊聊自己生活上的煩躁。我玩某款線上遊戲3.4年了,也是有跟盟友見面吃飯,設專屬聊天群組~因為是國際性遊戲,認識了很多不同國家的盟友,最多的還是大陸人盟友,我覺得可以開拓自己的視野,有時跟他們聊天 其實可以有很多不一樣的新見識。
27
看了覺得有點難過:(
因為自己身邊也有這種被父母決定未來的朋友
甚至已經大學了
也會被剝奪一些玩樂的權利
有跟他聊過這方面的一些想法
他說雖然很生氣很不開心
但因為從小到大都被這樣對待
抗爭過卻也沒有改善
所以其實已經麻木了不想再去爭執
(不過他還算是能苦中作樂的人所以生活過得還是挺精彩的)
於此同時
也慶幸我的父母願意傾聽我的想法
讓我決定自己未來的路要怎麼走
3
絕佳好文~
4
寫的很有深度,有邏輯 推🔥
4
認同+1
30
大人不管怎麼樣都會找辦法去證明自己的行為的正當性,很多人都不願意去承認自己做錯了
0
是曙光online耶0.0 好懷念
3
很喜歡最後一段
22
現今社會中,太多太多的家長把孩子當成所有物,就像八爪章魚一樣迫不急待將觸角伸向孩子的所有空間,被束縛的喘不過氣的孩子,家長的好意真的是他們要的嗎?
我們都被教導要有同理心,但教導我們的人往往是最沒有同理心的人!世代的交替,期許新一代的我們勇敢拒絕不合理的傳統與孝順的枷鎖
5
理性的分析,設身處地的站在別人的角度思考,使這篇發文特別有意義,給你推
10
我以前人際關係不好
所以我很喜歡交網友,可以認識各式各樣的人很有趣

很慶幸我的家人不會因為我的成績什麼的鎖我電腦(雖然平常會鎖網路但有開放時間)也會包容我的選擇。

人真的不能太孤獨,更不能太壓抑QQ
22
沈溺於遊戲當中,不管嚴重與否,其實跟生活都脫離不了關係,如果有好的生活,好的家庭關係跟人際互動,那就會以人生為主,遊戲只是個休閒,但假如生活不如意,那就會選擇逃避生活,逃進遊戲或是網路這些虛擬理想世界

因為,虛擬世界能讓你所有生活中的不可能轉變為可能,而這些可能,就是讓某些人活下去的意義跟力量,因為他知道,每天的那些時間,會有一個世界迎接他所認可的那個他,而那個他充滿可能,也能夠展現一切,不會被拘束
1
曙光倒了 超好玩說
0
B10你好壞QQQQQ
10
同學,要記得附文章來源r
6
非常值得看的文章!!
任何事情的背後都有原因
比起事後更應該探討開端
6
以前那種線上遊戲確實有交朋友、跟公會一起玩樂的舒壓感。
現在除了手遊爛大街,這個問題應該不復存在了。
現在線上遊戲各種競技完全不會讓人有沈迷的感覺。
不過他會自殺,應該是真的把那遊戲看的太重了,網路成癮要看醫生的。
15
看完感想,濃縮成一句話

長輩總是以為自己是對的

白痴死了 儒家的階級制度觀念真惹人犯噁心

把孔仲尼的屍體拿出來鞭都不為過
2
好奇想問一下,這篇文是從哪裡轉來的?
4
淚推
小時候有段時間人際關係也很差
也是在網路遊戲找到自己的歸屬感
在上面第一次覺得自己交到朋友
也漸漸明白跟人之間跟人相處到底是怎麼樣子
還好我爸媽不會鎖電腦網路QQ
1
身為會長
責任感真的會特別多
我感同身受😭
17
我高中時,人際關係很差
但是因為網路的關係,我認識了很多朋友
當時甚至覺得網路的虛擬比現實真心
所以那段時間我回家有空就是開電腦
而那些所謂的網友也有實際見面吃飯過

可能大多數年齡都比我小,所以相處很自在
年紀大的也對我很好,好像有煩惱都能訴說
所以在網路上得到的感覺比現實重

那些網友在實際見面後,也成為真正的朋友
從高二到現在全部的人都還有聯絡
細細數來,已經八年了
跟這些網友八年來都有在聯絡

反而是高中的朋友全部都斷光了
只剩下幾個比較好的還有聯絡而已

現在想來其實覺得滿好笑的
3
謝謝你分享好文章,有時候真的會覺得現實生活中壓力真的夠大了,上上遊戲跟那些人聊聊天,真的會舒壓很多,而不是外界所想在遊戲中只是為了學殺殺殺。

然後這篇害我去查 曙光是甚麼遊戲XD
0
有點感慨
3
好文+1 。很少人會想到問青少年意見,但往往是最精闢的見解
3
社會上這種問題層出不窮
為什麼總是只有資優生備受關注呢
可憐的台灣
籠罩在老一輩的想法裡
莘莘學子無法放飛自我
都在籠子裡被訓練成機器人
0
贊同
7
之前當家教,
大部分都是遇到那種控制欲很強的家長,
而且把小孩壓到喘不過氣那種,
(少數還在孩子打電動時拿碼表...以分鐘論
委婉地提醒上課內容過多孩子需要時間,
結果大部分的家長選擇要我上滿上好...
絲毫沒有察覺自己到底錯在哪裡,
還一直覺得自己孩子是在叛逆期,
以後就會好的😥

(那些孩子們不是國小就是國中,
一節兩小時的家教要背30~50個單字,
重點是不只有背單字,
家長還要涵蓋大量課外的聽說讀寫......)

現在孩子真的很可憐......
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不是標記轉就好欸…
轉自哪裡不用標注姓名、貼連結==?
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身為父母應該像園丁,給樹木澆水,除蟲之後,就看他生長。我們不會規定玫瑰要變成茶花。但是許多父母常常想把香蕉種成蘋果。

這段話標註,考試會考
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寫的很好 推
5
這篇好文
大推

說個我的想法

我也是很無奈於家人的那種

我能體會那種失去最後依靠的心情

我最後的底線是不要吵我睡覺

我不會去自殺

我會鬧的全家生不如死

讓大家一起受苦
7
希望這篇可以上去。
我曾經也這麼認為說,電腦被鎖又不是什麼大事,但是當把電腦換成我生命中最重要的事的時候,我還有辦法這麼不以為然的講出這種話嗎?我覺得我沒有辦法。
13
人常都自以為自己所做的事是為了別人好,不去考慮別人的想法,自我主張。
父母更是如此,一個小孩喜歡玩車子玩娃娃,家長卻說玩這些不好,男生就要玩什麼,女生就該玩什麼,或該玩更有意義的事物。
所謂的有意義是什麼意思?該如何定義?由誰定義?
大人從小就想給孩子好東西(自己認為的)卻沒問過他的想法,強硬逼迫他接受,長大後小孩真的會感謝你?可能有,但那就像周杰倫一樣的少數,尤其在有周杰倫這例子後更多家長覺得自己應該狂塞自己的想法給小孩,長大後會很感謝父母。
我只能說這甚麼鬼想法?真的太自我了。
才會養出更多青春期反抗心更強烈的孩子,因為父母不做溝通,或不懂溝通,只一昧塞自己想要的,於是青少年們更不會去跟父母老師說心裡話,因為只會被一直狂打槍,認同感和歸屬感都得不到。
不如窩在遊戲裡,能認識到很多與自己有相同共鳴的人們,擁有歸屬感。
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