謝謝大家留言,每一樓留言我都有看,做這個決定我也想了很久,會把心情寫下來是因為這裡是一個匿名的平台,在這裡才能保護當事人包括我,我想既然這裡是寫心情,一定會有許多不同的意見,所以我一開始就替自己打了一個預防針,我知道一定會有人不認同,或者透過強烈的言語來抨擊我,很多留言本來應該是要我來作回應的,但是我發現有很多好心的卡友都有替我做回應和解釋,謝謝你們


剩下沒被回應到的,我想澄清一下,我沒有引用心理學和輔導學中任何的理論,只有引用看過的書籍名稱,而心理師蘇絢慧老師書中提到的是一個概念,它並不是理論,那是老師的生涯經驗,只是這個概念或許可以透過理論再去解釋和驗證而已,有些人指直我利用心理學理論包裝道德的制高點,污名約炮等等,那種直接被扣帽子的感覺很差,我和前女友分手的過程裡,我們沒有爭吵,我也沒有責怪對方和謾罵,也有好好了解對方是怎麼看待這件事,想了很久才決定分手,因為我們對性愛的態度真的差太多了,就像大家說的,價值觀不同,所以不是我不信任對方或者什麼安全感的問題,其實這就像一般談戀愛,我們在交往的過程中會更加認識彼此,不管是家庭背景、生活習慣、品性個性、政治態度、價值觀等等,磨合磨合再磨合,發現不適合所以分手,我們也是一樣的,我相信任何發覺彼此不適合而分開的伴侶,應該不會指著對方的鼻子說:「都是你的錯!」吧?我想這是一樣的感覺


所以那些認為我就只是不夠愛對方,對我說應該要包容對方犯的錯等等的,我不認同你們的說法,這代表你們都認為約炮是一件錯誤的事情,而你們的愛和包容簡直像極了對方的救世主,我覺得很不妥,這並不是一段健康的關係,你的另一半會不知不覺為你付出更多,會把你抓個更緊,也許你暫時很享受這樣的關係,但是長久下來,那種不平等的伴侶關係,在各種方面都會默默的影響你們之間的感情,當然這沒有絕對,只是我不喜歡這樣而已


想好好澄清「有一就有二」的這個奇怪結論,我是說你們的結論很奇怪,許多人會舉例以前做錯事,但是之後就不會再做的大有人在,所以不一定有一就會有二,這個舉例的前提就是,你們也都認為約炮是不好的,或是不對的事情,所以交往之後會改,或是未來會改,心理師應該要給對方機會,人會反思,會改變,請問一下,嘴巴一邊扣我帽子說我站在道德制高點,又說我貼標籤污名約炮的人,竟然在心裡覺得如果有約炮應該要改,交往之後應該要停止,做錯事要改是合理的,但是約炮過為什麼要改變,請問要改變什麼,大家都說交往後就不會再約炮的原因有很多,像是愛、責任或者信任感等等,請問你們何嘗不是只是換了一個說法去約束、禁止另一半去做你認為不對的事情,約炮對我來說它就只是一個方法,這個方法好不好因人而異,用這個方法的後果也會因人而異,只不過我不用這個方法,我也不喜歡另一半用這個方法,所以也才會提到,一定也會有互相都能夠接受的伴侶,或者開放式關係等等,世界上有太多我們不了解的事情,所以更不能輕易落入對錯的二分法則裡,而你們這些自以為念了一點書的,卻覺得我們應該要相信約炮過的人將來會有所改變,請問要改變什麼?還有一個敢說自己媽媽是諮商輔導師,所以自己也跟著念了幾本書,就大言不慚的說別人學的爛,結果問我怎麼沒有判斷對方有沒有道德約束力,請問要約束什麼?有些和我一樣有諮商背景或是有念過相關理論的人認為我未來不適合當一位心理師,甚至有位臺師大諮商系的男同學揶揄我去諮商,就像你們不相信我這副模樣竟然是念諮商的,我也不相信你們竟然在潛意識裡認為約炮是一件不對的事情,去除污名約砲從你們口中聽到,格外諷刺


我打更新文居然比打正文花更多時間,每一樓的留言我都很用心在看,尤其是那些自以為是,讀了幾本書或者念了幾年的諮商,就扣我帽子指直我濫用理論的那些人,真的太讓人失望了,正文通篇一個理論都沒提到,不知道你們哪隻眼睛看到我用理論在分析這件事,還是說你們根本沒把老師教的放進腦袋裡,你們真的有熟讀理論和專業名詞嗎,你們看我這篇文章有這麼強烈的反應,這在心理學術上叫什麼你知道嗎?叫作「移情」, 認為我的想法和行為就像過去你們心中的某個人一樣,所以你們非但沒有嘗試想要理解整件事的脈絡,做開放式問句,反而直接扣我帽子,還一點同理心的概念都沒有,而這一小段說的話,才叫作使用到理論,但是一般人講話會這樣嗎?每幾段話就參一句學術用詞,很討人厭,看你們的留言,真的格外諷刺


我知道一個人說話的力量總是小的,但還是希望大家能夠停止污名約炮,我的心情裡隻字未提任何難堪的字眼,是因為我相信任何事情只要不犯罪,沒有傷害到任何人,這些方式終究只是一種方法,也許你們可以不喜歡,不接受這個方法,但是實在沒有必要惡言相向,誰說我前女友和我分手就是活該,不好的下場,她趕快離開我才是對的呀,趁彼此還沒投入更多感情的時候說清楚,她才能再去尋找她的真命天子,不耽誤彼此也可以說是不浪費彼此的時間,也許有些人還年輕,覺得可以互相蹉跎,去賭去相信,但有時候就是會事與願違


另外,ㄜ,因為很多人問到了所以我還是回答一下,讓你們失望了,我不是處男,也沒有處女情結,我沒辦法接受的是性愛分離這件事情,所以女朋友不管交往過幾任做過幾次其實我都不在意,我很清楚他們是因為相愛而做,而不是為了做而做,當然我知道有些人是為了做才交往的,所以才會有所謂的騙砲,利用對方的感情予取予求,如果我的另一半曾經有過這樣的經歷,我會很心疼,不可能分手


最後,我看到許多留言紛紛認同有一就會有二的看法,是因為你們曾經有過經驗,我知道你們一定也都很受傷,就像我當初被劈腿一樣難受,也許你們會覺得我更新的文章似乎在暗示約炮沒有錯,但是我也沒有說約炮就是對的,希望所有不管是正在經歷或是受過傷的人,你們只要知道,這世界上一定還有適合你的人存在就好,那些和你很不一樣的人,不同世界的人,就讓它過去吧



正文
要罵我就進來罵吧,我想大多數的人都會認為我女友,現在是前女友了,一定是很愛我所以才會向我坦誠她的過去,對,我們都很喜歡彼此,但是我還是決定分手,一定有很多人無法理解


有些人會說每個人都有生理需求,身體自主權,更何況是單身的時候去約炮,又不是跟我交往期間去約炮,這個我就不明白了,我本身念諮商心理,也聽過不少故事,心理師出的各種領域的書我也看過不少,女性主義我也略懂一些


每個人都在講生理需求需要被解決,又要說那是她的身體你沒有權力說三道四,所以透過約炮來解決生理需求是合情合理的,對,那個是她的自由意志,個人選擇,我們都應該以予尊重


但是誰說交往之後就不能約炮,她還是有生理需求,身體也還是她的,為什麼一樣的前提,交往之後就不能約炮了?


好我想到這邊應該已經刷掉一半的人了,剩下的人會說,我接受交往之後對方可以繼續約炮甚至是消費,那這些人有一半的人大部分可能也有過約炮經驗就不深入討論了,畢竟很簡單的道理,什麼鍋配什麼蓋,但其實這樣是最好的,畢竟價值觀相近的人交往時間會相對長一點


再剩下另一半的人,最常聽到,如果自己沒辦法滿足對方時,例如遠距離,或者自己性慾較低,所以同意或支持對方去約炮或消費,像這樣的人我馬上想到一本書,作者保羅。布倫,「失控的同理心:道德判斷的偏誤與理性思考的價值」


我不會說約炮或消費的人就是不好的,就是錯的,畢竟雙方都接受的情況下,又能夠長久的交往和相處,皆大歡喜,但如果之間還是出了很多問題,那可能就要好好反思這件事情了


那回過頭來聊聊我和前女友狀況,也許有人會覺得她既然這麼愛我還向我坦誠,很有可能以後就不會再約炮了呀,至少交往的時候不會約炮,這樣不就好了


是呀如果能這樣就好了,但是我不會讀心術,更不會通靈,我怎麼知道她還會不會,我只知道當我們碰上問題的時候她就很有可能會再做同樣的事情,為什麼這麼說,心理師蘇絢慧老師寫了一本書,「其實我們都受傷了:在關係中療癒傷痛,學習成長」,當中就提過一個概念,我們人往往會用我們最習慣最方便的方法去處理問題,也就是為什麼有些女孩總是和渣男交往,例如寂寞,抒發寂寞的方式不變,不管遇到什麼樣的人,大多都會是渣男


一樣的道理,單身的時候,當我有生理需求的時候我會打手槍,我不會去約炮,當我交往的時候,我有生理需求的時候,我依然會打手槍,我不會去約炮,解決生理需求的方法很多,約炮只是其中一種,方法有沒有好壞,一定有分,但是約炮是不是好方法,這個不好說


就像我其中一任她劈腿我,當我身邊的朋友都在撻伐她,說她婊說她爛的時候,只有我知道,她只是在用自己的方式去解決問題而已,只是那個時候我還沒辦法理解,我甚至對她說,怎麼來的就會怎麼去,這樣是不對的,但是她卻回我:「如果這段感情一樣,我一樣會對他像對你一樣」,直到我經歷了許多事之後才知道,也許在她的世界裡,這個方法是她最習慣也是最方便的解決方法,在那個當下,對她來說這是個好方法,雖然最後她還是回來找我,不過那又是另一段故事了


所以為什麼劈腿的人有一就會有二,因為那是他們解決感情問題的方式,他們只會這個方式,所以解決生理需求也是,約炮會是那些人心目中數一數二的好方法,當我們吵架了,她感到寂寞想尋求溫暖,或者未來碰到遠距離,我性慾低的時期,甚至我沒辦法滿足對方的時候,對方會不會想用這個好方法,會不會跟我提她能不能用這個好方法,很抱歉我覺得生理需求可以自己處理,我不是那種性愛可以分離的人


所以我放過她
也放過我自己


你們要罵就罵吧,我只是不想耽誤彼此,所以如果我知道對方劈腿過,有過暴力傾向等等,我一樣都會選擇放手,不要試圖想要改變對方

熱門回應

1746
我懂
可是還是選擇繼續交往下去
因為情感很難全部用理論解釋
「可能性」也很難概括發生機率

—更

等等 大家不要跟我一樣不理性啊😂

—2更

也是老話長談了
說到底就是價值觀的摩擦以及不安感的累積
大家也都是依據個人經驗在看待這個話題
為什麼每次討論板上都會變成兩派人馬互罵啦w

—3更

不知道為什麼很多約炮人會說
我不坦承因為怕對方不接受
...你在靠北什麼
個人造業個人擔啊
不接受也是對方的權利啊
不然坦承難在哪裡?PO文排版嗎?
1539
每個人對自己感情的界限都不同,沒有人能說你錯、你沒錯,你願意轉換立場去看對方的世界是怎麼想的,可能你不能接受但你能同理這一點已經很好了
1294
1.約砲
2.暴力傾向(割腕
3.劈腿
4.上夜店
5.吸毒 賭博的
很多事情有一就有二
我也相信可能有一不會再有二
但我會找沒有一的人
每個人在意的點都不一樣
我們都在尋找跟自己價值觀相近的人
以上都沒有的男女其實還是佔多數的!

交往前知道
不會拒絕來往
但可能就點頭之交
交往後知道
就揮揮衣袖閃人
B206 補充

共 879 則回應

1746
我懂
可是還是選擇繼續交往下去
因為情感很難全部用理論解釋
「可能性」也很難概括發生機率

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等等 大家不要跟我一樣不理性啊😂

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也是老話長談了
說到底就是價值觀的摩擦以及不安感的累積
大家也都是依據個人經驗在看待這個話題
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不知道為什麼很多約炮人會說
我不坦承因為怕對方不接受
...你在靠北什麼
個人造業個人擔啊
不接受也是對方的權利啊
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每個人對自己感情的界限都不同,沒有人能說你錯、你沒錯,你願意轉換立場去看對方的世界是怎麼想的,可能你不能接受但你能同理這一點已經很好了
131
管她單身還是有男友
這種事情有一就有二
放生是對的
1294
1.約砲
2.暴力傾向(割腕
3.劈腿
4.上夜店
5.吸毒 賭博的
很多事情有一就有二
我也相信可能有一不會再有二
但我會找沒有一的人
每個人在意的點都不一樣
我們都在尋找跟自己價值觀相近的人
以上都沒有的男女其實還是佔多數的!

交往前知道
不會拒絕來往
但可能就點頭之交
交往後知道
就揮揮衣袖閃人
B206 補充
81
他都不尊重自己去約炮了 本來就應該承擔別人不接受他的後果
81
我了解你的感受
也同意你的想法

之前認識一個男生
長得不錯 處得也很好
但是談起約炮他卻說:
交往前可以,但有另一伴就不行

我心想這啥歪理
真的無法接受= =
所以分手後就可以各种約的意思嗎....
253
覺得U質文
推一個鍋配一個蓋

每個人都有權利選擇自己想要的
不論是怎麼解決生理問題、
或是還什麼價值觀的人在一起。
140
我也交往過一個約炮的女生
交往前有先說,我也接受了
但交往中,會發現這類型的人
內心通常比一般人恐慌跟壓抑
非常需要心靈的慰藉
絕對不是解決需求而已
最後相處真的不合
46
B4 割腕是情緒勒索,我覺得應該獨立一項
76
挺噁,如果交往前知道無所謂,交往後才知道,會覺得到底有沒有心要在一起 = =
是我也會分手。
218
沒約過炮的 後來交往或結婚也可能約過炮
只要內在需求沒被滿足 誰都有可能被誘惑
不知道你幾歲 曾經我也像你一樣
後來我發現很多關係的維持是基於深愛和包容
而不是真正完美無缺
你這樣篩選也有可能最後還是踩雷
感覺永遠沒辦法真正學習去信任一段關係和一個人
143
為什麼你覺得我們要罵你?
兩個人在一起,三觀合最重要啊!
約炮的人有他們的價值觀,
你有你的價值觀。
不適合而已,沒什麼。
就好像用錢的方式差距過大,
對政黨的想法南轅北轍⋯⋯
過大的歧異,真的不適合喔!
66
很正常啊
有什麼好罵的?
19
+1
我也想過這個問題
太多不確定
但我還是選擇繼續交往
20
B8說對了
我交往前就跟男友說過我約過還有一些經歷
畢竟一開始只是把他當成一般網友在聊天而已
所以他也知道我曾經因為跟前任吵架就自殘

我一直都知道我的情緒控管有問題
也很謝謝他沒有表現出在意這些事情的感覺


我跟男友在還沒曖昧時其實就會不小心跑出崩潰的那一面
還好他沒有被我嚇跑
21
價值觀不同罷了
說清楚和平分手很正常
不然只會讓雙方更難受
47
如果是我 我也會做跟你一樣的選擇
就算勉強自己繼續走下去
心裡的疙瘩還是會在
109
我也會分,是約砲耶,不是情侶也能發生性關係,會讓我覺得對方對感情看待的方式跟我相差太遠
13
誰罵你😡
41
完全同意你的想法
我也是相信
一個人的習慣是很難改變的
因為改變會經歷一段痛苦與不安
在情緒不穩的時候
舊有的習性能給予安全感
於是重蹈覆徹

你非常棒 勇於說出自己的想法!
29
非常同意你說的
其實我也遇過這問題
真的超掙扎的
想要立刻分手
但冷靜後覺得那是交往前的事了
我無法追究別人過去的生活
而且要說出這種事應該需要很大勇氣
但是如果是交往後還發生絕對分手
這是底線
不過我內心還是常常感到不舒服
無法像完全沒事一樣😕
目前還不知道這決定是對或錯
57
女方坦白 但你無法接受而選擇分開
我覺得合情合理 互相尊重 可以理解
這種事每個人想法不同
合則聚 不合則散罷了
拍拍原po 沒事的 我覺得你處理得挺好的
10
DIY很難??
61
過於理性和邏輯性的思考
是不是就失去了感性層面?

聽起來⋯犯了錯 就是錯
不給人機會改變。

但還是祝福你
希望你們都過得好
找到彼此適合的對象
36
B24 我也覺得原po是屬於那種
不會給更生人機會的類型
大概也是支持死刑的那一派的吧
109
是價值觀不同問題吧
兩者雷同但絕不相同
更生人是犯罪但已經受過處罰
所以大眾才會給他們機會
但是還是有人會覺得他們有前科所以不太接受他們

而約砲絕對沒犯法
但確實是某些人的底線
而這樣對沒有約炮習慣的一方來說
無法理解對方約砲的心態
所以從一開始對性的價值觀就不太相同了
當然也是會有些人可以接受
但對有些人來說就是覺得無法接受

所以我覺得這不能一概而論
8
好厲害,原本要罵的
完全被說服了
15
B26 有沒有這樣的習慣跟能不能理解對方心態
其實是不一定的,像我其實不碰菸酒也沒經驗
可是我可以理解為什麼有人沒辦法戒菸酒
至於能不能完全讓他脫離壞習慣
這個我就沒辦法了

我可以理解大家都不是聖人
沒有義務一定要諒解別人
甚至是相信對方一定會改變

畢竟要是對方沒有改變
自己一定會很難過啊
16
我覺得沒有對錯也~
兩個人要在一起三觀互相理解真的重要!
不能接受就趁早放生彼此
不然一方面折磨自己
另一方面也讓對方覺得愧疚難堪
33
我覺得約炮不是錯
錯在有約過交往前又不坦白
我交男友劈腿不是我最難過的
最難過的是說謊的那個
20
正三觀
我還是慢慢找好了
10
我覺得你處理感情很理性,認同你說的!
你一定也很難過,祝福你遇到適合你的人
21
就是一堆認為不認同就是罪惡的魔人
才會有開頭要罵就罵吧
我也不行ㄟ
她坦白很好,你也坦白不行接受也沒錯
沒必要為了大眾覺得應該要接受而接受
5
也沒什麼啊,本來就不是每個人都能接受,何必勉強自己
0
價值觀念不一樣的在一起都會有疙瘩~現在不在意以後有可能拿出來說嘴還是分比較快~重點應該在準備要交往前坦白~有點不誠實,而且有病怎辦,約炮風險那麼高誰知道有沒有可能得病之類的!還要承擔以後未來的男(女)朋友能不能接受自己的過去~誰叫他要約就要承擔後果~
35
認同到不能再認同了。

我前男友有坦承過以前約,我以為願意坦承是表示跟我交往後就不會發生了,但ㄏㄏ大概後來抓到三次吧我才終於認清他就是迷戀約炮。

認清還會怪自己是不是我沒滿足他,害我那陣子非常自卑責怪自己,但現在想想根本渣啊!
這則回應已被 Dcard 用戶檢舉含「中傷、歧視、挑釁或謾罵他人 」的內容。
22
要分手不分手都沒意見,但是你的感情好學術
19
聖母們這就是你們的男朋友了 拜託 去找他們
28
這篇ok 非常好,有憑有據而且理性看待。沒有再出現髒不髒的字眼。
我覺得很好,說的很對,這也是一種價值觀跟處理方式以及逃避方式之間的問題。如果一方不能接受就會很難繼續下去。謝謝原po理性。
3
跟我一樣
7
我是男友的初戀,跟我在一起之前有約炮的想法,還好沒有約,不然他現在不是我男友,不過他在曖昧期就跟我說了

三觀真的很重要
6
如果去西斯版很多是不在意約砲的
如果我曾經約過我會一輩子不說出來
曾經很想約(生理需求)
但是後來覺得還是算了
而且其實自己覺得約砲有點髒
(個人小偏見)
所以原po可能比較適合找可以接受約砲的人~
34
嗯 祝你單身快樂 也祝我自己不要遇到像你一樣的男生
44
人確實會依賴歷史途徑不斷重複行為,但這有部分成立原因建立在「結果」的產生與「行為」有重要相關及便利,例如我知道這條路很近,每次走也很順利,那我便不變動選擇;反之,人也會反思及認知改變。
我不認為交往前約炮有什麼問題,更不會將你以上的舉例視為通則。
不如說感情就像賽局遊戲,不過尊重你的選擇,畢竟自己能在這段關係舒服最為重要。
33
身邊有在約炮的男生都不想娶會約炮女當老婆了,更何況是不約炮男
42
約炮真D噁 原po清流
13
每個人都有各自的選擇,我不批判也不評論
62
B43 ㄜ你有沒有看內文跟標題啊==
約炮的是原po女友 不是原po好嗎
9
我覺得你是對的,我個人認為交往前就應該坦白告訴對方,再讓對方決定。
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