關於《毒型人格的惡情人》
國立清華大學
過好久好久我再遇上這位學姊，姑且先稱她為學姊好了，學姊是我前任H的出軌對象跟同事，她先主動追蹤我的IG並聯繫了我，看到來人其實心頭多少震盪了一下，但當下後來對對方也沒太多感覺了，當初的痛苦也隨時間湮消雲散，也考慮過要不要實話實說，只是她的告白依然喚醒我曾經最痛苦的記憶，那些記憶讓我近一年只想把自己關起來與躲藏起來，不想與太多人接觸，為了不影響他人，一旦接觸了就得強顏歡笑，靈魂就像被抽空一樣，能量被侵蝕殆盡，近一年什麼也不想做，勉強自己要對任何事保都有熱情，但工作也提不起勁，也不想認識新的人，下班只想躲在自己的堡壘放空，我知道會好，但不知道何時才能好，看了幾次心理醫生，試著吃了幾次抗焦慮藥物，始終不想承認自己生病了，但每每關注對方的狀態就好像沒事般，若無其事的假裝沒對我做過那些事，與下個人再進行跟我相同模式的索取關係，繼續包裝著自己美好的形象，焦慮感就開始氾濫至把我淹沒，甚至無法呼吸，只好痛苦到只能刪除跟那個人相關的事物。
我永遠都無法忘記看見他出軌對話，隔天到公司崩潰送醫的狀態，我想當時的老闆應該嚇都被我嚇死了，😂😂情傷的員工還是很可怕的。
比起這些未來要好好過下去，這件事看來也是真的沒什麼太大不了的 。我一直以為這輩子無法再進入任何關係，多少因恐懼而只想自己過日子。
我想我是很愛面子的，所以硬是忍耐了下去，這跟投資真的很像，放了快三年但明明就快血本無歸了，還覺得未到停損點，真是頗愚蠢。
因為是自己的選擇那也沒什麼好再恨的，期間總是幾次曖昧我假裝沒看到，但最後歷歷在目的出軌對話記錄，都徹底把我對人的信任打入谷底。
交往後那些奇怪的，很突如其來的暴怒和責罵，甚至因為無法幫他拍出好看的照片上臉書經營形象，而必須戰戰兢兢承受長期下來他對我的暴怒與羞辱，於是我的壓力越來越大，也讓我越來越折磨。
( 生活中常常是因為一些小事件所引發，例如牙刷位置不能放錯，玻璃杯擺放的位置，甚至是時常性的遷怒)
我不清楚他後來把我跟知曉事情真相的朋友形容的多惡劣或不堪，但我知道有些人只是巧言令色，善於包裝自己，或許有些人對朋友跟戀人就是差異如此巨大，最後明知道他早就跟學姊出軌了。（妙的是當時挽回的是他，但生氣對我持續暴怒跟精神暴力的也是他，不停的說我不夠好，不然他也不會出軌。）
當時我覺得已經付出那麼多，很多的不安全感與不甘心放手，最後還是選擇裝傻復合。
而當時這位學姊在事隔快2年告知我了事情真相，我們誠實的互相解開了當時被H 弄的很複雜，又自導自演的羅生門。
我想事實也是我猜測的如此，
她說與H交往期間並不知道我的存在，
想起幾年前，縱使我自己論文已經忙不過來，
假日我犧牲自己的時間，北上幫他照顧寵物鼠、打掃家務做飯、生病照顧他，幫他查文獻寫作業，幫忙他做工作上的專案和搬家。然而這些付出，學姊告訴我，H告訴她都是他父親過去幫忙做的，她並不知道原來H口中的父親是我，雖然事隔已久聽到還是不免出現好幾個WTF)
學姊後來知道我的存在後才決定斷掉這段關係，一方面是她也遭受到了H的精神暴力跟數落貶低，但令她傷心的是，從H友人那得知因為跟她交往，是因為以學姊的經濟能力可以支付他的娛樂開銷（看展聽音樂會演唱會及看些文藝劇場），這時我才知道為何當時是窮研究生的我，因為無法負荷這樣的開銷，時常會與對方有許多的爭執，甚至被詆毀跟嫌棄。
我想最讓我難受的是到最後一刻才知道對方為人有多差勁。而據H的前友人所說，他幾乎所有歷任女友都是這樣被精神暴力過來的。後來H為了自保，刻意對身邊同事營造出她糾纏H的假象，讓學姊備受輿論攻擊，H熟練的操控著身邊的人際圈，並持續維持自己很良好的形象，並假裝跟我維持熱絡的互動，而學姊也告訴我H原來其實在職場的長官前輩們眼中，風評和觀感並不好，都曾提醒學姊不要跟H走太近。
至於分手前H還劈了同單位新進的學妹，分手前H 曾經在我不之情的狀態下,在約會過程裡請我一起幫他挑學妹的禮物，並欺騙我，送單位指導學妹生日禮只是傳統而已。
兩年了，不知道那位學妹體會到他的渣了嗎？後來再怎樣，我也不想知道，早已封鎖不再關注。
當時我辛苦找到並簽了租約的房子，成為他跟學妹的愛巢，並逼我交出鑰匙跟倉促搬離，所以我也逼他退還我押金（當然這也拖了一陣子）
或許個人有個人的課題，
我這方面的功課或許告一段落
我很深刻反省
為何如此容易如此被控制
並允許他如此對待我羞辱我
現在想想
我的焦慮型依戀型態配上他的
自戀型人格與操控型人格障礙
根本是一場天大的悲劇
說真的真能從一個人的言行氣質
去看一個人到底善不善良嗎
答案是真的很難
文字可以修飾再修飾
氣質可以偽裝再偽裝
聽朋友說，
他依然道貌岸然的用著些不知所謂的文藻，
在社群包裝著自己。文藝青年，關注社運議題，打打些電影觀看分析.放放些攝影.聽些小眾音樂，等等展現藝文品味，都是他想營造的標籤。神秘的是其實也真的也有蠻多人被他唬住就是了。
😂😂
遺忘終究是容易的
畢竟我們都是從不懂愛開始慢慢懂的愛人，
愛人與利用人這之間的差距有多少我不知道
我喜歡的東西，變成他本來就喜歡的。
我背後付出的努力，最後卻變成他往上爬
的墊腳石。他不想要的（寵物），最後卻變成我的責任。
多謝對方的渣跟空洞，
妳才能努力變成好一些的人，
認清偽君子的樣貌。
在愛裡一但付出了，永遠無法計較過多。
但我想我不再需要用自己有什麼樣的品位或喜好，過什麼樣的生活，修飾怎樣的文字，勉強自己看起來多文藝，聽什麼音樂，看什麼樣的電影，照片拍得如何來證明我是什麼樣的人，我的價值只在於我很清楚，我內心要什麼不要什麼，我不用再很努力為對方做什麼付出什麼，才有資格得到愛跟尊重，正常的愛，不應該是這麼卑微跟吃力的。
畢業這些年，到職場工作發生了很多事，一些人跟朋友來來去去，看淡些反而也沒什麼，我想會為了自己的利益而去損害你的人，也並不是真愛你也真心當你是朋友的人，純粹或摻雜算計，你都能一一看清，也上了很多課。
與其為了別人消耗自己，不如多真誠多關注自己些吧。
PS
