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想問各位分手的第一天,你/妳都做了什麼?

我先來說說我的好了,熱騰騰的故事。

昨天8/12,我跟他約見面談了分手,那時候下班在回家的路上,我的腦袋裡閃過好多好多想對他說的話,想跟他說,地震的時候你抱著我,我覺得自己好幸福,想跟他說,我以為等你忙完了事情,我們還可以一起坐在沙發上,讓我賴在你的懷裡,但這些話,在見面的時候我卻都說不出口。

好像眼淚更急著向他表達,我愛他,所以我只一直流淚。

談的過程是和平的,和平到讓我覺得,我們真的要分開了嗎?然後我看著他的臉,就好像我們第一次見面的時候,就好像他跟我告白那天的那張臉,好溫柔。

後來我說,我可以抱抱你嗎?他沒有拒絕,張開雙手,他靠近了我,我緊緊的摟著他,就算到了分手的時候他還可以如此平靜的微笑。我抱著他,什麼也沒說,心裡卻說著「我不想和你分手了」 「我們再努力看看好不好?」但我都忍住了,因為我想,這段日子,他也累了吧!我們不是沒努力過,而是都努力過了還是一樣。

但我真的好想跟他說,是我不夠努力,再讓我努力一次。

過程中,他依然溫柔的摸著我的頭,溫柔的幫我擦眼淚,溫柔的跟我說著話。

那時候我說:「好像到了真的要分開的時候,就會覺得那些問題都不是問題。」說完我笑了一下,覺得荒唐,覺得可笑。

他說:「嗯,都會這樣吧!但繼續在一起問題還是一樣,妳現在只是不捨而已。」

最後,他要騎車離開的時候,我輕輕的拉著他的衣角,好想跟他說「不要走好嗎……」

分手的那個晚上,我讓自己哭到累了,告訴自己明天還要上班,我必須得睡覺,才勉強入睡,雖然半夜裡醒來了無數次,醒來,新的一天,睜開眼,昨天的一切好虛幻卻又好真實,虛幻的是昨天的我們和平到讓我想起了我們剛認識,不敢相信真的就這樣分開了,真實的是我的心真的很痛。

分手後第一天

我帶著哭腫的眼上班,我想,接下來的日子,我的眼睛大概都會是這樣吧!聽到手機有通知,但我知道不會是他,所以我覺得很煩躁,想把所有的通知都關掉。

上班的時候,老闆問我:「那件事情妳處理得怎樣了?對方有回嗎?」
我忽然聽不懂他在說什麼,傻呼呼的看著他說「是某某件事嗎?」
後來,我更提起精神的上班,不能讓自己的情緒影響到公事,我裝的好像沒事一樣,我裝的好像跟昨天的我一樣,我裝的好像跟平常的我一樣。

打這篇文的時候,中間一度打不下去,回想起昨天,我的眼淚又噗通噗通的掉下來,還要偷偷的擦眼淚,但是,分手後的第一天,這是正常的吧?是情有可原的吧?我還是有提起精神上班,我還是有把自己該做的事做好。

只是,我沒有做到他跟我在一起時最常對我說的一件事「要準時吃飯」。

他會看DCARD但他只看熱門文章,我想,這篇文並不會被他發現吧哈哈,也好,這裡有我當時想說,但卻沒說出口的話。

然後我來分享一些,今天在網路上看到的分手第一天的其他人是怎麼過的。

《他封鎖了我》
分手第一天,他封鎖了我所有的聯繫方式。

《 他很平靜,我很難過 》
分手第一天,他很平靜,我很難受、出門差點撞人了。至今8個月沒見,或許他已經放下了我,但是我還沒放下他。

《 不適合,早點分開挺好 》
分手第一天,好像沒有什麼特別的感受。最多就是長長的嘆一口氣,還是喜歡一個人的生活。被人束縛被人管束的日子真是難熬,可以做自己想做的事情、吃自己想吃的東西、去自己想去的地方。挺好的,不適合就該早點分開。

《 說句我愛你,生活還是要繼續 》
分手第一天,那天是520,滿大街都在秀恩愛。
我在床上一直賴著沒起床,到了下午決定去上瑜伽課,拋開一切煩惱,雖然每個動作都做不好,走在街上也如行屍走肉一般,那天放任自己喝了瓶最愛的可樂。
到了晚上接近凌晨給他發了句i love you,決定接受分手事實了,畢竟生活還在繼續……

《 一整天不知道在幹嘛 》
分手第一天早上很早起來不知道幹嘛,頭沒洗沒吹、妝化花了,出門忘帶雨傘、中途下豪雨,也忘記吃早飯、上班還遲到,上班心不在焉,還出了點差錯,一直看手機,其實什麼消息也沒有,因為昨晚已經分手了。

《 我們和戀愛時一樣平靜 》
分手第一天,我平靜得像水,可能他也一樣。他是大我五年的大學師兄,我上大一的時候他已經畢業了。
我們認識是因為音樂,可一起後,我發現我好像並沒有那麼多愛情里應該有的激蕩。我們在一起半年從未吵過架,紅過臉,每次在一起時都很平淡。
直到有一年情節人的後一個星期,他發來簡訊說「我們還是做回朋友吧」。
我說「好」。我們很平靜的結束了,儘管那是我的初戀。

以上是我精選的一些別人分手第一天的情況。

我呢,就是假裝堅強的過分手的第一天,我相信,當眼淚流盡的時候,剩下的,就是堅強。

你/妳們呢?也和我分享看看分手後的第一天,你/妳們是怎麼過的吧!



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2019.08.14更新 (分手第二天)

今天是分手的第二天,其實昨天我最親的家人發生了一點意外,我在回家公車上接到電話時頓時覺得我的世界怎麼變成這樣,變得那麼狼狽不堪,一件一件得事接踵而來,我當下覺得自己好像快挺不住了,如果要形容這種感覺,我可以大膽的說可能就像世界末日吧!當時,我突然不想當世界末日的倖存者,我不想再讓自己那麼難過了。

後來,在公車上,我忍不住撥了通電話給他,我告訴他我家人出事了,我告訴他我家人現在還在手術房,他溫柔的問我情況,然後給我安慰,告訴我沒事的,他跟我說「如果你要的話,我可以載妳去醫院,需要幫忙的話,一定要跟我說」我的眼淚就更止不住了。

我也好想跟他說我現在的心情,但我害怕,所以就在他的安慰下結束了通話。

回到家,看著空蕩蕩的客廳,我一進房間就倒頭大哭,撕心裂肺那種,好想要有個人能聽到我的哭聲,過來抱抱我,不管是誰的都好,如果能是他,就更好了。

然後我再次鼓起勇氣,又打了通電話給他,我告訴了他我內心的想法,我跟他說了,在談分手那一天,我沒有說出口的話,我說「我們不要分手了好不好?」我說很多,希望他能夠再讓我們回到以前一樣。

但他沉默了很久,我說:「你可以說說話嗎?」
他說:「我現在除了說不要哭,不知道還能說什麼。」

然後我懂了,我哭得很大聲,哭得很難過,我說了很多任性的話,提了很多任性的要求,我知道這樣不對,但我當下覺得,再讓我任性最後一次吧!一個小時的通話時間,結束後,我告訴自己,真的要認清他已經離開我身邊的事實了,不能再打擾他了,即使他最後說了:「妳有事情還是可以打給我,不要讓我擔心」。

下面有一則留言提到,我們對彼此都還好溫柔,我的回覆是,但這溫柔就像一把銳利的刀,輕輕一碰就能讓人血流成河。

後來我哭得累了,但還沒有睡意,我打開IG看到這群人的展瑞在開直播,我進去了,他那天直播的主題是《眼光》,主要是在談論不要在意別人的眼光這件事,但我還是厚了臉皮的留言說「我剛失戀,覺得世界崩塌了,可以開導開導我該怎麼走出來嗎?」很慶幸,那則留言被看到了。

他那場直播是跟董仔一起開的,他們分享自己的經歷,給了我好多意見,我都聽進去了,真的,所以我播著直播,讓身邊有個聲音,然後逼自己入睡。

半夜兩點的時候,我驚醒了,看看旁邊,看看天花板,我做了一場很美的夢,那個夢裡有他,有從前快樂的我們,我閉上眼,期許自己能讓那場夢延續,最好是不要醒來了,但我發現沒辦法,所以我又無助的哭了。

哭完後,我打開DCARD,看到有好多新的留言,我慢慢的讀,仔細的看其中的細節,彷彿自己也陷入了這些陌生人的故事裡,然後我回覆,時而勉勵,時而說說自己的現況。

回覆完了以後,可能文字真的有特別的魔力吧!可能我每打一句勉勵的話勉勵對方,同時也勉勵了自己了吧!我就關上了手機,閉上眼,心裡一直默念著「不要想他的好,不要想他的不好,不要想你們的好與不好」。

今天是第二天,一覺醒來,不知道為什麼覺得自己充滿了力量,我提早出了門,去辦了一件我已經拖了快一個月都懶得去辦的事,然後這一切都忙完了之後,在去上班的路上,負面情緒又來了,我又想到他了,但只要一想到他,我就開始在心裡想著昨天睡前的那段話。

本來自己一個人睡的時候就不太好入眠,常常半夜會醒來,每一次睡覺都是用強迫的,只有他在我身邊,只有我跟他待在同一個空間的時候,我才能睡得安穩,這些日子以來一直都是這樣,但在他眼裡,大概就是一坨到哪都能秒睡的肉吧,他不知道的是,是因為有他在,所以我才能睡得安心。

我承認,在上班的路上,我有偷偷流淚。

我承認,在上班時,在打這篇文章時,我也有流淚。

但我覺得今天早上,好像比昨天一覺醒來覺得世界都變了,好像更好了一點,我相信,這是在進步吧!希望自己能一直這樣進步,至少再又跌深淵的時候,不要跌的太深,免得又打回了原點。

不要再懸著一顆心,請輕輕的捧著它,緩緩的放下,別再讓它受傷了。



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小小更新

下班的時候,發現留言變得好多,真的很謝謝大家,謝謝這個平台。

今天上班,發現我眼睛腫腫的,是坐在我旁邊的同事,她說「妳的眼睛怎麼了?不要難過。」然後她中午的時候出了公司,等到她再回來,手上拿了一條繽紛樂的巧克力「吃了甜的心情就會好了!有事情要說出來呀!不要悶著。」她把巧克力放在我桌上。

她明明什麼都不知道,我明明什麼都沒說不是嗎?

第二個發現我不對勁的,是一個跟我最要好的老闆,公司有三個老闆,他一直問我發生了什麼事。
我紅著眼睛說:「可是我現在不想說,我怕說了我會哭。」
老闆說:「妳現在看起來就快哭了啊!」
最後我還是說了,但我只有說家人受傷的那個部分,因為這個部分也佔了難過情緒很大的一個位置。

老闆人真的很好,他激動的告訴我,那妳今天來上班幹嘛?趕快請假回家去醫院啦!不用那麼有責任感,趕快回家,有事情就要說一聲。

但我還是沒有照做,我說今天下班我就會去醫院了,他說那妳一下班就趕快走,不要再忙了,有事就丟給其他人。

後來幾個比較要好的同事,最後也都發現了,他們說了跟老闆一模一樣的話,他們還說「妳可以不要那麼堅強嗎?」

下班時間一到,我還是把手邊的事情忙完才開始收拾,一踏出辦公室,手機響了,是他的電話,我有點訝異,有點害怕,想著我該接嗎?如果又是關心的對話,我怕我又要不堅強了。

猶豫了一下,我接起電話,他的第一句話是「我看到妳發的文了」。

我嚇了一大跳,腦中不斷閃過,他發現了?怎麼會?我該怎麼辦……後來我選擇裝傻,我說什麼文啊?你搞錯了吧!他說,別裝了,那些細節明明就是在講我們。

他出現在 B143

我知道我再怎麼裝傻,都躲不過了,畢竟他是那麼的聰明。
他跟我說「那我們再勇敢一次吧!」
「可是昨天電話裡,你不是說沒有信心嗎?」我想起了昨天的談話。

忽然沒有了勇氣。

他說:「但如果妳有改變,願意成長的話,還是可以再試一次的。」
這段話我不知道我表達的完不完全,雖然幾個小時前才說的,但我真的忘了他說了什麼。

我說:「可是我怕我成長的太慢了……」
他說:「有成長就好了,不要再重蹈覆轍就好了。」

好吧,其實他說的話我真的記不清了,明明談分手時,他說的每一個字我想忘都忘不了。

最後又談了一些,因為後來我要趕去醫院看家人,所以很快的結束通話,給我們最後一次的機會,再勇敢一次吧!

有一則回覆裡我有提到,如果挽回了感情,一定要好好的珍惜,找到之間的問題,正視它,面對它,不要再重蹈覆轍了,讓自己成長,帶著我想挽回卻無法的心,好好的在一起吧!

然後,謝謝你們,我從來沒有想到會有那麼多人看我的故事,多到,都只看熱門的他發現了這篇文章,如果沒有這樣,我想我跟他,可能就真的這樣了,畢竟我懂他之前的辛苦。

看他的回覆,應該可以知道,之前我在這段感情裡多不理性,透過我的文字,應該也可以明白,我有多麼的感性,也可以看出來,我跟他有多麼的不相似。

昨天這群人展瑞跟我說,內容大概是「感情沒有絕對的合不合適,他有缺點,妳看到了,妳不能接受,結果就是分開糾結互相傷害,但如果妳真的愛他,愛到有辦法包容他的缺點,成熟的感情不就是如此嗎?」

是啊!成熟的感情就是如此啊!

最後,謝謝你們,感謝留言的大家,留言我還是會一一回覆,畢竟我也還在學習,我也還在努力的成長。

感謝我身邊的人,感謝老闆、感謝同事、感謝他、和感謝妳。

熱門回應

833
妳真的很了解我呢,知道我只看熱門文章,既然這篇已經變成熱門,所以我看到了

我有些話想跟妳說
首先先跟妳說聲對不起,
我自己似乎也忘記當初在一起說過的話,說要帶著妳一起成長,結果我自己先違背了我的承諾。
我會決定分開的原因一部分是因為我,一部分是因為妳,我的年紀已經不是能夠談那種整天只要膩在一起然後分了也無所謂的高中生戀愛,我要找的是能夠一起扶持下去的另一半。

就好比前陣子我們一起把犀利人妻重看了一遍,妳現在給我的感覺就像黎維恩,還小還不懂事,總是會因為一些小事生氣,愛吃醋,無法站在別人的立場思考,儘管我怎麼跟妳說都沒有用,我只要想到如果結婚了妳還是像個小孩我就卻步。因為我希望的是像謝安真那樣,能夠在我爆炸忙碌的工作中打理好我的生活,替我分憂,讓我可以放心的去打拼,這樣付出的另一半我也願意盡我所能的對她好,而不是在我已經心力交瘁的時候還跟我鬧脾氣給我冷暴力,讓我一直熱臉貼妳的冷屁股,我也不是要妳像謝安真那樣當家庭主婦,而是像謝安真那樣給人一種妳會在背後支持我的感覺,也不會總是讓我擔心。

但我也不怪妳,因為幾年前我跟妳一樣不成熟,套句瑞凡說過的話,「如果是以前的我連盤子都摔下去了」,每個人以前都是不成熟的。我也是經歷上一段撕心裂肺的分手後才成長的。

前面留言有人跟我說過一樣的話,「施比受更有福」,如果總是在想為何對方不能給妳什麼,妳永遠不會快樂,因為說不定對方已經盡力付出了但不是妳要的所以妳看不到。
還有我也一直跟妳說生活重心不要都放在另一半身上,去運動或是妳之前想學英文那就繼續學,或是尋找其他的興趣都好,妳的下班時間蠻固定的有很多時間能利用。

至於妳的部分,妳是一個很感性有很多粉紅泡泡的女孩,而我是一個很務實理性又很隨性的人加上我的工作忙起來有多可怕妳也知道,所以我常常不能給妳妳要的陪伴,也沒什麼情緒起伏,也不是很會搞浪漫的人,妳跟我在一起會很累很常需要心理調適,我也很怕最後還是一場空,也浪費了妳的時間,而到時候說不定我也要三十或超過三十歲了...

但是
我想跟妳說,
昨天妳問我「不能再勇敢看看嗎?」
既然妳都鼓起勇氣去挽回這段感情,
那我就再努力一次吧,好嗎😉
740
看完你的故事 我都快哭了
500
我只記得分手的時候世界好像空空的
聽到的跟看到的都不像真實的

忘記怎麼一個人生活的茫然跟不想哭卻一直流淚的感覺蓋過所有的情緒

共 377 則回應

740
看完你的故事 我都快哭了
19
原本想再打的詳細一點,想說記錄一下,也許之後看看,感觸會不一樣
但我發現沒辦法
每一次回想,我就覺得心臟快爆炸了
剩下的,沒說進故事裡的,我就悄悄放心裡吧。
4
睡覺
258
我跟原Po的分手過程差不多ㄟ
看了自己也很想哭
4
打開交友軟體開約囉~~
5
B3 能睡得著就很棒了👍

B4 乖乖,拍拍妳,相信妳已經快走出來了,眼淚都哭乾了,剩下的就是堅強了,也是我正在努力的。

B5 所以有約成功嗎呵呵?
500
我只記得分手的時候世界好像空空的
聽到的跟看到的都不像真實的

忘記怎麼一個人生活的茫然跟不想哭卻一直流淚的感覺蓋過所有的情緒
4
滿成功的啊

就看看交往前約過的還在不在啊

不在就在找新的,那麼簡單的事情還用教???
26
我在7/31日分手的,分手當下眼淚一直不由自主往下掉,整晚失眠看著以前的對話。隔天腫著眼睛去上班,對方卻一如往常的傳訊息給我。就像還在交往一樣,跟我說:早安、出門了、吃飯了、下班、到家了........
這.....搞屁?
7
沒事沒事,我情人節當天分的手
一起加油吧
7
今天也是分手第一天
看了你的文覺得感同身受眼眶都泛淚了
12
今晚沒意外
就是三年來的最後一天了
即便我不希望這天的到來
但要走的人留不住
此時此刻還在門外等著她
很想把所有心裡的話當面對她說清楚
該哭的都哭過了 也不是沒有這方面的經驗
現在心情異常平靜
門外的蚊子好多 被叮了好多包@@
8
B7 瞬間覺得生活少了一根支柱,感覺靈魂被抽離了身體,那種空虛感,真的好可怕⋯⋯

B9 他這個行為很不應該,但此時的我卻突然有些羨慕,但他如果沒有很好,還是不要回頭了。

B10 我也ㄧ再的催眠自己要加油,但真的好難,真的好痛,不過還好有這些留言,讓我在回覆的時候暫時忘記,讓我在回覆的時候有短暫的堅強。

B11 如果可以的話,真的好想跟妳好好的聊聊,通通電話,因為這時候我自己覺得最不適合打擾的就是朋友,因為這時候的自己,格外的歇斯底里難溝通。

B12 回家吧!好好的洗個澡,擦擦藥,裝睡的人叫不醒,該努力的,你有努力了,那就夠了。
3
今天也是帶著哭腫的雙眼去上課
在朋友面前裝的什麼事都沒發生 他們也不敢多問
告訴自己不想去想這麼多但控制不住自己 整天都在關注他有沒有發任何的動態 是不是會主動的傳訊息給我...
也不知道該不該跟你說希望你趕快走出 因為現在的我也走不出來
4
B13 跟女友在一起要快滿四年了,我懂你的感覺,沒事的 一切都會好起來的。
哭出來是好事可以宣洩,我從分手到現在眼淚還沒失守,但請你相信我這感覺可能更無奈更難過。趁現在好好休息,因為明天開始我們還要過著我們的生活,就算只剩一個人😁
7
我的分手過程真的跟你差不多,交往兩個月前任就有說覺得不夠喜歡我,但那時兩人願意再試試看,到了後期,他試過了,還是對我沒愛的感覺於是我們就和平分手...

分手的第一天在騎車過程一邊哭一邊騎,因為路上滿滿都是回憶,到了公司樓下也是等哭完眼睛不腫了才敢上公司。

分手一個月了,想到還是會很難過很憂鬱,但就是哭不出來,我想我已經慢慢的走出來了吧

但我跟他還是在同一個生活圈,看到他時會很開心他也會跟我聊天,但同時我也知道這樣我會更走不出來,心裏很矛盾

要加油💪更好的人一定在前方等著我們,現在能做的就是把自己、家人、工作照顧好最重要!
4
B14 我現在一直告訴自己,我們需要的是時間,想想這一段感情,學到了什麼,得到了什麼,發現問題點在哪,下一次就不要再因為一樣的事情重蹈覆徹了,我們一起轉個心態,把這段愛情當成一門課,現在課程結束了但妳還想繼續上,可是已經不開課了,所以現在的妳很不捨!
時間會讓傷疤癒合,會讓我們淡忘,我們一起加油,一起走出來!

B15 是啊!就算再難過,明天還是一樣要過,希望我們今晚都能睡得香甜,因為只剩一個人了,再不堅強點,好像也沒人可以替你堅強了呢!
那種撕心裂肺真的很痛,其實我幾分鐘前還花了好大的力氣大哭了一場,哭真的是需要力氣的。
0
B16 這時候讓我好不懂,到底是能再見面比較好,還是不見比較好!
但還會相處到,那一定真的很難受吧!如果還愛的話,真的很難分開!
上班還是要加油,對外還是要表現的跟沒事一樣,我們都辛苦了。
4
剛開始很不敢相信吧,隔天還是好好的上班來分散注意力,一個人的時候就一直落淚⋯⋯
一直很想再跟他見面聊天但不敢也沒辦法
⋯談了快四年的第一任⋯
9
分手第一天去幫朋友組裝家具 分手後直接男子力大爆發 一個大櫃子自己組好==
(建議剛分手的時候讓自己忙一點)
9
分手的第一天 他就封鎖我所有聯繫方式了
那時候很不解 覺得他怎麼捨得這麼殘忍
照著鏡子看到那個失魂落魄的自己
眼淚就不受控一直掉

分手的第一個禮拜
經過一起去過的地方 一起吃過的餐廳
又忍不住紅了眼眶

分手一個月
把他的相片備份了 手機內專屬我們的相簿也刪了
開始放過自己 不再去追究他離開的原因
只是夜裡還是會失眠 想到他還是會掉幾滴淚

現在分手快兩個月了
覺得很慶幸當初他這麼絕
也許他知道不這麼絕 我們永遠放不了彼此吧
我想這也算他給我的最後的溫柔了

祝原po能早日走出來!!
時間真的是最好的良藥
1
分開的時候我跟你一樣說了一模一樣的話
他回我的話也一樣。拍拍妳💛
我走出來了 你也可以 加油🥰
9
分手第一天
在租屋處崩潰..
後來才知道他喜歡上別人了...
世界直接崩塌...
好羨慕你們都還喜歡著彼此為彼此著想
5
我分手之後也是每天行屍走肉般 但更難過的是每天都會看到他 真的很難受 幾乎走到哪裡都有我們以前的身影 一起走過的路 一起搭過的公車 一起吃過的東西 一起說過好笑的話 好多好多 但當自己接受了你們已經分手的事實後 那些都是過去了 真的往事只能追憶 即使自己無法忘記他 那也是自己的事情 真的不要覺得自己還能跟對方當朋友 對我來說 太困難!但是這就是每段感情必須學習到的 這才知道什麼是自己想要的 這是過度期而已 相信你會愈來愈好的 每個人都有感情失戀過或是挫折過 但是這都會讓我們成為更好的人!
16
我跟前妻分手那天,我們一起走進戶政簽字,簽完字以後,挑了一間十幾年來常吃的餐廳。

我們一邊吃,也一邊幫對方拍下最後的照片。最後我們聊到一些過去的事情,彼此也按捺不住情緒,流下了淚水。她用衛生紙稍微的把淚水吸乾,怕好不容易畫好的眼妝,給淚水弄花。

當下內心好捨不得她流淚,想起每一次她只要難過,我一定立刻過去抱她。她也總是在我的肩上,流下一行行的眼淚和鼻涕,哭夠了才願意離開我身上。但這次沒有,我忍了下來。因為從今以後,我再也不是她的先生。我沒辦法永遠陪伴她,安慰她。這是我和前妻分手後,做的第一件事情。也許很難想像為什麼我們會分手,但也許因為我真的出於愛她的心,所以才願意讓她自由的去。
1
分手第一天世界的顏色都被遺失
眼淚彷彿沒停下過
不斷回想在一起的一切
怕下一秒就會忘記
怕越來越遙遠
但自己卻什麼也抓不住了...
5
他提分手我要求我們能否冷靜兩個禮拜,先不要分開。那當晚找朋友陪我一整晚,我沒哭,但是心裡很空。 隔天送朋友回去自己回到宿舍後,在無人的房間內大哭很久,然後打電話找熟悉的朋友親人發洩情緒,然後那兩個禮拜每天都哭,且心裡很煩躁不安。 兩個禮拜過後約他出來,不管我如何挽回,他依然想分開當普通朋友。確定分手的第一天,我剛好休假回南部陪家人也療傷。家人的關心,使我眼淚潰堤,在親人的安慰之下就只哭那一天而已。 至今確定分開已經十天了,每天依然想他、依然希望他能想開且回頭、但每天也依然在學著慢慢放下。
1
B19 我相信妳一定很痛,是呀!班還是要上,自己一個人的時候真的好無力,容易胡思亂想,但自己一個人的時間太多了,忍住想找他的衝動,難過的時候發了瘋的大哭,現在好希望時間快一點,快轉到讓我放下不難過,不哭了。

B20 是該讓自己忙一點,但又好想一個人,誰都不想見,自己一個人時又哭哭停停,我也好想好好的,真的好想,好想讓心不要那麼痛,這種控制不住自己腦袋的樣子真的讓我好害怕。

B21 分的夠絕,才可以很快放下,我相信這過程妳一定很辛苦對吧!乖乖,但是妳勇敢的走出來了,真的很棒!我也希望自己能有像妳那樣的勇氣,真希望我能快點有勇氣把我們的照片都刪除,才不會發了瘋的去看照片回憶著當時的甜蜜。

B22 真的好難對吧?今晚又夢到他了,我睜開腫腫的雙眼,發現原來是場夢的時候,我好希望能再繼續睡,再讓那個夢境延長一點,但卻已經沒有睡意了,又流了幾行淚,到底要讓自己怎樣才可以坦然的接受他已經離開了的事實。

B23 但是那種對彼此的著想,就像溫柔的一把刀,看起來好像無害,不會傷的太重,手一伸,才發現這把刀銳利的很,輕輕一碰就血流成河,我現在也覺得我整個世界都被摧毀了,但是妳還是走出來了對嗎?真的很棒很厲害!

B24 相信對方已經離開了的事實,相信自己的身邊不再有他的事實,真的痛過,才會成長,才會改變!迎接新的自己,等待下一個他,謝謝妳溫柔的說了這些,我會努力的!

B25 你難過的,應該比我難過的多更多,感覺你是一個很溫柔的人,我相信你一定很愛她,才會捨得放她走,我相信你們一定很相愛,才會在最後的時候,還充滿著愛,如果分開真的是對彼此最好的選擇,而對方在分開後也能過的很好,那就夠了吧。

B26 真的,什麼都抓不住了,努力的伸長手,才發現怎麼越來越遙遠,但等到它遙遠的到盡頭,也就代表我們放下了!我相信今天天亮後,我會努力的看著太陽,讓自己灰暗的世界還有一點陽光能溫暖我,想到要面對的第一個假日,我真的不知道自己能頹廢到什麼程度,我真的好害怕,這個假日⋯⋯

B27 妳也辛苦了,這是失戀的必經過程,好險他兩個禮拜後,告訴妳的是實話,如果他選擇將就,那這份愛最後傷的最徹底的依然會是妳,不敢相信分手了的事實,還希望對方能回過頭,這種懸著一顆心的感覺太難受,輕輕的捧著心,輕輕的放下,別讓它再受傷了!勉勵妳,也勉勵我自己。
3
第一天其實沒什麼感覺
之後一個禮拜很強烈
到現在一個月了
你能想能做的只有讓自己變得更好
其他的就不要思考了
6
B29 在談分手的時候,他也說過一樣的話,他說「妳有看過一張圖嗎?女生當下哭的很難過,但過一段日子,女生就會越來越好,而男生現在看起來好好的,過一段日子,就換他難過了」
我也好不想思考,有時候會突然有短短的幾分鐘,覺得自己好像釋懷一點了,但下一秒,腦袋又跌入深淵⋯⋯
2
哭一整天 人生像停滯一樣
3
分手第一天睡了一整天
讓自己不要去想
20
明明沒有分手
這串留言卻讓我流淚了
每個分手的你們都辛苦了呀
好好與自己相處
做回最開心、最真實的自己吧
1
跟前任分手的當下,其實我只有鬆一口氣而已
有種,終於不用再捆綁住他的感覺
我不太難過,但我身邊的朋友都很擔心我
分手第一天,我一個認識7.8年的網友,特地來我們學校陪我散散步、談吉他給我聽
我想我比起很多人應該要幸運很多,至少我沒有經歷那個撕心裂肺的心痛
只有偶爾會回想起,在一起時發生的趣事
心裡有種淡淡的落寞
1
拍拍)也是剛分手一個多禮拜,在一起快五年,還在讓自己努力相信他真的離開我,一起努力走出來 加油加油 💪🏻 雖然不知道要多久時間😞
2
這段時間我也過的很累
我也過了八個月又兩天
時時刻刻提醒自己保持正面才有好事發生
現在還是很想念她
還是會自己躲起來哭
時間能重來一遍早知道會分開
我還是一樣會選擇她
因為我真的真的好喜歡她
2
B31 覺得自己的世界在這一刻崩塌了,可能還會連哭個好幾天,但我給自己的期限一個月,一個月後,我就不要再哭了,但在這一個月之內,還是要提醒自己要堅強,能不哭就不哭,能不想起,就不想起。

B32 睡了一天也很好,至少有休息到,有那麼一點時間可以什麼都不去想,做個美夢或惡夢或什麼都沒有,只是現在對我來說,要睡著真的很困難,之前一個人睡的時候,就必須要花好長的時間才能真正入睡,只有他在我身邊,只有他跟我待在同一個空間,我才可以睡得安穩,睡得香甜,

B33 要學會先愛自己,別人才會愛妳對嗎?如果連自己都不愛了,那憑什麼要別人去愛妳呢?這是我正再努力的,我努力得讓自己變回最原始的樣子!變回當初我跟他在一起時,希望自己變成的樣子,顯然當時是失敗的,但這次的失敗,更警惕著我不要再重蹈覆轍了,謝謝妳,謝謝妳的留言,祝妳幸福。

B34 那段感情對妳來說是一種束縛,而分開了以後妳得到了解脫,恭喜妳很明白這段感情對妳來說的意義!那個網友人好暖,很高興妳回想起那個他的時候,沒有太多的情緒,落寞一定會有的,但妳現在過得更好!

B35 給自己一個期限吧,期限是自己訂的,訂個妳有把握或者是妳想在這個期限裡真正的放下走出來,我給自己一個月的時間!一個月的時間難過,但我希望時間能越短越好,雖然現在才分手第二天,但我真的很努力!

B36 每段愛情都讓我們上了一課,我也是,如果能重來,我不後悔我經歷過的每段感情,因為每一段教我的內容,都不一樣!也因此我才能一段比一段更成熟,更知道自己的問題點在哪,更明白自己要的愛情到底是怎樣,雖然時間都晚了,等到明白了,想通了,那段愛情也離開了,如果時間重來還是一樣會選擇對方,這是對這段愛情最棒的尊重呢!
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溜寵物, 一個人旅行,跟家人出去玩,安排接下來的生活
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第一天像假的
感覺就像以前吵架冷戰一樣
第二天起床手機不再有他的訊息
沒有早安 路上小心 記得吃早餐
沒有下班了 到家了 ㄍㄧㄥ到下班
直接回家坐在樓下停車場爆哭
晚上沒有 晚安快點睡覺 又繼續哭
之後只要自己獨處就是
偷哭 等眼睛消腫 然後裝沒事
然後裝沒事
到現在不會爆哭了
只是三不五時眼眶紅😂
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當初分手後第一天就是⋯繼續考期末考
結果反而沒考差😅
原po加油,剛開始都是這樣的難過,真的時間久了就會漸漸沒那麼難過,但心中依然會保留一個他還存在的位置
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有人覺得怪怪嗎?
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辛苦你了
這段日子真的很煎熬
我記得我第一次分手時
世界真的崩塌了
每天真的就是想到就哭
甚至吃不下飯了好幾天
而且那時甚至還要在工作的地方一直遇到他

不過原Po
相信我
時間真的能治癒你的傷口
從原本整天做什麼都想到對方
到一天甚至不會想起他一次
就代表你真的成功走出回憶了
加油
雖然這段日子很難過
但沒有什麼是過不去的吧
要相信自己
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分手第一天,跟朋友在酒吧聚餐喝酒
喝到忘了自己生日跟提款卡密碼
離開他是為了他可以變得更好
跟我在一起的他,太安於現況了
我不想看他這樣沉淪於安逸,明明他能力很好很聰明的
我是他生命的過客,只希望我給的傷害能逼著他往前
一個人蹲在超商前面哭,抽著他要我戒掉的菸
抓著皮膚炎的患處,卻沒有熟悉的溫度抓著我的手

沒有誰離開誰就活不下去
『 我們陌生得沒有再相遇,是你給我最長久的感情 』
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分手第一天在8/8
跟他說了句父親節快樂
真他媽的感謝他在情人節的隔天分手
雖然保持著最後一點理性沒有打電話過去罵人
分手第一天努力撐著去上了一天沒有靈魂的班
好幾次都差點在上班時哭出來
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我也是初戀 分手了 我們分分合合很多次
我也真的想過忍耐所有的苦
跟他一起過一輩子
但我終究沒辦法....
因為他依然是他
個性改不了
我覺得我寧可單身
也不要再跟我愛的人互相傷害

分手 是我們固定的結局

現在每天喝一杯紅酒讓自己好入睡
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分手的第一天覺得都沒事,但半年過去了,突然知道對方有另一半,好難過,在媽媽懷裡爆哭了一晚。離分開快一年,知道自己還沒走出去,想到還是會難過。再去想想那些生活艱苦的人們,自己又算什麼呢?這點痛好像又能撐過去了,感恩自己現在擁有的一切
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哭過放縱過,時間過了一切都會過去的!把一切交給時間吧!加油💪
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晚上分手
隔天早上上廁所時盯著眼前的磁磚想著
「我們真的分手了啊······」鼻酸了一下繼續刷牙洗臉

到了教室(我們同班)裝作很high的跟朋友互動、吃早餐啊等等的,接著一整天都表現得超開心
中午午休再偷跑去體育館自己靜靜
放學回到宿舍再去找我一個閨蜜和她說我提分手了
閨蜜就看了我一下,掐著我肩膀把我整個人轉背向她
和我說:「我現在看不到你的臉了」我就整個爆哭了
因為我真的不喜歡其他人看到我哭
嗚嗚嗚閨蜜我愛你(咦

之後的每一天我瘋狂運動 早上早起打球、中午吃不下也去打球、放學後第一件事就是去球場
(感謝那時候的幾位學妹看不過去會幫我盛飯留給我吃)
晚上睡前也是會做簡單的運動
運動的時候真的心情好很多

啊,那時候好像是在學測前50天左右分手的
好78哈哈哈哈
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B38 很成熟的思想!我也努力的想安排自己以前一直沒有動力去執行的事,希望自己能確實執行。不要再被情緒拖著。

B39 到了固定他會打電話來的時間,我還是會緊緊的守著手機,深怕自己錯過了,漏掉了,一分鐘、兩分鐘、半小時、一小時過去了,都沒有電話,我就又會開始哭,又陷入泥沼,不怕不怕,我們要堅強,他想看到的是成熟長大得我們。

B40 就像上面有一則留言提到的吧!如果能重來,如果我知道最後的結局是分開,我還是依然會選擇愛上他,跟他在一起,因為他真的太好了,也只有機會讓自己變得更好!心裡會有一個位子是他的,希望那個位子,最後是充滿著甜。

B41 哪裡怪怪的?

B42 是的,我都相信,我相信妳,相信是時間的問題,我會努力的撐著的!謝謝妳~~希望我們之後都能好好的迎接幸福。

B43 為了讓對方更好,果斷的離開,其實也是很溫柔的,就像我的那個他一樣!最終的決定,都是想讓對方過得更好,謝謝妳。

B44 我也是都在上班的時候不小心眼淚潰堤,怕被同事發現,下一秒就要趕緊抽面紙擦眼淚,真的忍不住了,就起身走去廁所,壓抑的哭,讓自己心情快快恢復平靜。

B45 我跟他在一起的第一天,我其實就決定,我希望他,我希望這段感情是最後一段了,但終究還是太幼稚,我忘了我跟他在一起時希望自己變得怎樣,希望自己的那些改變,我竟然該死得全忘了,如果有時光機,我會回去提醒幾個月前的自己,那些事其實沒什麼,真的不要再糾結鑽牛角尖了,不然接下來,妳就會失去他……

感情裡,最忌諱的事就是互相傷害,沒關係,我們一起加油。
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B46 當妳難過的時候,告訴自己,此時此刻一定不只妳一個人在難過,撐著也就過去了。好好愛自己、愛家人。

B47 好的,謝謝妳!昨天我真是實實切切的任性一回呢。

B48 天啊!那個閨蜜的舉動好貼心,讓我差點又要哭了,我還沒跟任何人說我現在的情況,因為我覺得我不想說,還不是時候說,可能走出來了,我就會說了,妳很棒,有那麼棒的閨蜜,好好珍惜她!
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