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我想請問大家,對於發生關係的時間點這件事,大家的想法是什麼?

我有個大叔朋友,他很重視性生活,所以覺得有先發生關係,知道彼此性事合不合,才會考慮願不願意交往,所以他前幾任女友都是還沒交往就發生關係的

但是我的想法跟他不同,我覺得性事是感情磨合的其中之一,所以即便交往後性不合,也磨合不好,那就說清楚分開而已,跟個性興趣習慣不合是一樣的概念,所以我沒辦法接受沒有在一起就發生關係,雖然說感情是順其自然,曖昧到那样的程度就會想發生,但是我就怕我有情但對方無意,只是想打砲,怕自己會錯意

想請問大家對於大叔的觀點如何?能接受沒在一起就發生關係嗎?

熱門回應

18
我不能接受~~感覺要在一起了才能發生關係

共 28 則回應

18
我不能接受~~感覺要在一起了才能發生關係
7
妳在跟我開玩笑嗎
一堆女生抱怨碰到渣男的都是沒確認關係就先上床的
6
不接受
請問是在試幹期喔???
如果認真覺得性事重要
至少在剛交往先提出
那如果真的磨合不來再分開也不遲
畢竟有人就是比較重視這部分

女孩子不要傻
2
買車不用先試乘試駕嗎?
大叔心態
0
前幾任是有幾任
聊聊看分手的原因,順便看他的感情觀
搞不好前任們就是覺得他只有性沒有愛所以分手的
0
簡單 一切看臉
1
我也不能接受,至少要先在一起吧!雖然性生活很重要,但是之後還是能討論然後改善的啊!如果最後不適合再分開也不遲,而且說實在的做愛也算是有風險的(?迪卡上面都會有一些戴套還是..的事或者是感染啥麼的,說實在的我覺得沒有必要為這種比較在意性事合不合的人去承擔
1
完全無法接受性大於愛還說得很理所當然的人
道不合不相為謀啦
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
2
是想騙砲喔....
0
我個人能接受
不過那是因為美國這裡,大部分人的觀念是先約會了一段時間以後,再來確定關係
這段時間通常會發生關係但也不一定,然後可能長達幾個月的時間這樣

不過在台灣相較保守的風氣下這種例子好像比較少

其實沒有哪邊比較正確哪邊比較好啦
雙方講清楚有共識,不要有欺騙的行為就好
0
這樣不就能夠曖昧完, 上到床, 就不聯絡
也不用被噴渣?

長達幾個月的砲友
0
你指的可能是那種誤導對方以為已經進入專一的感情了
然後上完就再見掰掰不聯絡
這種確實是渣沒錯,放在哪個國家都一樣

我指的是這邊許多人會將進入正式交往關係前的磨合期看得很重要
這段期間不只是床上的磨合,也是個性的磨合
等雙方都確定真的很喜歡彼此而且相處得很好,才會確定正式的關係
但這樣的前提是過程中"雙方"都知道我們還不是正式的情侶
如果故意誤導對方以為已經正式交往了,結果只是為了上床
或是還有別的約會對象卻故意欺騙對方
或是一陣子後覺得不適合也不講清楚就消失(這叫ghosting)
就一樣是渣渣無誤

這種和台灣的交往模式很不一樣
各有優缺點
優點是一旦成為正式男女朋友就會比較穩定的交往下去
缺點就是如果不做好防護措施,STD的風險就會高很多

另外你提到的砲友
我不清楚台灣這邊約砲的情形是怎樣
但在這邊至少就我所聽說的(真的只是聽說,我沒約過XD)
如果只是找砲友,一開始就會講清楚
如果不講清楚讓對方以為你是在尋找正式的交往關係
一樣是渣渣,不會因為在美國就不渣

至於台灣普遍正式交往後隔一段時間再發生關係的模式也沒有不好
但就是容易出現交往後發現床上合不來的
或是因為告白就在一起,交往短短幾個月甚至幾個禮拜就分手的情形XD

總而言之
沒有哪一種模式比較好
就是兩個人溝通清楚同意就好
這樣
1
B11 我跟大叔相處對談的過程,其實真的就感覺很像美式那種開放式的關係,只是我跟朋友討論,朋友一致性都說是渣,但我清楚大叔為人,不太認為是渣,所以就很矛盾

因為大叔前幾段關係的確都是這樣發展的,相處到習慣對方陪伴,想在一起了,才會提出來

真的跟普遍我們的觀念有很大的衝突,只是你說的對,彼此有沒有共識說清楚真的很重要,才不會讓其中一方以為都是自己一廂情願而已
1
就是不同文化的差異吧
像你那位大叔朋友的交往模式在台灣確實比較少見
但他又沒有欺騙的行為
我覺得被扣一個渣的名聲蠻無辜的:(

我是蠻希望大家多了解不同的文化,不要急著扣別人帽子
像我們覺得西方人這麼快就上床很隨便
他們也覺得我們這麼快就正式交往很隨便啊XDD
0
B15 但我想問一下,你在西方看到的這樣的情況,那他們是一個人可以同時跟很多人這樣相處,最後跟其中一個確立關係,還是一次只會先跟一個對象相處磨合?
0
不一定欸
有些人就是喜歡一開始有多個約會對象,再從裡面挑最喜歡的
也有些人喜歡一開始就只有一個約會對象,然後慢慢培養感情
不過不管是一個還是多個對象
基本上在雙方說好進入exclusive(專一)的關係前,彼此都是保有交友空間的
尤其是那種還算處得來但是沒有到超級喜歡的狀況
他們就會嘗試和其他人約會
最後再決定真正想進入交往關係的對象
當然這中間有沒有上床都是不一定,要看個人

同樣的情形(雙方沒有超級喜歡對方)在台灣好像就會有所謂"試著交往看看",然後互稱男女朋友的模式發生
對他們來說就是很不可思異
怎麼沒有很喜歡就變成男女朋友了這樣XD

我自己是因為課業忙加上個性懶(約會要化妝打扮好麻煩捏)
所以如果約出去了兩次我內心還沒有火花就跟對方說掰掰了
然後第一個持續約會下去的對象就是現在的男友

而我男友的上一任就是他從幾個約會對象裡面挑出來的
然後到了我們開始約會的時候就是只有我一個
對我在炫耀他比較愛我哇哈哈哈哈

總結
在美國的文化裡
兩個人沒有說好要變成exclusive之前
對方要跟誰約會跟誰發生關係你都管不著
安捏

抱歉好像有點打太多字
難得遇到不會急著喊約砲渣渣的人出現
就一不小心寫了很多哈哈😅
3
B17 對啊,因為大叔的模式,就是同時跟很多相處不錯的女生來往,當然也都有發生關係,但最後只會依照自己感覺,覺得想要跟哪一個在一起才會提出來

的確這觀點對我來說很shock,而我的觀念也比較保守一點,就覺得怎麼原來外面這麼多女生都可以這樣沒有在一起就發生關係,我真的很訝異,認識大叔後就覺得,到底是外面女生太隨便還是我太保守Orz

只是知道自己喜歡的對象會跟別人約會甚至發生關係,想起來感覺就很難受
1
R18
你點出了美國這種約會文化的一大缺點
就是喜歡的人可能還有其他的約會對象
所以自己的心態要做好調適,要懂得適度抽身
否則就會很容易受傷

我覺得這也是造成他們很多人害怕commitment的原因之一
因為你沒辦法預設對方是不是和你付出一樣程度的感情了
然後很多人因為怕受傷就乾脆一開始不要放太多期望和感情下去
最後幾段戀情就以不了了之收尾
所以有人說在美國找個男女朋友像在作戰一樣,我覺得超貼切🤣

我自己其實也是遇到了一個渣以後認真體會到台美文化上的差異
後來我學聰明了,在約會初期就會先問清楚are you dating someone else
如果對方還有其他約會對象,我就不會跟他發生關係
一方面是衛生問題怕染病
一方面是我覺得我也不是那種有辦法性愛完全分離的人
其實就是設定好自己的界線,然後不要害怕和對方溝通
這樣

那位大叔在台灣真的是很少見的特例哈哈
1
B19 他就是年輕時在感情上受傷,所以後來感情就沒看那麼重,才會跟很多女生同時相處,但是他說至少他自己知道他喜歡的是誰,所以相處久了習慣了,就會提出來想要對方陪伴他

但大叔很重視性,所以如果跟他來往沒有性,幾乎不會選擇你🥴
他也一直強調他有性才有愛-.-
0
聽起來跟我男友很像欸
他前面幾段感情就是被劈腿+被甩→遠距離被劈腿+被甩→遠距離被甩→被很喜歡的曖昧對象放生
所以到了認識上一任的時候才會用這種方式
結果最後兩個人不適合還是分手ˊˋ

所以一開始我也不急著逼他確認關係,反正他那時候就只有我一個約會對象
到現在交往兩年了
有時候想到他的過去還是會替他難過
畢竟除了一些少數人以外
誰不想一開始就遇到對的人走到最後呢

祝你那位大叔朋友最後也能找到合適的人過著快樂的日子囉ˊˇˋ
0
當然這中間有沒有上床都是不一定,要看個人

真好

到處約會
到處打砲
不用負責
3
B22 我寫了這麼多你還是完全不想思考、不想了解不同的文化
然後就用到處打砲不用負責當結論
也是蠻優秀的 棒棒
1
若我這個結論有講錯
妳可以反駁
而不是只會拿不同文化來護航

按照妳說法
我是不是也可以鼓吹非洲那種女性割禮
然後再用不同文化護航
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
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同學你好可愛
非洲女性割禮很多是非自願的,而且直接嚴重傷害到了女生的身體
而男女之間兩廂情願、互不欺騙、而且做好防護措施的交往模式
到底是傷害到誰了
你的玻璃心嗎😂

自己的閱讀能力有障礙就要多讀一點書,或者出去走走見識一下外面的世界
不要一有看不懂的東西就吵著要別人解釋清楚
這樣很難看

原po我很抱歉在你的文底下吵起來
謝謝你友善的發問與討論
也希望我的留言有幫助你釐清疑問:)

然後我不喜歡浪費生命跟白癡吵架,所以這篇就退追蹤囉ˊˇˋ
1
我跟我男友是先有性後生愛

剛認識時雙方都是抱持著找床伴的心態,
而且那時我們兩個都對彼此說不想要交男友/女友,
沒想到後來就.....
0
B27 互相暈船概念😂
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