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我是看到原po您發文的措辭以及與家人對話的內容,覺得在您身上看到以前年輕的自己,所以才來發文提供意見。並不是要引起口舌之爭,這一點要先在這裡說明。然後我也不是原文下面那個像嗑了藥的台大學弟。

  首先,原po所著《當了牙醫就不能隨便交女朋友》(下稱原文),引述到了另一篇《叫我掃地,下輩子吧!》(下稱掃地文),我想您的父母親縱有觀念過於陳舊之缺失,但或許並不及掃地文內的父母親那種失禮程度。我固然不是您的家人,也無從得知您的家長是怎麼樣的人,但是我在您的家長的一字一句中,看到的大部分是希望您可以過得更好,或是您值得更好的的心情。比起包括我的父母在內的許多人的父母,我想您的父母親已經算是十分客氣的了。

  我和原po一樣,我也和學歷與我相差鉅大的女友交往。與您不同的是,我交的那一位是超級漂亮,隨便發個自拍打卡折扣文就會有300讚跟騎士團來護駕的顏值。然而,我的父母也告訴我,他除了漂亮以外,有什麼優點,你也講講看?我當時自然也很不服氣。您認為,只要女友對您很好、在一起很快樂就夠了(見原文截圖三),我也曾經有過相同的想法。這種想法沒有錯,在年紀輕輕生活浪漫的時候,當然是這樣沒錯。然而,當婚姻進入到柴米油鹽醬醋茶時,那個況味就完全變調了。不能說所有人,但當看著自己牙醫、醫師的同事、朋友都有兩高薪可以爽過時,與您處境相同(假設您真的娶了現任女友)的絕大多數人,會開始有後悔的念頭。簡單的說,你本來可以過上月薪2、30萬品質的生活,可以給小孩更好的教育,可以開業當診所老闆。但跟現在的女友結婚,你只剩月薪十幾萬的生活品質,開業短期也不用想了,小孩要學才藝送雙語學校什麼的,都要左支右絀。當然,你可以說你的小孩念公立學校就好。我也是這樣出身的,我覺得去公立學校的確也死不了人。但當您有更好的選擇時,Why not? 特別是你同事都在這樣做的時候,那個感覺會更深刻。在這種論壇貼文,絕大部分也只會有一樣年紀輕輕且生活無憂無慮的大學生來回覆您。這種想法不是錯,然而隨著這些孩子一起憤怒,對父母親一片撻伐之聲後,激情過後,有一天你「或許」還是後悔。因為現實是很骨感的。慾望總是越來越大,痛苦、羨慕等等卻是比較而來的。

  再者,婚姻是兩個家庭的結合,如果您不顧父母反對,把女友硬娶進來,那麼依照我的經驗,您要花更大的力量去保護他,才能給他足夠的安全感。不論是來自您的父母或是來自其他更優秀女生的威脅。長期下來,不待您去做什麼,光是您的社經地位與您的家庭營造出來的環境,女友的那個自信都要夠大顆才行。另一方面,如果您維持一樣的態度對父母親,您會有很大的機率會傷害到他們,或是惹毛他們。在那種情境之下,我相信您會很難感到幸福。老婆如果是克制的,他會忍氣吞聲,但在這種情形下,您看了老婆如此委屈一定會很難過。反之,老婆如果是很激烈的,他會架著您去跟您的母親輸贏。這種情形之下,您會感覺到裡外不是人,兩邊不討好。然後容我提醒,婚前婚後兩個樣是非常常見的現象。我的工作使然,我會常常把人想的有點壞。然而,在我看來,裝出溫柔這件事情簡直太簡單了。而人總是會在假裝的需求或假裝的誘因終結時,暴露出本性。這個期間可能很快,也可能很久,但最常見的就是結婚這個分水嶺。

  我不是說學歷低的人一定不好,但是交往就是要磨合,理性客觀來說,如果存在這個巨大的差距,那你們本來就會遇到比較大的障礙。當然,這只是一個歸納的結果,不能保證沒有例外,你可能會覺得:阿我就跟我的女友處得很好沒有遇到障礙呀。如果您是這樣的,那我會恭喜您。然而,有的時候您真的靜下來思考,或許您會發現,未必有您想像的那麼理想。您的女友給得起的東西,其他人未必給不起。更為門當戶對的女生也給的起。

  不知道原po是待在醫院還是開業診所,但不管是醫院還是診所都一樣,講刺耳一點就是,整個體制設計跟人員佈署都是為了這個金字塔頂端者──「醫師」來服務。所以也就有網友戲稱過,整間醫院除了醫師以外,其他都不是人。我工作環境跟您工作環境很像,在那個場域裡我有較崇高的地位,整間房子的人都是在為我們少數人而服務。所以,您父母所說的有人會像蒼蠅黏上你(見原文截圖三),我也有聽過類似的話「一定會有OO官、O助會倒貼你」云云。或許你會覺得,我們少臭美了,一介肥宅交到女友就不錯了,還挑人家,是要挑到怎樣你們才滿意?(為什麼我會知道,因為我在您發文的影子中看到以前的自己。)我或許沒有您帥,錢也不會賺得比牙醫師多,但實事是,在我服務的單位裡真的有人會貼上來。而且也都是年輕、漂亮、溫柔、對你好的女孩子。不是要貶低女性,而是告知你一個現實狀態。走出都是大學生的論壇,外面的世界就是這樣,人就像商品一樣(包含你我在內)。

  原文的標題「隨便交」這三個字,我覺得無形間吐漏了一個您不願承認的事實,那就是您也知道您跟女友的落差很大。如果您是深思熟慮的,怎麼能說隨便交呢。與其說隨便交,我認為您的意思是在質疑「不能進行高度的自由戀愛(而必須找一樣學經歷的)」一事。

  的確,「要忠於自己愛的人,愛他要願意接納他的一切。」我想這些都是我們這一代人所共同擁有的價值觀。那種理想的浪漫,不顧一切的就想抱住眼前的這個人的衝動我也有過。然而,我想您的父母的原意是,希望您不要單單只看到一隅,而忽略了許許多多更好的對象。他們的初衷就是不希望自己辛辛苦苦培養出來的孩子,過上比相同條件的孩子更辛苦的生活。這種心情,說穿了就是父母親的愛。當然,父母的愛不是勒索你的正當理由。但是千萬也別把這種愛當成理所當然了。

  撇除掉小情小愛,與青春浪漫。從現實的角度來說,您還年輕,還有選擇。除非您已經搞大人家肚子了,不然嚴格說起來,您對女友還談不上「責任」。比起您只認識不到十年的女友,對為了自己奉獻青春投資心力的父母負責,或許還稍微說得過去一點。我十分認同原文第20樓的觀點:「如果我是你女友,知道你這麼單純『愛』女友遠勝於父母,我肯定黏著不放,不管用任何手段(偽裝、情緒勒索、煽風點火等等),反正最後有很大機率都是會護著我,久了在你家有點位置,到時候看你爸媽還能怎樣(笑),若真的不護了那也沒差,有你是我賺到,沒有你的未來也只是剛好罷了 」

  其實門當戶對,未必沒有它的道理。社經地位迥異的兩個家庭,要在一起本來就會遇到很多困難。光是一個聘金多少,新房怎麼買,嫁妝怎麼辦,婚禮怎麼辦就有一大堆潛在衝突。我有一個朋友,他家是小康背景,他娶一個超有錢家庭的千金。那個千金很懂事,我朋友也很上進。然而,我朋友不小心偷聽到岳父對女兒說的話:「OO呀,你要想清楚喔,他們家那個房子能住人嗎?你嫁給他會非常辛苦喔」。岳父對我朋友很客氣,他講這個話也是背著我朋友講的,而且也是出於心疼女兒的口吻。但現實就是這樣,無解。千金曾想說服我朋友,讓自己的爸爸買一棟房子給兩人住。我朋友不肯,兩人也會為了這種事情吵架。還記得迎娶時,我朋友的爸媽是貸了款去買禮物的。有些現實的事情,或許真的沒有小孩子想的這麼簡單。

  講完門當戶對,再講煮飯。您的父母親希望吃到媳婦煮的飯(見原文截圖四),我想那個是他們那代人對幸福的想像。我不覺得您或您未來的太太有義務要滿足他們。這個部分跟我們這一代人的價值觀念是非常衝突的。我自己也不會煮飯,單單拿這個來衡量女性恐怕難謂無失之公允。因此要求會煮飯我也不能苟同。然而,我想從您母親論述的脈絡來看,重點應該要擺在對家裡有貢獻這一點。現在雙薪家庭會遇到的困境很多,其中一個就是沒有人可以照顧孩子,兩個人回到家都筋疲力盡了這是可以預見的。好,您是牙醫師,這部分很簡單,就錢砸下去就好了,我也是這樣做的。然而,當您的太太賺的錢還不夠請人來這顧孩子做家事的時候呢?這時候,單純從經濟上來說,太太把工作辭掉,自己帶小孩也比較安心,自然而然就會是一個「無法忽視」的替代方案。「工作」是人自我實現很重要的一部分。不只您不願意,我也不願意我太太年紀輕輕就在家帶孩子,就這樣直接變成歐巴桑。然而,老話一句,每個人都要有貢獻。但如果他賺的錢就是那20K、30K,那無形之中,他對您來說已經是一個經濟上的負擔。為什麼呢?因為,您與太太共同組成的家必須花出更多的成本來成全太太的「自我實現」。

  您的想法固然很純情,很浪漫,也不能說你錯,甚至終局來說這樣您過得比較快樂,客觀上會是正確的也不無可能。但不可否認的是,光從現實角度來看,或許也有一天您會後悔,而會開始懂父母當初在講什麼。這是一種價值選擇,價值選擇沒有對錯。但如果想要避免自己做出會讓以後的自己後悔的決定,那麼稍微多看看,多聽聽,多討教,多謙虛一點會是一個很好的方式。

  最後我想說,我是在論理與辯論場上討飯吃的人,所以我知道指謫別人沒有禮貌是多麼沒有說服力、是多麼LOW的。然而,下面這段不是要指謫你沒禮貌。純粹是過來人的經驗跟你分享一下。我當年也是拿著父母的錢上學,賺點家教小錢就沾沾自喜,讀了一點書就自以為懂得所有人情世故。雖然我沒有把父母的對話截上來給大家公審,講話也不會對父母那麼衝,但我當時確確實實也拿著反父權呀、你們老古板活化石之類的話,攻擊了深愛我的父母親。而在多年之後我才知道,他們有好多個夜晚都為了我說的那些話,輾轉難眠。至今,有時候我夜深人靜的時候仍會想起,以前做過傷害父母的事情(心靈上的傷害)。雖然我的父母可能早已不在意那些話了,但我還是會覺得深刻後悔。希望您不要與我一樣。

  這一篇給您參考,就當作一個年紀稍長的大哥講的不同意見就好。祝您可以順利找到人生方向。

熱門回應

3133
低卡需要更多這種既現實又誠懇的文章
1817
這年頭學歷算啥東西?根本沒差
不過家境不能差太多是真的。
1313
門當戶對至少能免除掉一些現實的問題
尤其牽扯到雙方家庭觀念的時候會更明顯
時間證明緣分囉

共 359 則回應

1817
這年頭學歷算啥東西?根本沒差
不過家境不能差太多是真的。
100
看了心澀澀
自己跟男友學歷、年紀都相差甚遠
完全沒有信心可以走多遠
1313
門當戶對至少能免除掉一些現實的問題
尤其牽扯到雙方家庭觀念的時候會更明顯
時間證明緣分囉
380
這篇真的必須推爆!!!!!
親情 愛情 現實
每一點都清楚寫出來了!!!!!
117
這篇好現實QQ
自己和男友的學歷差距蠻大的
雖然個性價值觀都很合目前也沒有遇到雙方家人的阻礙但還是會擔心😓
39
很有感,自己與男友就有點從小家庭教育間的隔閡..我的男友現在是自己開店的..
他與他家人常常會有私下聊天再來告訴希望我改善的事(例如:能幫忙做家事整理家中、幫忙打理男友店裡屬於行政類事物等等)
3133
低卡需要更多這種既現實又誠懇的文章
55
要如何過真的沒有標準答案
列出未來可能遇到的事
畢竟未來真的不只有愛情
還有現實的生活要過
49
天啊! 超級現實
我媽也是反對我和學歷有差距的女友交往
久而久之
自然壓力變大
5
通報 📢
好像有人對這篇文章有新想法唷,快來去看看!
17
會讓人深刻反省自我的深度文啊!
跟男友存在一大段差距 深有同感
126
我可以認真真心的問一下怎麼樣的學歷才不會跟對方差距太大呢?
是一定要
律師+律師
醫生+醫生
老師+老師
警察+警察
還是說,其實只要兩個人至少的學經歷的東西在同一個領域,同一個世界就行呢?例如
同是教育界
同是醫界
皆是法律界
皆是警官界
然後家世背景差不多這樣?

我個人也是認為三觀學經歷要相近比較好,但是大家拿捏的程度大概是如何呢?
36
這篇非常寫實!!
15
現實就是這麼殘酷⋯
13
現實是殘酷的😔
15
非常好的文章
177
B12 用職業限縮不太好
應該是找到家境+思想+能力差不多的比較好
47
這篇文章打的太好了!
原原po父母口中的門當戶對真的不是沒有道理
價值觀 生活的模式 都大不同
要磨合必須有很大的努力
但基本上很難
而 煮飯這也是指對於家裡的貢獻
現代人更注重個人品質生活
而老一輩的父母 希望每個人都對家中有份貢獻
每個人都要有一份對家中的向心力
或許不是煮飯 而是分配的每件家事
58
B12 我覺得不一定要同種行業耶!
但學歷上不會差太多是指
都有在一定水準的學歷
這樣相處起來 聊生活上的事情也比較不吃力
還有未來工作的薪水也比較不會相差太懸殊
14
除了學歷 家庭背景也非常重要!!
35
真的
這是年紀大了才會懂得道理
年紀小的聽到一定會噴, 但是這真的非常忠肯
26
B2
B21

抱歉職業病⋯
58
不是每個人在相同條件都會歷經一樣的事
或許原po因此後悔並分享自身經歷
但不代表原原po也會因此步上後塵
命已定但運可變
一切都看個人的造化

在時空背景已漸差距甚大的情形下
過往經驗可參考的價值也日漸減少

原po的擔憂及好心腸我懂
但此文一出無疑會造成傷害
52
很現實,但認真推
醫院除了醫生
其他人真的很少被認真看待
3
B17 可是這個不都是社會大都以學經歷概括一個人的各方面,而你說的能力差不多又是怎麼樣才叫差不多
51
本篇甚是誠懇寫實
但我認真想知道何謂學歷「相差巨大」?
舉例而言,是否臺大生非____(空格請自行填入)以上學校者即盡量別交往?
這是面子問題?社會慣例?抑或確實有其必要性?
現今而言單以學歷論斷是否太過偏頗呢
58
我其實還是覺得原po說的很有理很誠懇,我所受的教育也是「想跟怎樣的人在一起,就要先成為怎樣的人」
B26 只是我跟你的問題一樣,真心想問怎樣叫不巨大?怎樣叫能力學歷相仿?

這個社會很現實的就是 在不了解一個人之前都以學經歷、家世概括一個人
雖然我沒有認為有錯,但是客觀的角度來說如果一昧的把一個人放在學歷的量尺上衡量,其實有些不公平
25
家境、學歷或能力,至少要能配上一個
會比較有尊嚴
7
這篇文很棒
10
真的好中肯
門當戶對 帶來的優點不僅是家長之間的滿意 經濟的平衡 還有雙方的價值觀 金錢觀等 能更相近
8
這篇文真的太中肯!推爆!
19
B12 打個最簡單的比方可以用考大學的分數或是畢業的系所
領域不一樣但是至少知識程度有在接近的水平上
醫界的話不少家長也反對醫生跟護士結婚(因為覺得護士程度不夠好)(我家裡也這樣)
51
這篇社會化認證通過
8
你的排版如果改一下會更好
76
幹看完整個起雞皮疙瘩 哥您一定是法律系的
6
現實到中肯QQ
6
寫得很好
77
推推
題外話
感覺作者是法律系的
(見...截圖三)/首先、再者、云云
/服務單位
應該是法官或檢察官
45
B38 原po在文中提到「最後我想說,我是在論理與辯論場上討飯吃的人...」
你的推論是正確的
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已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
101
好現實又誠懇的文章,真的出社會人就像商品一樣
每次對方問工作,或是家裡做什麼的,講完對方眼睛就會亮一下,之後就會非常積極,還一直勸我接家裡生意拿家裡錢,感覺的心情就很差
後來故意隱瞞職業跟家裡資產去交往,結果對象就跟公務員跑掉😂😂😂
出社會就是被當商品對待,高價值vs廉價比較起來社會真的好現實喔

另外價值觀也是會有差別😭😭

好難交男友
56
一定是法律系
然後我猜會倒貼的應該是指法助跟書記官
2
看了很有感觸
最近也跟父母鬧的很不愉快(非感情問題
深度好文👍
133
這篇文章真的寫的很好,把心情的轉折,現實的考慮都寫進去了,可是我有個疑問。

有沒有可能是你變貪心了?原本只有女友漂亮,個性好相處就好,後來變成不只要漂亮,個性好,最好還能會賺錢。

可是我覺得這樣的想法有點自私…因為你也耽誤了她的青春,如果一開始就發現自己的要求,除了前兩點外還要加會賺錢,也許你們彼此就不會浪費這麼多時間了吧。

不過也有可能是,你的難題,婚前沒發現的,或不覺得是問題的,婚後開始在意或後悔,也才會給原原PO一個過來人的建議,你的那句,要裝溫柔實在太容易了,不曉得是工作性質才有的心得,還是對婚姻起了潛移默化的心理作用。

不過無論如何,我覺得珍惜現在的才是最好的,(雖然你也沒有因此說不珍惜,只是寫文給建議而已),因為難保你真的和個性好,外貌好,收入好的女生在一起後,會有什麼其他的未知問題。

所以我覺得與其心裡後悔,不如想辦法解決兩人關係吧,也許是和另一半一起建立新的興趣,或是鼓勵對方上進多看書增加內涵,甚至進而有增加副業的可能。

希望你能一直保持這份愛情的初衷,因為…如果我是你另一半,我知道你會這樣想,我大概會很自責吧…也希望你和我說說看對我的期待,至少讓我有機會和你一起進步之類的。(可能我個性比較浪漫?)
5
歪個樓

況味xD
從高中國文課本出現這個詞之後我就一直很想知道到底什麼意思😂
35
這個世界真的好殘酷
如果不是很可能成為中國人,還是等投胎比較實際
而且如同樓上上所說,你耽誤了她的人生,享用了她的好,再來嫌棄她
這種嘴臉真的很難看
24
你戳破一堆在迪卡上幻想婚姻的[年輕]人😂
17
愛會被現實消磨
16
這篇真的寫得很好 寫實理性又誠懇
我先看了原文 原原po觀念並沒有錯
只是當下覺得原原po父母講的觀念也有他們的道理在
但一時無法提出我自己的看法
於是再回頭看這篇 原po寫出我不知道該如何表達的文章...
只能說原po以過來人的身分來提醒我們
把現實層面的顧慮一併思考也是很重要的
所以這篇文一定要讓更多人看見!
我已收藏。
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