匿名

你從來就沒有權力要求另一半(更

2019年10月9日 14:43
如果你的另一半做了讓你不高興的事怎麼辦? 你可以提出建議 表達感受 但聽不聽、做不做 是由他來決定 包括他怎麼安排他的時間、跟誰聯絡、出去哪裡、他要不要跟你說他的生活、他交的朋友、他參加的活動 你從來就沒有權力發脾氣、甚至說他不是 你沒有權力決定他要照你的話走 你唯一能做的決定 就只有選擇留下或離開 他都不一定會聽他爸媽的了 更何況要聽你的 你是你 他是他 你們是獨立個體 不要拿交往這件事來當擋箭牌 以為什麼都可以拿出來要求對方 為什麼很多人就是不懂這事 老是把交往直接等於有權力管教對方 而且還常常沒意識到 交往 只是兩個人試著在一起看看適不適合 不是要把對方變成你理想中的樣子 不適合、你受不了、就離開 這篇文大概很政治不正確 但我認真不懂 -------- 小更 這幾天看下來看到很多很激動的人們 其實這裡只是想表達一個大的概念 沒有特別指什麼事情 底下說的約炮劈腿偷吃是單一事件 那我跟你的出發點就不同了 不在同條線上的討論應該是無法成立的 但如果你要這樣理解我的話 我也無從干涉 這裡的論述可能過於理性 但在社會上普遍過於感性的狀況下 極度理性或許可以與之達到某種平衡(吧? 這裡說的“管” 是建立在對方不情不願的狀況下 他不情願 心裡一定會有委屈 有委屈 這段感情也必然會走向波折 大家應該都希望感情能走長走久 而不是佳偶走到變怨偶 怨偶很多都是心中有委屈而不說(或根本沒辦法說) 可能一方有委屈 也可能雙方都很委屈 那樣的感情走到後來也只是痛苦 到後來愛都磨光了 到最後走向分開 而不分開的 很多也只把感情視為某種責任義務 這樣不是很可悲嗎? 每對情侶有每對情侶的相處方式 沒有說怎樣一定好 這裡也只是提出一種看法 只要兩個人說好、沒有人感到委屈 那就好了 找到兩個人都舒服的相處一直都是最重要的 整串留言看下來 我認真為台灣的情感教育默哀 最後私心推個B71B140
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國立金門大學
文章感覺講的太偏頗了,都冠上「另一半」這名稱了,在男女分際上多多少少還是有些權力。就像陌生人會管你嗎,不會,因為他們真的沒權力管,也知道自己沒權力。 有了另一半,還一直打著對方完全沒權力干涉任何事的口號,那不如單身算了
國立金門大學
B6 我知道你想表達一種實際上有情人,但是生活行事還是單身的氛圍。但當你選擇交往,勢必就是要做些改變、負某些責任,包含顧慮對方的感受行事,而不再是我行我素,因為你不再是一個人了,這也是你自己選擇的。魚與熊掌本就不可兼得,不能同時要有情人的好,又要求有單身的好。 「管」也沒必要硬分誰上誰下,可以互管啊,就因為是情侶,雙方都有資格,目的只是為了更順利的向前走。
崑山科技大學
B8 超認同妳的說法,並不是說管,如果是管好的方面,例如希望對方少抽煙。 那我覺得這樣也很好啊,如果對方無法接受,那麼自然就會分開(大多數交往前都會講清楚) 相同的,對方管我什麼,我也可以管,互相的而已,並不是因為【另一半】,而像綁架式的方式,如果這樣的話,頂多就找一個【開放式關係】的另一半。 另一半若約炮,版主也接受嗎? 畢竟就像妳說的,沒有權利,如果真這樣,真的會像八樓所說的,妳單身會比較好。 有了另一半,只要不是太超過要求及管的範圍前提下,我覺得這部分都是在正常不過了。
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匿名
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2019年10月9日 14:57
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美和科技大學
我也不懂⋯ 為什麼有了另一半交友的權利就沒了🤔 撇開不懂保持距離避嫌的 連做任何事情都要經過另一半 這種以愛之名來束縛對方覺得可怕
感情雙方都是獨立個體,該有自己的隱私。 但如果無法做到讓彼此安心,那就是不適合。
國立金門大學
文章感覺講的太偏頗了,都冠上「另一半」這名稱了,在男女分際上多多少少還是有些權力。就像陌生人會管你嗎,不會,因為他們真的沒權力管,也知道自己沒權力。 有了另一半,還一直打著對方完全沒權力干涉任何事的口號,那不如單身算了
匿名
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2019年10月9日 17:10
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B4 其實我很不想用“另一半”這個詞 就現在的社會氛圍而言 另一半其實是某種喪失個體性的概念 說真的 男女分際上 最理想的應該是兩個人站在相同位子上討論 而不是“管” “管”往往是某種上對下的心態 父母管小孩、老師管學生 諸如此類 男(女)朋友管另一個人?到底誰上誰下?誰賦予這個資格的?這就是問題點了 當然 如果兩位無法討論出共同接受的點 那早點考慮分開會好一點
B2 對於報備這件事 如果兩個人的關係夠好、夠穩 你會自然而然想和對方說一切 就像你會想跟最好的朋友分享自己的生活那樣 而不是要求“報備” “報備”的感覺就像強迫你和我走很近、假裝兩人密不可分 但實際上只是填補某一方的空虛而已
國立金門大學
B6 我知道你想表達一種實際上有情人,但是生活行事還是單身的氛圍。但當你選擇交往,勢必就是要做些改變、負某些責任,包含顧慮對方的感受行事,而不再是我行我素,因為你不再是一個人了,這也是你自己選擇的。魚與熊掌本就不可兼得,不能同時要有情人的好,又要求有單身的好。 「管」也沒必要硬分誰上誰下,可以互管啊,就因為是情侶,雙方都有資格,目的只是為了更順利的向前走。
崑山科技大學
B8 超認同妳的說法,並不是說管,如果是管好的方面,例如希望對方少抽煙。 那我覺得這樣也很好啊,如果對方無法接受,那麼自然就會分開(大多數交往前都會講清楚) 相同的,對方管我什麼,我也可以管,互相的而已,並不是因為【另一半】,而像綁架式的方式,如果這樣的話,頂多就找一個【開放式關係】的另一半。 另一半若約炮,版主也接受嗎? 畢竟就像妳說的,沒有權利,如果真這樣,真的會像八樓所說的,妳單身會比較好。 有了另一半,只要不是太超過要求及管的範圍前提下,我覺得這部分都是在正常不過了。
同意8樓 能理解原po的想法 但我覺得既然選擇在一起(認真交往) 就要為對方適當調整個性或生活習慣 等等 情侶最終目的 大部分啦 就是要踏入婚姻 婚姻如果兩人還是不同步調(工作不算) 感覺在一起很沒意義 除非那樣相處模式兩人都同意(崇尚柏拉圖式戀愛🤣) 是也沒話說 如果對方跟朋友相處的方式 不管是有紅粉知己或時間安排等等 我不喜歡 而我希望我們之間能如何相處 你也不能接受 我們都不能達到共識 就也沒必要走下去 但至少我反應了、告知了 試著討論過令我不舒服的事情 如果對方只是沒想到、一時疏忽 自己單方面覺得不適合 而直接進入分手階段 不是很可惜嗎🤔
國立陽明大學 牙醫學系
同意原Po 你提出你的感受、建議 要不要改變是對方的決定 當這個事情如果是你很看重的 就要表達出來 然而對方接不接受 也是他的自由
我也覺得!! 對我來說男女朋友只是比一般朋友更親密 就跟你會建議朋友做/不做某件事 但你不會逼他一定要接受一樣 如果對方的堅持讓你不能接受 頂多就分手 合則來不合則去 不要互相折磨٩(ˊᗜˋ*)و
崑山科技大學 空間設計系
非常認同 還有一種更瞎的是 「禁止所有女性坐在男友副駕」 我真的覺得很扯== 如果今天那台車妳出了一半的錢,那當然有發言權 但仗著是女友 就限制別人該怎麼使用他的財產 不是一件很詭異的事嗎?到底怎麼會覺得自己有權利?
B13 雖然是男生,客觀說我覺得只要女友在意,男生還是必須限制其他女性朋友了,不然不交女友、不定下來 也是個選擇。 妳男朋友應該可以相對滿自由的,滿羨慕☺️ 看看這邊的評論,大部分也是認同 不能妥協就分手的理論。
崑山科技大學 空間設計系
B14 我傾向給予對方充足的交友空間~ 當然必須盡到告知的義務 會跟人跑的就是會跑 不會就不會 沒必要執著太多小事
B15 是沒有錯,會出軌怎樣還是會出軌。 男女間互相吸引畢竟也是有生化反應的成分,靠的是人的抑制力 (去符合目前的社會標準),有些人還是會怕另一半一不小心掉入深坑吧!
B8 B9 這並不是實際上有情人、但仍將自己視為單身的概念 我想說的並不是這個 我同意交往時要有一定分際、要顧慮對方感受 但當對方做不到、或因種種原因不願意做 你去強迫他、規定他、管他 這樣對感情有任何幫助嗎?他能因為這樣而改正嗎? 你是他的女友 但說真的 也只是“女友” 你不能強迫他做什麼 你只能說出你的感受、你的界線 試著溝通 不然說到底 也只是一種以愛為名的綁架而已 這跟常常聽到的“我也是為你好”有什麼區別? 還有 我不能接受男友約炮 這是我明確的界限 我也會很清楚的告訴對方 但我沒有權力“不准”他去 他要去 可以 我已經告訴你我的界限 那你的行為越界了 我們就分開 就這麼簡單 最後 顧慮對方這點 我覺得是打從心裡的尊重 而不是用“管”的方式要對方尊重 表面上是可以做到啦 但他心裡是怎麼想 這就不一定了
匿名
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2019年10月10日 01:32
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B17 所以威脅的管不是管,管行動的管才是管= = 妳不接受約炮,所以告訴對方那是妳的點,犯的下場就是分手,這本身就是一種管、一種要求,妳已經管他「不準做什麼」了。也因為妳冠上「另一半」這稱號,妳才有權力下禁令。變相來說你也是拿著交往的擋箭牌來要求對方,不然陌生人有資格管他約不約炮? 所以才說文章太過偏頗,兩個人在一起一定會有管束的情形,只有過與不過的差別而已,不需要把另一半講成無權的局外人。
某一方面來說 也不算要求另一半 而是基於想繼續在一起的前提下 該怎麼讓雙方相處感到舒服 舉抽菸為例 其中一方很愛抽菸 另一方討厭煙味 但撇除這點 他們其他地方相愛相知相惜 假使他們要好好相處 愛抽菸的就必須降低頻率甚至戒菸 討厭煙味的可以試著習慣 只要有一方做不到 就很容易爭吵 要繼續在一起總有需要妥協的地方 這就是溝通磨合的重要 所謂 相愛容易相處難 當然如果都不想妥協不想被要求 他們也有權選擇分開 自己過自己的很自在
今天我的他不跟我說他去哪、做了什麼、跟誰出去、幾點到幾點 1.如果他去不當場所,被抓了,怎麼辦?我還要花錢保他出來嗎?他沒跟我說,我何必為他花錢? 2.如果他今天是走私的一員,被抓了,我還要等他服完刑期嗎? 3.如果他今天跟別人在一起幹了什麼事,我不知道,我付出了大半輩子的時間跟他在一起,最終面臨分手或是被戴綠帽,我找誰求償?我怎麼辦?還是我要選擇原諒?我有那麼大肚嗎?幫他撫養他跟別人的小孩嗎? 4.如果不知道他幾點出去幾點回家,半路出事了,怎麼辦?我不就要孤苦一生? 我希望彼此尊重,告知自己的行程是必要的 如沒必要,何必在一起? 你都會告知你父母了,另一半是自己選擇的,不告知是不是不合理? 如果你跟對方在一起了,就要尊重對方、為對方負責,不要讓對方承擔本來不會出現的問題。
比起用管這個詞,我覺得是互相溝通然後適當做出彼此能接受的改變吧。畢竟既然都決定在一起,還是我行我素,那跟一個人認真沒區別,也沒什麼進步。雙方在一起本來就需要溝通,磨合,退讓,最後找到平衡點,不是要委屈誰,而是互相體諒。沒有這些過程可能真的就維持單身吧還是。
國立高雄餐旅大學 應用日語系
交往後就會忘了我們是兩個個體, 還是一句不要認為什麼都理所當然,而將自己的想法套在對方身上。 -分開後才學會的每件事
我認為大家還是有管另一半的"立場",但不一定有管得動對方的"能力"
討論這個 永遠沒有最好的答案 只有最好和最適合彼此的相處方式
國立高雄應用科技大學
要看是什麼事吧?
我也覺得原 po 太個人主義了。都在一起了,或甚至都想要結婚,那就不是自己一個人,是兩個人。哪有什麼兩個人在一起都還要事事照自己的自由意志,有時候就是要為對方去改變。如果真的那麼崇尚自由無拘束的話,那這輩子就不要交往 不要結婚 我想也不會有人說什麼。 真的覺得不用一直推崇西方的個人主義,東方人能與另一半融為一體,一起為了未來努力,這種感覺也超棒的。
國立臺北科技大學
原po感覺是非常理性的 但是還是有點疑問,真的另一半做了令自己難過的事,真的能不說他不是或是生氣難過嗎?(至少我是沒辦法啦... 我個人的觀點是,有權利去要求另一半,但沒有義務要聽從,聽從了代表要求合理、重視另一半,不聽從就是不認同或是沒那麼重視吧
挖,差點以為這裡不是低卡 原PO說這種話大概會被某些公主病粉頭砲,先來補血 不夠獨立的人其實不該交往不然苦了雙方
國立高雄餐旅大學
你也太偏激了吧⋯⋯ 自己的另一半會這樣管你 你覺得自己就沒有問題嗎 如果不愛誰想管 你以為人家很閒喔 不要把錯都怪到對方身上吧 看來你也不是多好 你還是單身好了
想劈腿就說==
同意B28 交往有權可以去要求對方 但對方也有權去選擇他願不願意做 接受不了結果就分開而已
B30 只是想說個概念而已不知道為什麼會讓你這麼激動XDDDD 你確實可以將管視為某種愛的表現 但這舉動背後到底是真的為你好 還是只是在反應對方的某種焦慮 就很有討論空間了 再來 你真的覺得是一方有問題對方才會管啊?有人就是將你視作他的 所以他可以干涉你的一切 說個例子 朋友的男友會管到他的穿著 不准他穿裙子 就算在大熱天也只能穿長褲 你倒是告訴我 有問題的到底是哪方? B31 沒有安全感就說🤗
B29 然後還會一直被說偏激🤦 為什麼沒有人覺得他們一開始的想法也是另一種偏激呢?
有時太放任就會劈腿。 既然決定要交往,就要負起責任, 去哪裡、做什麼事情,如果不是消失太久的, 可以不用報備, 但那種消失2小時以上的,真的要說。 雙方都一樣。 不然交往幹嘛?朋友就好了阿,都不用說。 不過通常都是我沒說,兩任都一樣😂😂會問我人在哪,留訊息或是打電話,我會說跟朋友聊天聊到忘我,或是去運動。 我跟現任就見過家人朋友, 我是要求他,如果可以,見你家人朋友我會比較有安全感。。。 可以發脾氣,但要適可而止。 有稍微的誰大聲說話或是激動,過幾分鐘後就會好好說😂😂 我們交往到現在從來不吵架。 變成理想中的樣子?要變成什麼樣? 我理想中的男生是要壞、脾氣好,但交第一任就是太壞太花但脾氣好,還是要找壞,現任就超乖脾氣好,我覺得挺好的。 我的理想型其實超低😂😂但遇到的好像都是大部分女生的理想條件...... b33妳舉的例子在我前任身上覺得越短越好😂跟朋友有面子。現任就不一樣,稍微太性感腰、手臂一起露就說不行穿出去😂我就小跑過去ㄋㄞ他到不行了臉紅紅才甘願,照穿出去XD
B28 你的意見跟原po好像沒差太遠啊XD 她也說可以提出意見,但要不要接受則要看對方,這樣雙方都比較沒壓力
B36原po標題寫的跟她想表達意思有點相反 但總體跟B28差不多XD
我一直以來也都保持這樣的想法,也被另一半說太過理性,雖然這樣看似關係會很和平,但說真的,你很愛一個人的時候真的能這麼理性嗎,因為愛這件事本來就是難以控制的不是嗎? 不過當然太過誇張的控制一定是不好的 推薦可以聽聽艾怡良-我們的總和 這首歌,youtube下面的留言也都蠻有意義的~
交往就是雙方約定 那既然是約定 就會有規定啦~ 情侶彼此可「合理的」要求對方 原po所強調的應該是不合理的要求(吧? 然後原po打的權力是上對下😂😂 所以在前提下雙方就是不平等的(?
原PO 你所謂的溝通、要求與管教,差別只不過在於文字的感受罷了 沒有人能100%合適對方 你所說的溝通,也不過就是雙方提出"要求"去"管教"對方而已 而你所說的 " 你沒有權力決定他要照你的話走 你唯一能做的決定 就只有選擇留下或離開" 這個對話 如果在情侶溝通的時候說出來,白話意思就是: 「如果你做不到,我們就分手」 這不就是赤裸裸的威脅? 你的想法絕對沒有你想像中的成熟 請問妳對你普通朋友的標準是不是 在一起的時候適合就適合,不適合大家就分開,完全不會要求你的朋友變成你理想中的樣子? 也不會因為你的普通朋友做了什麼誇張的事情而生氣? 一對情侶會在一起,一定是雙方有某些吸引對方的點存在 既然都在一起了,就不會只有「適合就在一起,不適合就分開」那麼簡單 原PO 你的理性裡面缺乏了感性,這使你無法理解某些事情 雙方因為某些因素而互相吸引,難道會僅僅因為某些地方不適合 就能夠割捨一段感情了? 我們不是機器人 只因為某些檔案損毀,就導致整個程式崩潰 我們是人類 我們會去修復那些損毀的地方,我們不會那麼簡單就去割捨掉一份好不容易得來的感情 所以就誕生了你所看到的事情 有些人會要求另一半改正 有些人會生氣、有些人會傷心 甚至有些人會限制、管教起另一半的生活 但即使如此 你並不能抹滅掉他們在其他時候的快樂、開心 為什麼大家常常不明白 明明看到了有些人PO文表示被另一半管得太多,很不開心,卻還是遲遲不肯分手? 明明不適合的話分手就好了... 那是因為你沒看到的,更多的是他們彼此適合的地方,他們所開心、愉悅的時光 所以比起直接分開,我們會先更希望對方去改 「我喜歡妳,因為是妳,所以我會給妳更多的機會、耐心、時間去磨合彼此,改變對方」 我覺得大概是這種感覺吧 如果雙方能因為這次爭吵,而變得更加適合,你不覺得很讓人開心又欣慰嗎? 相反的,我還是覺得,原PO那種相處感覺太冷漠了 如果連生氣都無法表達,連自己的情緒都卑微到在兩人的感情下不能展現出來 我實在很難想像要怎麼樣才能相處完一生
國立臺北科技大學
我是 B28 剛剛發現我好像打錯了...呵呵,我應該是要說:原po真的遇到難過的事,真的能「不」生氣、「不」難過嗎? B36 B37 因為我覺得說「沒有權力要求另一半」這句話是錯的(或是不夠嚴謹),因為這句話會讓人感覺對另一半提出要求是錯的一樣。
B42 沒辦法不生氣不難過 我也是人 也是有感情 但我主要想要表達的是 不能因為對方拒絕自己的要求 而以這個當作理由 去怪罪、責備對方不聽從你的要求 重點一直都不是不能說、不能表達自己的想法和要求 而是在對方不接受的時候該怎麼反應和自處
看來是公主啊
公主吧 交往本身就有份責任在啊 沒有權力管另一半的話 那請妳看妳男友約炮然後一言不發
原po某些表達寫的不是很好 但我能理解妳的看法 例如前男友曾不准我穿短褲(不是極短的那種),穿了就生氣擺臭臉,理由是他會吃醋。 有些人可能覺得:哎唷!他愛你嘛 所以? 「愛」這個字眼,可以賦予一個人最高管理權限嗎 總之 不懂拿捏情侶之間互負權利義務範圍的人 不是個幼稚鬼,就是注孤身。
我非常懂原po要表達的意思😎 大家都是獨立個體,就算是情侶也沒有資格去'掌控'別人的人生~~ 但是'互相尊重' 這個基礎得做好做滿!!當然這是以身而為人的基礎權去思考。 話說當男友跟女生聊天時我也會把醋吃好吃滿,但是我會把他分幾個層面來想,和異性聊天沒犯法我無法約束他;再來是可以和他討論我會吃醋這屬於我的說話權?最後是能不能讓對方安心我覺得是他情商以及互相尊重的問題~ 以上是我的淺見
他沒有權力,可是我願意。 這樣說,懂嗎?
所以不能溝通只能留下或離開喔,這樣還算感情嗎?都幾歲了還在出事只有分手不分手的選擇,看來是個沒談過戀愛的大寶寶呢
臺北城市科技大學 化妝品應用與管理系
B14 其實如果真的都跟單身一樣 那想想女友應該也都能坐在任何一位男性副座 其實應該是不用在意男友感覺的~