匿名

更) 約炮仔,我們溝通件事好嗎

2020年1月11日 14:19
更) 我覺得同性戀團體是一個很好的例子,約炮仔們可以參考一下。 知道為什麼我們大部分人會支持同性戀嗎? 因為真的「乾我們屁事」! 同性戀會喜歡同性別的人,自然不會喜歡我們,而我們也不會喜歡上同性戀,所以我們兩個團體的利益是相互不衝突的,所以我們可以支持。當我們發現對方是同性戀時,我們一定就會對對方表示理解,並且保持朋友的距離就好,畢竟他也不可能喜歡你。 同樣的,當你們也表明自己約過,那我們也會表示理解,然後就遠離你,因為不可能跟你在一起。當我們能這樣互相尊重,你不讓我踩雷,我也不批評你的行為。我們相安無事。 我是不懂一堆藍頭約炮仔到底在崩潰什麼? 一直說「要不要講是我的自由,我的選擇」,根本就是怕遇到喜歡的女生,講了會被嫌棄... 所以開始為自己立 flag 找藉口開脫? 【你有做的權利,別人也有選擇的權利,很難懂嗎? 很難尊重嗎?】 還有提出一個疑問,「在一起前這麼隱私的事情誰會講啊?」哈哈哈哈哈哈哈。 你在跟我開玩笑? 你在跟我開玩笑? 【你可以跟第一次見面的人做愛,開放成這樣子,結果你跟我說你不敢在還不熟的人面前講自己約過? 】我怎麼聽都是你在為自己的行為開脫,約炮時都沒在那邊害羞的,衣服說脫就脫,結果要你講出來,你就選擇性保守... 怎麼廳都覺得是雙重標準到不行啊,都選自己有利的來做就對了... 約炮仔你們真的很棒。 藍頭約炮仔們,真心覺得你們無恥的程度真的是令人髮指,底下幾個少數女生約過的,她們都大大方方地承認,從此心安理得地跟對方交往,不用擔心日後被發現不被接受.. 這樣不是很好嗎? 何必每天活在恐懼之中? 還是你們都是要等到日後再來用感情勒索逼對方接受??? 有鑑於約炮族群的道德觀念低下,尤其男炮仔,因此我呼籲不約炮的大家,我們各退一步,約炮人的「性觀念比較保守」不敢在第一次見面的時候就講這種事情,所以我們不約炮的「對於性觀念較開放」,所以我們要自己問。 【問的方式我提供給大家,比較不會失禮的旁敲側擊法。記得全民推廣。大家問起來。保護你我權益,大家時間寶貴,不浪費時間】 像我可能在聊天的時候會先帶一個「因為約炮而得到性病」的故事案例,然後說出自己不能接受約炮,也不能接受約過的當男女朋友。這時候就可以看對方的反應,如果對方表示贊同,那就可以順勢直接了當的問下去「所以你有約過嗎? 哈哈哈」記得帶有輕鬆詼諧的氣氛,不要讓對方感覺到被冒犯。如果對方說「沒有」那就姑且先相信他,等日後熟識了在做更深入的了解。如果對方的態度是「不正面回應,有點逃避的敷衍的回答的話」那你就知道他其實有約過。ok 那請不用浪費時間,可以直接左滑找下家了。至於要什麼時候問,我認為「剛認識一開始時候」,聊天中就可以穿插了,就不經意地換話題間穿插進這個話題即可,我試過很多次了,不失禮。很快地也可以知道對方有沒有發展下去的空間。雙方都不浪費時間。 嘿~~ 約炮仔,我們這樣夠貼心,夠給你們面子了吧! 這樣如果你還想要「騙人,說沒有的話」那就真的是你很噁心了喔... 理由你都已經找盡了,還想騙嗎? _______________________________正文down________________ 約炮仔,我們來溝通一下好不好。 首先你們要明白,你們是非主流文化,是社會上的少數。這種事情大部分的人是不會去做的。因此,你們要我們尊重你,那你們也相對要先做出能讓我們尊重的行為吧。 你們要約多少,約到爛,我們也管不了你,畢竟身體是你自己的。所以不管我們再怎麼勸都沒有用,你們依然選擇自我解放。 老實說,你們約不約真的不甘我們的事嗎? 也許真的不甘我們的事,但這前提是你們要告訴別人你們是約炮仔阿! 這樣我們不約炮的人就會自動避開,你們就去找你們約過的人在一起好嗎。什麼鍋配什麼蓋。很公平。 你知道為什麼我們討厭約炮仔嗎? 除了價值觀不同之外,最主要就是因為你們很沒道德的「隱瞞自己的黑歷史」。我們最怕就是當了撿回收的人。我們也是有慾望,我們的性慾也很大,但是我們選擇守貞,不會在非情侶的情況下、沒有愛的情況下做愛,就是因為我們希望把自己身體清清白白的交給下一個愛我的人,並且我們可以很自信大聲地說「我沒約炮,我沒有對不起你」。可是今天你們隱瞞自己的過去,就只會讓我們覺得,我為我的另一伴守貞了半天,結果我的另一伴卻是一個私生活放蕩淫亂的人。心裡會超不平衡、超不爽,而且覺得很噁心。而且每次隱瞞都是到交往一段時間後就會被發現,到時候就標準約炮仔起手式,「誰無過去拉~~ 愛我就要接受我的過去拉~~ 」開始感情勒索,合理化自己的約炮行為。講得好像大家都有黑歷史一樣 (根本就只有你有,我們沒有好嗎),因此而分手的還是人渣? 你要約炮,就請為自己的行為負責,請為自己的人生負責。不要在網路上匿名時候一個嘴臉,大聲地講自己無罪,說別人約炮乾你屁事。結果在現實中,遇到喜歡的人了,卻羞於說出自己的過去。想要說「我約炮,乾你屁事」那你就必須真的做到「乾你屁事」,清清楚楚的劃分出兩個族群,我們井水不犯河水,自然互相尊重。 因此,我們在此立一個規則好嗎,【彼此尊重彼此,請你們在剛開始曖昧的階段就自己坦承「我約過炮,約過幾次」】。如果你們真的不以約炮為恥,那何必躲藏? 當你一開始就坦承,我心裡雖然會覺得你骯髒,但是我表面上絕對會做出尊重你的表情。並且我會覺得你的人品還不錯,勇於承認自己的過去,敢做敢當。你尊重我,我也尊重你,但是我不會選你當伴侶。 想要別人尊重你們這個群體,那你們就要做出讓別人尊重的行為。當你的利益與我的利益不衝突時,我想我們就可以相安無事。 尊重我們不約炮的人,別讓我們踩到雷好嗎,約炮仔。感謝你們合作。
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僑光科技大學 財經法律系
總覺得你這篇文會被兩派的人炮翻.... 我也蠻純的,崇尚婚後性行為,可是我覺得我有那個身價自然會找的到,否則我根本也配不起幹嘛去煩惱 你就開宗明義的說,你害怕處女被渣男破光光,希望自己未來老婆是處女,我還是有尊重你,看完全部的文啦,只是看前面一兩段就覺得你後面差不多是想表達這意思,有些人不約炮也不一定會婚後才做了,約是比較直接面對性慾的方式 以現在社會的性觀念來說,守貞可能才算是非主流
原 PO
B1 從沒這樣說,不知道為何你這樣曲解。 不希望自己的另一半約炮過, 才應該是你讀完該得到的結論吧 我認為「守貞」在現代社會的定義應該是:跟相愛的人做可以,但是不要濫性,去約炮! 時代不同守貞定義當然也不同。
僑光科技大學 財經法律系
B2 很多人婚後都很可能不是未拆封了,你只是認為約炮的人性經驗會比較豐富、甚至健康比較堪憂而已 我這樣說有沒有誤會你 你如果不會在意現任或是未婚妻已經給過前任,那你糾結這些做甚麼 還有說一句最一針見血的,我一樓也說過了,你有身價你怕找不到乾淨、有氣質的好女孩嗎 而且你最容易被炮翻的點,是你評論方式很極端、很偏激,甚至有沙文主義的味道,好像你比較愛乾淨、比較純真,那些人都是淫亂,所以要認同你的人也都會覺得算了 我這麼說好了,你PO這篇文無非是擔心自己未婚妻可能是一個淫亂的人 你如果有身價,一定能找到你滿意的女生,磁場不合的,你很容易剛認識就有感覺自己會避開,還是你擔心你身價好到一堆淫亂的女生裝處女、假純潔接近你欺騙你呢
國立臺灣大學
幫原po畫個重點,就是自己行為自己負責,要約就要坦蕩蕩。
長榮大學
臭宅下去
原 PO
B3 我不認為你所謂的「有錢有權」就可以挑到處女的概念。 第一,你把女性的純潔當作一種換做經濟利益的籌碼。相對來講你的論點才更沙文主義吧。 第二,每個人都有選擇自己伴侶的權利。不是欸醜窮就活該撿回收… 因此說出自己的過去,互相尊重而已。 你的論調就跟之前有人認為 前 20% 的男人才有資格擁有 80% 的女人一樣。剩下 80 % 的底端男性,只能去分剩下 20% 的女生。 這種可笑的論點你應該好好想想吧
僑光科技大學 財經法律系
翻譯年糕 我身價很高,我怕我火眼金睛修練不夠,會不小心交到一個淫亂的女友,或是將來娶到一個閱人無數的未婚妻,萬一敬酒的時候,旁邊有表兄弟跟我相認怎辦,所以妳們自動自發避開別來勾引我 不是要先有那個身價再來擔心一堆女生排隊當你老婆,周杰倫早就不是處了,昆凌第一次給周,還是她的榮幸耶 我真的覺得PO這種文就是杞人憂天(想太多)或者該說本末倒置 B6 你回答我一句就好,關鍵的問題你都沒回答 你有沒有資格配得起,你所認為的好女孩? 每個人都馬有權利選,我想要林明禎當我老婆,她不願意而已 我絕對不介意她被用過幾次
國立虎尾科技大學
跟我想的一樣... 不敢誠實跟人講 逼對方隱形接受 非情侶關係 性行為 真的無法接受
僑光科技大學 財經法律系
你會PO這麼負面情緒跟厭世的文 "你的論調就跟之前有人認為 前 20% 的男人才有資格擁有 80% 的女人一樣。剩下 80 % 的底端男性,只能去分剩下 20% 的女生。 " 這句比較像是你會說的話吧 就針對一個重點好了,不用說你要像郭董或是周董哪個董一樣有錢啦,可是你要是沒挑的身價,卻幻想有一堆髒的女生搶著勾引你,你這叫做臭美而已 你能告訴我你現在的內涵跟籌碼在哪裡:喔我很專一,沒了 我一直在跟你強調配的起的問題,你曲解成經濟利益交換比較誇張~ 周杰倫就算現在財產全部捐出去,他也能馬上再重新創造一次財富,他的才華專長又偷不走 你的呢
原 PO
B7 先回你,我絕對有資格。 第一我沒有雙標! 再來我賺的錢,雖然跟周杰倫天差地別,但也夠支撐一個家。我認為我有資格。而且我認為一般的男人就是如此而已。 但是我實在不懂你的論調,你邏輯真的很奇怪。一個資本主義為一切的感覺,你好像認為好女人就該由最有錢有勢的人開始挑起,然後依序排下來,剩下看你社經地位在哪,就該得到什麼樣的女人…… 這種思想非常父權,而且根本沒有尊重到女人的感受,你怎麼不問女生想怎麼選對象? 而且我今天強調的是人以群分,物以類聚。我不懂你一直強調有沒有資格、配不配得起幹嘛? 所以你就是認為純潔的女人是價高者得。這不是物化女性是什麼?
女生要騙妳還不簡單?所以不用設定太多。
萬能科技大學
你這是另外一種自私
原 PO
B12 喔,我有興趣聽你解釋,我還真的不知道這麼公平的作法哪裡自私了?
萬能科技大學
你守貞只是你的決定,所有約炮的人被你歸為一類,守貞的人也全部被你說成一種,一種人怎麼可能只有一種選擇,你自私的規範了別人的選擇,感覺只是因為你不想因為你守貞這個選擇感到後悔或是吃虧,你已經把愛情視為一種交換了吧,我交換了守貞的身體,所以對方不能是髒的身體換回來給我
原 PO
B14 我沒有說同個群體的人只能有一種選擇。 沒約過的當然也可以去找約過的交往,只要不介意。只是大部分人不會這麼做。 即使如此,資訊的對等也是很重要的,先講清楚自己過去,要不要接受都是對方的決定。
僑光科技大學 財經法律系
你把文章多放幾天看看多少人認同你就好 不懂你是在自命清高甚麼~ 會厭世到發文歧視那些人卻認為自己不是沙文主義 處女情結就處女情結,你只是故意以罵約炮者的名義去掩蓋自己想乾脆找處女的事實 除非你蠢到以為"不會約炮的人"9成貞操都還在,崇尚婚後性行為,很純潔 其實你的文章本來就沒全部看完的必要,前後打臉,前面嚴重歧視,認為多數人不老實,猜也知道,坦不坦承,你也不會選擇當伴侶 (對了,你行情可能也沒好到一堆非處想當你女友) 別再做白日夢了,說的好像每天有一大堆愛約炮的妹子逼你做他未來老公
僑光科技大學 財經法律系
表面尊重內心歧視=偽君子 拜託你也老實一點,去外面交朋友表明自己有嚴重歧視傾向 讓大家避開你
原 PO
B17 隨便你啦… 根本從來沒說找什麼處女,你自己極端偏激的思維,曲解我的意思,還振振有詞,認為我一定是這樣。聽了真的很可笑,原 po 在這裡,他告訴你只是想要炮仔自行承認,物以類聚就這樣而已。結果你還可以腦補出一整長篇大論。 這麼會猜去當編劇好了,聽了真的很可笑。從頭到尾就只有你在嗆而已…… 🙄🙄🙄 沒人看得懂你在講什麼
僑光科技大學 財經法律系
你這篇文等到你自討沒趣刪文為止,應該也找不到幾個會贊同你,我只想笑這點就好 你好清高、身價好高
高雄醫學大學
請問一堆交往對象 每任都不到一個月的 這種的你比較能接受對吧
銘傳大學
尊重原潑以約不約炮來選伴侶,但很好奇如果你真的喜歡上約過炮的女生之後會怎麼選。
淡江大學
B0 別結婚後被嫌性生活不滿足就行了
國立聯合大學
這篇是反串對吧?
長庚科技大學
B20 這種是正常人都不會挑吧 與約不約炮無關了⋯
原 PO
B20 其實大可不必每次都舉這種極端例子 我想正常人交往應該不會這樣。 會這樣交往的,實則跟約炮濫性也沒什麼差別了。一樣沒什麼人會接受吧! 正常人談感情通常都是至少一段 2~3 年長時間。一直換的,妳不覺得是某方面出了什麼問題嗎?
原 PO
B22 不約炮 跟婚後性生活被嫌棄有什麼關聯? 不是很懂… 要嗆人也要有邏輯啊! 我講不約炮,但是也沒說男女朋友不要做。 不知道你是哪了來的結論?? 😕😕
原 PO
B23 我是不知道要反串誰啦! 不過就是希望約炮仔大方點,自行承認而已,節省大家的時間。
原 PO
B21 一樣忍痛不在一起… 這種根本價值觀不同的,就算再喜歡,在一起了,我一樣會天天拿出來吵架所以,心裡也會很難過,何必到最後浪費彼此的時間?
崑山科技大學
簡單說就是心裏過不去 又怕會遇到 所以大家來攤牌有啥說啥 不然到時候衰小的又是自己 徵婚就好囉 反正你身家夠 立張白紙黑字 省的翻到對方有黑歷史然後天天找事吵
國立交通大學
我覺得啦 交往前先簽個合約 雙方做過的歷史都寫的一清二楚(約炮、墮胎、無套、劈腿...等等) 確認可以接受在交往
淡江大學
B26 首先,我沒在嗆人,再來,沒婚前性行為,你是能知道你跟對方合不合呀,不得不說經驗真的是約出來的
艾希特大學
約炮不就是打手槍的延長嗎 活這麼累幹嘛==
原 PO
B31 所以我同意婚情性行為阿,你到底為什麼一直鬼打牆。跟愛的人做愛本來就很合理,而且也很美好阿。 不過約炮的價值觀,大部分人就是不接受阿。 跟伴侶一起做技巧也可以很好 Ok ,有沒有心上網查資料進步而已。經驗好不好跟約炮毛關係。 B32 能隨便跟人上床,那是一件很廉價的事情。我不能接受,也不能接受伴侶有這樣的行為。所以分群分類很重要阿。約過的就跟約過的在一起,沒約過的就找沒約過的。相互尊重很難? 講自己約過炮很難? 還是你是約玩炮還想找處女的雙標仔?
淡江大學
B33 有時候合不合跟技巧沒有關係耶,而且我沒在鬼打牆,約炮的人沒有義務為了對方開誠部公,你有你身體的自主權但你沒法去要求別人必須告訴你他如何使用身體。 我承認交往前我都會和對方有關係過,畢竟如果那方面都不合了怎麼能期望未來
艾希特大學
請問跟約炮的人做 和 跟前任做 有什麼分別?
國立臺中科技大學
滑下來果然藍頭居多呢(? 個人認為單身想約就約 畢竟又沒愧對誰 有另一半就不用說了,原po的意思大概是無法接受自己另一半曾經約過吧 我覺得約並不可恥,但未來另一半很在意若隱瞞就母湯了 自己不敢跨出那步就是怕自己未來喜歡的人在意 價值觀不同的問題~~~不需要引起這麼多對立 有人接受有人不接受都是正常的 自己選擇自己負責而已
淡江大學
B26 我不覺得男女朋友在一起才打砲會比較好,有時候這會是分手的主因
原 PO
B36 沒辦法,一堆藍頭都是下半身思考動物。 他們怕下次上 JD 會約不到,所以都在 Dcard 上鬼叫。鼓吹大眾去約,增加他們的機會... 誰知道他們私底下在不在意,搞不好都是雙標仔,自己約,然後不准女友約過... 呵呵
原 PO
B37 反正你的價值觀很噁心,約了還不講... 你是要不約的人怎麼尊重你。 別人就在意你的黑歷史,你還在那邊身體自主權,兩件完全不同的事情 ok 你有做的權利,別人也有知道的權利吧。 反正你要崇尚西方的思想那是你的事情,可是別忘記你長在東方,國情不同。你就祈禱你下輩子可以生在法國,在路邊跟別人打炮別人還會幫你拍手。
東吳大學
我也討厭有處女情節的男生 但我覺得這篇原po不是處女情節欸 就只是有做過的事情就自己承擔啊 好多約炮仔崩潰
南臺科技大學
我看到的是理想和現實的差距... 約過的人就是知道自己的過去,沒法被(台灣)大眾接受才選擇隱藏,或者用句年少輕狂、年輕不懂事來帶過。 不然他們就會在相親、社交場合(夜店那種社交場合除外),坦當當地的說出來(自己跟多少人上過床、有沒有約過之類的。) 本來想回:別擔心,你自己價值觀如何,一定能吸引相同場域的人 但出社會後,覺得一切不可能都這麼單純...只能自求多福
樹人醫護管理專科學校
自己做過的事本來就要自己承擔 有本事做就要有本事承認 這不是很簡單的道理嗎
元智大學
都2020年了還有人瞧不起約炮 約不到就只好自己來產生處女情結 認為約炮的人都很髒 我都坦蕩蕩地跟我女朋友承認我曾約過炮 我都跟她說我尊重她的決定 請她也尊重我 只要在在一起的期間不要再這樣就好了 每個人接受的程度都不同 不要就你的論點來批評所有人
多倫多大學
我也是支持約過炮的人拜託坦承 不承認或隱瞞自己的歷史很不道德
國立聯合大學
總覺得原po把不約講的比較高尚的感覺🧐 錯覺嗎 每個人都有自己的選擇
東海大學
不是啊 我也覺得你約炮你要先說 我尊重你 可是我本身不約 我怕你不小心有什麼病這可以吧?自己不想得病的理由可以被接受吧? 我也覺得你單身你約ok 都是你的自由 但我也有權利不挑跟自己價值觀不同的人啊... 從上面滑下來留言讓我開始懷疑自己ㄌ...
靜宜大學
某樓僑光哥也太偏激了吧 一直曲解原Po的意思 原Po在講A 偏偏要說那是B 還想反說服原Po 好好笑🤣 贊同原Po的觀念 就像我不喜歡抽煙的人 也不會想要這樣的人做伴侶 你愛抽就去抽 但請光明正大不要在那邊騙
國立臺灣大學
B3 邏輯真的不太好,拆不拆封無所謂,重點是心態,只要這個人在談感情的當下是想跟對方走一輩子的,那當然可以享受性愛,但是約炮的人是認為打炮不需要感情,那他就很可能在感情中再去找別人打砲,沒有說他一定會去,但是就是比較有可能,那可以由他當時另一半來決定要不要承擔這個風險,但是不應該是自己覺得羞恥然後隱瞞,隱瞞的同時就代表你承認這是見見不得人的事
國立臺灣大學
B14 守貞的人可以選擇跟有守貞觀念的人在一起,約炮的人可以跟認同約炮的人在一起,這邊的重點只有不隱瞞而已,自己是怎樣的人自己都無法面對並接受的話,怎麼讓別人接受你呢
國立臺灣大學
覺得不管你是怎樣的狀況交往的另一半都有資格知道所有狀況,就像你喜歡跟漂亮的在一起,啊有人喜歡跟清純不約炮的人在一起一樣,為什麼不可以給對方選擇的機會?還要強迫別人接受他不喜歡的特質不是很好笑嗎