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關於焦逃配與逃避型依附

6月16日 16:06
前情提要
在這個案例(?)中,是很典型的焦(慮)逃(避)配,顧名思義就是焦慮依附者與逃避依附者組成的情侶。 在講焦逃配之前呢,還是先來解釋一下什麼是逃避型依附好ㄌ。一樣不會做太學術的定義,有興趣的話可以去看看岡田尊司醫生寫的「孤獨的冷漠」或是其他學術文章。 逃避型依附者最明顯的心理特徵是「逃避」,與焦慮型依附者形成很強烈的對比,兩者看起來雖然好像非常不同,但心裡擔憂的完全相同:害怕被拋棄。 只是焦慮型依附的人會傾向用積極的舉動確認自己是安全的,例如奪命連環扣或是對方回的慢一些就暴怒等等。 而逃避型的人則傾向逃避一切可能傷害自己的情緒或是關係,他們心裡想的是「只要我不去接觸,就不會受傷了。」 逃避型依附的行為特徵有: ①非常注重自己的空間 ②不善表達自我情感、過於理性 ③比起兩個人,更喜歡一個人相處 ④不信任他人 ⑤遇到衝突時傾向隱忍 ⑥表情與真實心情有落差 ⑦常常會被旁人覺得搞不清楚狀況 ⑧難以理解他人言語內涵,常被認為很木頭 ⑨讓人覺得有距離感 其實逃避型依附者也是有情感的,只是可能因為童年創傷或是不好的經驗,而有意識的將自己的情緒隱藏起來,認為只要沒有看到就不會難過。 對於逃避者的因應方法: ①試著引導他們表達出情緒,可參考RISSSC法 ②告訴他們只要他們需要你都會在,建立安全感 ③不要強迫他們 ④如果他們需要空間就給空間 好的,逃避型依附的部分介紹完畢,來說說焦逃配吧。 焦逃配的公式是: 焦慮者追👉🏻逃避者逃👉🏻焦慮者繼續追👉🏻逃避者繼續逃。到最後兩邊都累豹。 不論看到這邊的你是哪一方,我想邀請你做出改變,如果你是焦慮者,試試看別追了,相信對方是愛你的,不要特別去找出愛你的證據。 如果你是逃避者,希望你也別逃了,試著體會對方的行為是出於愛,而不是傷害。 這兩種人看起來天差地別,卻往往彼此吸引離不開,因為他們在彼此身上都看到了自己缺乏的勇敢。 常常會看到有人說這樣的搭配不太好,一定會分手。但我個人反而相當樂觀,就像是酸鹼中和一樣,反應一定會十分的劇烈,相處過程也會十分的痛苦,但慢慢的兩個人會到達酸鹼中和,但請注意,很重要的點是「相信這段感情是穩固的。」 或許你/妳就是這裡所說的焦逃配,你可能會覺得對方動不動就消失,或是對方莫名其妙的無理取鬧,但請冷靜下來想想,這是「這個人」,還是這個人的「情緒」呢? 如果是情緒的話,就試著包容吧,因為你愛的是這個人,不要因為他的情緒就放棄一個那麼好的人,相愛不易。 撰文者為國立彰化師大輔導與諮商學系學生
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共 23 則回應
高雄醫學大學
請問面對矛盾型依戀呢?
逃避型依戀大部分都挺自私的⋯
B2 對 我男友很自私🙃 說他自私還回「沒錯我就自私但我也沒辦法因為不想改變」
B3 我建議逃離他,我前男友做了傷害兩個人的事情,東窗事發後 還說我傷害他,我就回他你才傷害兩個人咧! 他還說我哪裡傷害你們了== 自私的人只會想到自己
也許目前很難逃離,我也是,我從每天早上習慣看他的訊息,到現在覺得已讀也無所謂!他如果自私 你就也自私最後一回,在你還沒有習慣沒有他的時候,就繼續聯繫,直到你能夠沒有他時,狠狠把他甩開B3
焦逃白 愛後賀
國立政治大學
我有超級嚴重的逃避性依附 很困擾ಥ_ಥ
B7 妳是怎麼發現自己有逃避依附的·····我覺得我男友是,但我不知道要怎麼讓他察覺到(。•́︿•̀。)
國立政治大學
B8 很久以前就發現自己沒辦法被別人喜歡 (即使我本來是喜歡那個人的) 會不自覺覺得很噁心 這大概是最明顯的症狀
B9 或許可以去學校的諮商中心看看諮商師的意見~~ 我是焦慮型的所以我不太能理解逃避型的感受 每次都會想為什麼不要好好的把自己的感覺說出來 (昨天我找他溝通了,他跟我說他說不出來然後覺得我在逼迫他····)
B9 是指說 本來很喜歡一個人,之後會不自覺的覺得很噁心 是嗎
國立政治大學
B11 算是 本來喜歡一個人 但當知道對方喜歡回來之後 會瞬間超討厭對方 不自覺覺得反胃 害我都懷疑自己是不是根本沒喜歡過人家了⋯
我真的覺得你可以去諮商喔⋯ 我覺得我前男友也是這樣⋯我最想做的就是可以跟他一起去情侶諮商⋯但我最後還是沒做到⋯ B12
國立政治大學
B13 B10 有考慮下學期去學校的諮商中心輔導了~ 想請問當時去諮商的時候諮商師有提供什麼建議給你們嗎?
B14 我的諮商師⋯希望我跟前男友分開,因為一個人要改變,必須要像你一樣,自己發現,才有辦法⋯不然別人是很難幫的了的! 其實後來我結束諮商了,因為就像諮商師說的,我真的沒辦法去影響一個人改變⋯ 我想問,如果有一個人很願意陪著你,很愛你,那你會希望讓他陪伴你嗎⋯還是選擇再繼續逃
國立政治大學
B15 我想我的內心還是會希望他陪伴我 但我生理上會非常排斥(也有可能是心理上? 會完全不想看到對方的那種 在這種情況下真的不知道該怎麼辦耶 目前能想到的辦法是對方要慢慢等我 但我覺得那樣很自私 我沒資格要求對方那樣
B16 我好難過喔⋯我前男友跟你好像,他明明看到我的第一眼是燦笑的,下一秒馬上就變了,所以就會變成,他真的想見我的時候我才能見他,不然其他時候我就要避著他⋯ 我真的覺得我很卑微⋯然後我一直有試著跟他說他的逃避型,可是都無動於衷⋯ 我是真的希望他好⋯我希望看到他變成更好的人,就算只是以朋友的身分⋯ 另外我前男友已經38歲了,他的很多行為都是已經根深蒂固了⋯你還年輕 希望透過諮商 你可以跨越那個心理障礙
國立政治大學
B17 拍拍你😭😭真的是辛苦了 我覺得有這種症狀應該要在認識初期就先跟對方說,不然之後雙方都會很痛苦 因為我們也不希望傷害到對方 但我想妳男友的情況好像跟我不太一樣 因為我是連回訊息都不想回那種
他也是喔!然後他會變前男友的原因,就是他都一直已讀,常常已讀⋯我那時候還不知道他的狀態 我就會一直希望他不要這樣 後來把我們的狀態搞得很糟⋯B18
我每天都向宇宙許願他能夠成為更好的人⋯B18 我想問你 小時候的家庭背景是否有些狀況呢⋯
國立政治大學
B19 他自己不知道這種狀況就沒辦法改善 真的蠻糟糕的耶... 家庭背景我覺得有關係 我媽媽很愛情緒勒索 然後很少稱讚小孩 幾乎都是責備 我分享什麼事情他們都是先批評再說 導致我很沒自信 但我好像也不是真的覺得自己很爛 只是長久下來我變得很討厭別人稱讚我 覺得別人稱讚我是不是有求於我 就連我爸媽現在偶爾稱讚我 都覺得很不自在 對很多事情沒有安全感 做事猶豫不絕 很容易被別人影響等等 或許妳男友小時候也是來自這種摧毀自信的家庭?
B21 真的辛苦妳了·····我看了妳的描述就覺得很心疼 我真的覺得妳是一個很棒的人~因為妳有察覺到自己的問題 這是很多逃避型的人做不到的(推薦妳去看一本書叫做 依附,作者是阿米爾樂維) 也許之後要改變的路真的很漫長,但我真的相信妳可以變成妳更喜歡的樣子!! 然後我發現我男友跟妳的成長背景真的好像····真的辛苦妳了 我男友他爸是到了他去年轉學考考上了頂大之後才開始跟他說話···· 在過去的二十幾年裡面他爸從來沒有跟他有任何情感交流··· 對了,如果之後在諮商的過程裡面遇到的諮商師跟妳的想法超級不同的話 不用覺得對自己很失望,因為妳還是有選擇權去找到一個真的適合妳的諮商師~ 然後我的諮商師也要我離開男友···但是一切真的好難 我也知道他本質上是個好人,只不過不知道怎麼表達自己的情緒 所以每次遇到他回答不出來問題他就會因此生氣······ 所以我每次遇到這樣的事都不知道怎麼處理····一方面很生氣,但也很心疼 我是B10 ε٩(๑> ₃ <)7з
B19 是不是這些課題都要讓他們自己察覺才能被解決的····· 我一直在想,如果真的可以讓他在關係裡得到完整的愛 是不是這樣的情況就會減輕一些 他也可以從中慢慢學習到關係的另一種模樣 只不過要和他一起走過這一段的人都會吃盡苦頭吧 畢竟要把自己放得很低很低·····