結婚前早該知道的12件事

國立臺灣大學

交往的終點不是婚姻就是分手我們都抱著對婚姻的期待而踏入感情卻常常在最後一刻而不得痛下分手的決定又或者因為放不下而踏入備受折磨的婚姻如果我們早在交往初期就能認清這些事實也許我們就不會花費大把青春後強顏歡笑的說聲好聚好散希望相愛的人們都能早在結婚前知道這12件事情： 1.如果早知道...戀愛的保鮮期只有兩年... 2.如果早知道...感情需要理性經營... 3.如果早知道...其實我們像極了自己的父母... 4.如果早知道...聽比說更重要... 5.如果早知道...道歉是堅強的記號... 6.如果早知道...原諒不是當作事情沒發生過... 7.如果早知道...家庭需要事先分工... 8.如果早知道...我們需要一套共同財務計劃... 9.如果早知道...性愛不是從床上開始的... 10.如果早知道...我是和一個家庭結婚的... 11.如果早知道...宗教信仰可能會影響婚姻... 12.如果早知道...個性深深影響行為... 1.如果早知道...戀愛的保鮮期只有兩年... 在陷入熱戀時我們總是會為彼此付出一切而熱戀在腦中產生的麻刺感會讓我們朝思暮想著對方而我們以為這一切能持續到永遠但其實熱戀期的平均時間只能維持兩年有些人可能長一點有些人短一點但不論如何終究我們得墜入凡塵終究我們得將生活的重心轉回自己身上終究我們得理性的面對現實中的困難透過不斷的溝通與磨合最後共創「我們」的生活麻刺感不是不好只是它不足以作為婚姻的穩固基礎 2.如果早知道...感情需要理性經營... 當我們從「談戀愛」的情緒高峰落下後我們會漸漸將重心轉回自己身上可能是衝刺工作可能是培養興趣甚至可能就只是想要自己一個人耍廢的時間這並非「不愛了」反而就是因為很愛對方才希望對方能夠接受「真正的自己」但是我們不該忽略「感情是需要經營的」在自我揭露的同時我們仍然需要為對方付出表達我們對他/她的愛此時若能使用對方的愛之語就能充分使對方感受到被愛愛之語包含： 1)肯定的言詞 2)服務的行動 3)接受禮物 4)精心的時刻 5)身體的接觸學習使用愛之語讓感情持續加溫更多愛之語的介紹請參考我的上一篇文章：

3.如果早知道...其實我們像極了自己的父母... 我們必須承認父母是這世上影響我們最深的人潛移默化之中我們和自己的父母會有許多相似之處例如如果你有一個控制欲很強的父親可能也會使得你的控制欲很強又或者如果對方的父母在爭執中最後他的父親走掉留下他的母親在原地哭泣那你可以預期你的男性伴侶也可能會有一樣的溝通模式當然不全然只有壞的影響如果對方的父母相敬如賓的對待彼此你也能預期從他身上得到一樣的體貼因此在步入婚姻前多和對方的父母相處觀察他們的相處模式將有助於預測伴侶未來的行為模式但難道我們不會從壞榜樣上學到教訓而改變自己嗎？答案是不會因為每個人生下來就是一張白紙我們可能根本不知道這是不好的就接受了這樣的思想除非我們能夠在長大以後透過與他人的互動進行自我覺察學習打破負面的個性與相處模式否則歷史可能只會一再的重演 4.如果早知道...聽比說更重要... 在感情關係中最令人費解的事情之一或許就是當初看起來這麼完美的兩個人最後卻可能因為牙膏到底該怎麼擠而吵得不可開交再怎麼相愛的兩人仍然會有歧見而這不過是因為我們都是人我們有不同的過去與經歷而發展出不同的價值觀與個性既然歧見必定會產生那該如何避免爭執？爭執背後的根本原因常常不是外在的那些因素而是內心那股隱隱作痛的想法「為什麼這種小事你不聽我的」但其實他不聽你的就跟你不聽他的是一樣的理由你們都覺得自己的做法是最好的因此希望對方採納自己的想法想要化解爭執最好的辦法就是「聆聽」化解歧見需要溝通溝通需要說與聽但是如果沒有用心聆聽說了再多也只是叫囂與謾罵雙方如果能夠聆聽並肯定彼此內心的想法才能夠著手尋找解決方案解決的關鍵字是「妥協」妥協的意思是「異中求同」感情之間不該是「照我的方式」而是「發現我們的方式」妥協有三種方式： 1)選中間雙方各退一步各自達成願望的某部分但也犧牲某部分 2)選一邊當你發覺比起自己你更希望對方能夠開心而犧牲自己的願望積極配合對方 3)再商量此時此刻雙方都無法同意對方的作法也找不出任何折衷的方案因此同意擱置爭議不讓爭議傷害彼此的感情等待未來時機成熟時再行討論達成妥協前必須要先進行充分的聆聽否則只是另外一種形式的爭執 5.如果早知道...道歉是堅強的記號... 道歉之所以會這麼困難或許就在於那種被攤在陽光下的裸露感那些不願意道歉的人往往也是最自卑的人有人說在感情關係中先道歉的一方，是比較重視感情的一方我不喜歡這種說法它將感情變成了叫賣桌上的產品而我們又何嘗不是在感情中獻出了所有不該被如此衡量其實我們都同樣重視這段感情只是我們都不夠堅強才沒有人願意先跨出那一步先道歉的一方，其實不是軟弱反而是比較堅強的一方道歉其實也有五種形式： 1)表達悔意這種道歉通常會以「對不起」開頭並且需要指出你該為哪件事情道歉例如對不起，我又發了脾氣，對你說了難聽的話，我不該對我最愛的人說這種話 2)承擔責任這種道歉通常會以「我錯了」開頭並且說明自己錯在哪裡，該為哪件事情負責例如我錯了，我不該對你大小聲，我需要為我的行為負責 3)補償這種道歉尋求「改正的機會」例如我不敢相信忘了你的生日，但我最近真的很忙，我希望能夠補償你，你能告訴我該怎麼做嗎？對於道歉的語言是補償的人雖然補償不能改變已經發生的過錯但藉由補償他們能夠知道我們仍然愛著他讓愛修復已經造成的傷痛 4)真心表達願意改變行為對於有些人來說犯錯之後能夠改正並且不再犯相同的錯比什麼都還重要因此真心的表達你願意改變行為或許能夠馬上澆熄他的怒火 5)請求原諒「你願意原諒我嗎？」在道歉時對於某些人來說或許最動聽了透過請求原諒能夠讓對方知道我們在乎他的想法與感受進而拉進彼此的距離我們都該學著堅強道歉也該學著溫柔原諒 6.如果早知道...原諒不是當作事情沒發生過... 有人會認為「如果你還沒忘記，代表你還沒原諒」但其實記不記得純粹是看一個人的記憶力好不好並不能代表原諒與否另外原諒並不會改善已經鑄成的過錯在感性上原諒之餘我們仍然需要理性上解決事情的方法同時原諒並不能重建信任對於那些感情上出軌後回頭的人儘管我原諒了你但並不代表我們能馬上回到從前因為信任並不會因為原諒而自動回來信任得要靠著日積月累的相處如果經過一段時間出軌者能夠保持誠實、可靠、言行一致毫不保留的讓對方檢查電腦、手機信任才能夠重新建立起來最後原諒並不一定會帶來和好也許原諒之後關係仍然無法回到從前那樣緊密與信任但它至少開啟了一個可能性原諒，是對於道歉唯一的健康反應光靠時間並不能撫平傷痛對於犯錯卻沒有勇氣道歉的人或許我們可以搶先表達原諒的意願來引導對方，向我們道歉道歉與原諒，才是真正醫治關係的良藥 7.如果早知道...家庭需要事先分工... 有人說婚姻是找一個並肩作戰的隊友在家庭分工上或許最顯而易見家庭如何分工其實是維繫婚姻不可缺少的要件我們卻鮮少在進入婚姻之前討論舉凡家庭的經濟來源洗衣、打掃、煮飯、育兒等等該如何分工其實伴侶雙方很少有完全一致的看法因此在婚姻初期，甚至是進入婚姻前互相討論彼此理想中的家庭如何分工是相當重要的究竟該如何分工或許我們可以考慮以下幾點： 1)你們的父母怎麼分工？我們對於家庭角色的期待絕對大大的受到了自己父母的影響對於一個原生家庭的爸爸從來不做家事的男人來說要這個男人幫忙做家事可能會造成他內心的矛盾要承接或拋棄這樣的角色分工得要經過伴侶間互相溝通最後妥協出一個好辦法 2)男女之間的角色期待舉凡不同的文化、環境、教育都可能影響我們對於男女的角色有不同的期待例如在某些國家可能覺得女性要溫柔婉約因此照顧丈夫、小孩就該是她們的責任不過當今在台灣兩性平權的意識高漲或許對於這樣的界線已十分模糊不少家庭中的丈夫都會願意挽起袖子替妻子分攤家事妻子也會在外打拼為家庭經濟貢獻心力但無論如何敞開心房討論絕對是一件好事 3)你們各自擅長什麼？分工另一種方式就是各自去做擅長的事例如擅長比價的一方或許就適合去採買而擅長烹飪的人或許就適合下廚依據此原則分工或許可以省事許多 4)喜歡和不喜歡做的事喜歡或不喜歡是很主觀的事明明一樣的工作內容有人會覺得很輕鬆，另一人卻覺得是種折磨這件事如果兩個人都做的來但一個人喜歡、一個人不喜歡那交給喜歡做這件事的人肯定是個好選擇但如果這件事兩個人都不喜歡做顯然有一方必須接下這份不那麼喜歡的工作記得溝通、體諒、妥協是不變的真理協調出一個雙方都能接受的解決方法分好工之後，也許經過一段時間的嘗試你們會需要再次協商與調整此時記得和另一半說這段時間你辛苦了 8.如果早知道...我們需要一套共同財務計劃... 買房、買車、育兒基金、投資等等的財務操作或許是婚姻板最常見的爭執原因之一發展一套共同的財務計劃將「我的錢」與「你的錢」變成「我們的錢」或許更能夠體現婚姻誓詞中的無論貧富貴賤，我們都將攜手走過在這邊作者鼓勵「10-10-80計劃」也就是將10%的月淨共同收入用作儲蓄或投資儲蓄的目的是避免緊急需要用錢的時候或者可以作為重大購買的基金將10%的月淨共同收入用作捐獻 (作者為基督教信仰) 最後80%的收入用於日常花用如房貸/租、水電、保險、飲食、家具、醫療、娛樂比例如何分配，端看雙方如何協調而作者有一項建議是房租和水電不要超過月淨收入的40% (鬼島房價如此之高，有人願意提供數據嗎？) 另外，有些高價值的物品可能需要長期的購買計劃千萬不要急著一時的購買而付出了過多的貸款與利息 (除了房子以外的物品都貶值的挺快的，付貸款不划算) 最後，決定該誰記帳也是一個重要的工作記帳的人要替財務計劃把關檢視有無超支而沒記帳的人仍要對收支狀況有一定程度的了解兩人要視彼此為團隊共同做出財務決定 9.如果早知道...性愛不是從床上開始的... 在性方面男性與女性的需求，可說是天差地遠男人的焦點在身體感覺上女人的焦點在心理感覺上在一次激烈的爭執過後男性常常希望以性愛來修補彼此的感情女性卻無法和這個才剛剛吵過架的男人上床這沒有對錯，就是天性的差別想要弭平這樣的差別了解彼此的差異並進行溝通，是不可或缺的以下以男性的觀點，說明性愛之中的注意事項： (這裡強烈建議可以參考深夜保健室的影片) 1)性愛之前，對她使用愛之語對於女性而言，性愛不是始於臥房而是在臥房以外的世界如果你今天能夠在廚房稱讚她今天煮的菜很好吃吃完飯後，主動替她收拾碗盤與清潔將會更有助於她在床上敞開心房 2)前戲比性行為更重要女性的性愛像是細火慢燉男性則喜歡直衝沸點前戲不足的情況下容易讓女性覺得他喜歡的是性愛，而不是我 3)性愛不一定要同時達到高潮或許是A片文化影響男性常常希望能像影片中依酷依酷依酷的雙方同時達到高潮但這真的不太可能許多女性指出她們寧願在前戲就透過陰蒂達到高潮而非一味的從陰道達到高潮認清這一點能夠減少不必要的失望與焦慮 4)性愛需要雙方同意如果性愛沒有尊重另一半的意願那就會變成性侵真愛永遠是尋求配偶的歡愉如果有一方經過溝通後仍不願意性愛那你就必須出於愛尊重她的意願想想你到底是愛她，還是愛打炮？ 5)性愛不只是性交性愛除了是身體的結合同時也是心靈的結合性愛對於人來說，有著重大意義與承諾如果只將性愛視為發洩壓力與身體愉悅的管道閨房之樂將會大大的降低 6)性愛前需要溝通每個人可能都有自己的性癖好在性愛前開誠布公的討論什麼事能做、什麼事不能做什麼事喜歡、什麼事不喜歡在性愛前事先和伴侶溝通將有助於身心靈的結合記得！聽比說更重要！ 7)過去的性愛經驗將會影響心靈的結合在現今性開放的時代許多人都提倡要在婚前試槍進入婚姻後會較有所準備而促進婚姻的和諧事實上，根據統計婚前有過性經驗的夫妻離婚率是婚前無性經驗者的兩倍現今的文化提倡自由婚前/交往前想和誰打炮、約炮都是自己的自由沒人能管得著但這樣的經驗卻會對未來的對象形成心理障礙想到另外一半過往親密的行為就會感到痛苦這正是因為性愛包含了心靈的結合但是我們無法改變過去因此在婚前討論彼此過去的性經驗讓彼此做好準備再進入下一個階段絕對是好事情如果在此階段遇上瓶頸尋求諮商協助或是延後婚禮給彼此更多時間調適相信會更助於婚姻的長久 10.如果早知道...我是和一個家庭結婚的... 婚姻板最常見的爭論議題就是雙方家庭的觀念衝突了結婚絕對不只是兩個人的事雙方的家庭並不會在結婚之後從此消失就算沒有住在一起，不會有日常生活的衝突逢年過節，時間該如何分配，也是一個大問題可能需要考慮的問題包含： 1)佳節的時間分配在台灣人的文化，尤其是過年的意義就屬團圓但到底該團哪邊的圓，就很尷尬了 2)家庭習慣每個家庭或許都有自己的某些習慣例如男方家庭可能習慣每天都會打掃家裡一番而女方家庭卻每幾週才會稍微掃個地雙方可能就會在家庭整潔上產生衝突那就需要好好溝通協調了 3)宗教信仰以台灣來說較傳統的家庭可能會需要遵守一定的習俗這也可能會導致新加入的成員無所適從化解這些衝突的方法不外乎就是： 1)學習傾聽，記得聽比說更重要在溝通時盡量以「我」當主詞而不要用「你」當主詞例如不要說「你那樣說傷害了我的感情」而要說「我聽到你那樣說感覺很受傷」這樣將會避免對方發動防衛性的反應 2)學習協商，以請求代替要求在協商時，提出一個具體可行的建議將會有助於對方了解我們的想法同時以請求代替要求也能避免對方發動防衛性的反應 3)使用對方的愛之語，維持良好關係去了解對方父母的愛之語是什麼並且經常對他們使用將會有助於提升關係也能在日後的衝突與溝通中產生良好的影響 11.如果早知道...宗教信仰可能會影響婚姻... 宗教信仰或許跟一個人的世界觀、人生觀、價值觀都有一定程度的影響也因此會帶來許多生活上的不同與衝突例如基督徒可能需要每週日上教會與遵守婚前不進行性行為的戒律因此在結婚前好好的討論彼此的宗教信仰是很重要的事情單因為「相愛」就結婚而忽略了宗教可能帶來的靈性差異其實是不成熟的記號溝通、妥協是不變的真理 12.如果早知道...個性深深影響行為... 在愛情的初期我們很容易因為個性的互補而愛上對方最後卻因為認為這些差異是「不適合」而分手其實我們早該知道個性的不同可能會使得他在日常生活的行為與你有所不同認清這樣的差異在生活中找到彼此協調的方式是感情中不可或缺的要素以下是作者列出的幾點個性差異： 1)早起的人 vs. 晚睡的人生活作息的不同，可能會造成很多的問題睡眠時間的差異尤其可能影響到性行為的時間找到彼此協調的方式是很重要的 2)樂觀的人 vs. 悲觀的人樂觀的人，可能傾向從事較冒險的行為悲觀的人，面對風險則可能較為保守這樣的差異可能會使得雙方在金錢投資上產生爭執經過溝通後保留一定的金額做穩健的投資剩下的金額做高風險高報酬的投資或許是可行的解決辦法 3)整潔的人 vs. 邋遢的人這兩種不同的人可能會在家庭各種小事中有爭執舉凡拖地、洗衣服、收納等等盡量能在結婚前先磋商好這種事情 4)話多的人 vs. 話少的人這兩種人是很常被互相吸引的組合話少的人不必擔心要想什麼話題而話多的人不必擔心自己講話會被打斷在交往初期，這兩種人會讓彼此感到很放鬆但交往後期卻可能因此產生一些紛爭例如話多的人，會覺得他根本不了解話少的人他總是不願意主動分享他的心事而話少的人，有時可能會想要片刻的安寧希望話多的人暫時別打擾，而傷了他的心認清這樣的差異，及早尋找解決之道將會有助於婚姻的和諧 5)被動的人 vs. 積極的人積極的人傾向很努力的朝向目標前進而被動的人就不一定了也因此積極的人常會督促或叮嚀被動的人完成某些任務，或是改善某些行為這都沒有對錯記得不要以上下的方式對待彼此尊重包容理解彼此的差異將有助於關係的和諧 6)邏輯思考 vs. 直覺思考有些人做事情，一定得找到一套邏輯說服自己有些人則是感覺對了就去做這可能會導致生活中潛在的衝突發生 7)事前規劃 vs. 即興演出這在旅行時是最顯而易見的差異了有些人一定得在事情把行程都規劃的好好的但有些人出門旅行，到哪裡都可以在飯店耍廢也無所謂這種差異也可能會使得衝突產生結語：在交往時如果用心觀察彼此的這些差異心中裝載著愛與勇氣進行溝通與妥協 (重點是要聆聽！) 將能夠在婚姻時減少許多摩擦我相信討論到這些差異的確有可能會導致分手但總比結婚後再離婚後還來得好這世上絕對沒有天生絕配的對象因為我們無法決定自己的出生但我們絕對能夠決定自己想要如何度過餘生以體貼，設身處地的為對方著想同時相信對方也會這麼對你你將會發現愛情能夠帶你們跨越彼此的鴻溝本文的內容不單單是為了即將步入婚姻的你們任何處在交往關係的人了解這些早該知道的事情將有助於你們更深的認識彼此而單身的人們則可將本文的內容牢記在心記不起來就收藏起來以備將來作出明智的決定祝福各位都能夠結一次執子之手，與子偕老的婚姻最後聽一首歌再走吧

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本文參考自《咦? 不是你該去刷馬桶嗎? 結婚前早該知道的12件事》