我最親愛的
南臺科技大學
我和前男友在大三20歲時相遇相戀
我們同高中大學 你說你高中就知道我了
以前的我們幾乎24小時黏在一起
形影不離
寵我疼我讓我變成公主病把我當小孩寵
每次洗完頭髮出來耍賴睡著你總是會幫我吹乾怕我感冒還幫我洗衣服
我被欺負你比我生氣幫我出氣
我畢業後你延畢了兩年
但我們一起參加了畢業典禮
你總是會製造很多的驚喜給我
比我重視每一個節日
把我生日看比你自己生日重要
畢業後你總是為了我的大大小小面試
排假陪我奔波去外縣市面試
連你生日都在陪我面試中渡過
畢業兩年後我圓夢考上空服了
上台北受訓那個月他也剛好收到兵單了
這是我們第一次遠距離的開始
也是第一次那麼久才能見面
空服受訓第一週我很不適應
因為這是我第一次離開家鄉
第一次離開男友那麼久
謝謝你特地北上來陪我
即使我也都要讀書不能好好陪你玩
後來一直到結訓前我們都沒有見到面了
因為我回台南你也剛好沒有放假
那時的你很以我為傲
告訴你的同梯們和女友一起快四年了
每一次你在兵營裡面好不容易排到隊
為了能夠跟我說到話聊到天都排的好辛苦
但每一次都在聽我哭因為空服受訓壓力真的好大
然後你都很羨慕別人有女友去懇請
但我只在意自己受訓能不能通過
從來沒有站在你的角度替你想都是你在替我想
對不起我真的好自私
而你卻總是包容我
即使你當兵很窮但我喜歡的小東西你還是會變出給我
後來的我受訓沒有通過被退訓了
我在電話裡哭的很難過很傷心
而你默默的聽我哭完安慰我
你當兵的那年我在台北
我們好少好少見面
我第一次離開家鄉去台北覺得新鮮
只想跟朋友膩在一起玩
那時當兵的你真的很沒安全感
常常定位我怕我跟別男生一起
但我真的心理只有你一個人
後來平均一個月只見一兩次面吧
感情變淡你姐還問你我會不會跟你分手
你只說:「應該不會吧」
還好你退伍前我有參加最後一次的懇親
沒有留下遺憾了
畢業後你找工作壓力很大
但我都沒有好好的陪陪你
聽你說話
但我每一次難過你總是會默默陪著我安慰我
你剛退伍工作身上沒有很多錢
但卻為了我們的五週年買I 7送我
我舊的哀6你自己用
你總是把最好的留給我
(到現在我都捨不得換很珍惜)
你退伍的第一個跨年
我為了賺1/1的加班費
第一個跨年沒有陪走你身邊
對不起我真的好自私
沒有什麼比陪伴更重要的事了
為了生日讓我開心的回憶
你帶我去迪士尼玩
坐飛機時下降我耳鳴到耳朵痛到哭
你溫柔的安慰著我
帶了我好多喜歡的雪莉玫娃娃們回來
回程的時候你的傑拉多尼還溜出來掉在椅子上
差點不能跟我們回家
我們的每一個週年紀念日.生日.1000.2000天.520.跨年
你總是比我還要重視
你把我看的很重要你跟同事說我們未來會結婚
我們也一起計畫未來要生幾個公主
你那時很想結婚但我卻只想著玩想著夢想
但因為我去台北工作後
我忽視了這些我們可以一起過節的日子
重要日子常常沒陪在你的身邊
覺得在一起久了就更沒有好好的珍惜我們彼此
常常見了面為了一些小事跟你吵架
曾經任性的說我可以沒有你但不能放棄我的空服夢
那年我們吵了好多大大小小的架
在感情出狀況時小3介入了
本來開開心心要回去跟你過七夕
但小3在前一天用了一個假帳號逼我離開
我異常鎮定的沒有告訴你這些事
因為我怕吵的更兇本來想隔天回你家在釐清事實
結果那天半夜小3趁你睡著時用你手機打給我視訊
你沒穿衣服躺在她的床上
我心都碎了 真的很痛 痛到不能呼吸的那種
那個晚上我都沒有睡哭到沒有眼淚
打給你姐姐還有媽媽
你媽媽說如果我還想和你一起她會好好跟你溝通
要你以後不能再做這種事了
而你的姐姐卻希望我們分開,要我好好的愛自己
小三跟我視訊完把訊息刪掉沒告訴你
所以隔天你一如往常的跟我聊天
像是沒發生任何事一樣
我回台南後朋友陪著我去你的店
問你前一晚到底去哪裡你一直不承認
後來我生氣說你在不承認我就讓你同事們知道你做的事
我衝進店裡把前一晚視訊的截圖給你同事看
他們傻住
但其實他們早就知道你有小3了
因為那時候你去店裡脖子都被種草莓
小3也都會送飯去你店裡
可笑的是那時候我們每個晚上視訊時
我看到你脖子上的草莓卻沒發現異狀你說我看錯
你來台北見我的時候你的脖子貼人工皮
我卻也沒有多懷疑
小3反過來嗆我睜一隻眼閉一隻眼不會比較幸福
因為草莓是他故意要種給我看的
而我卻沒有警覺⋯
那天攤牌之後我等你下班之後來接我
在車上吵到我又下車失蹤讓你找不到我
你同事跟你說你很愛我要你挽回我
那個晚上我躲在朋友家
隔天回你家時發現你不在房間
心裡想著你一定又去找那個臭小3了
你回家之後問我還要去墾丁嗎
結果我又跑走失蹤讓你找不到
隔天要回台北時要你來朋友家接我去做高鐵
你買了一條項鍊當情人節禮物但我拒收
回台北後我又獨自面對一個人的租屋處
每天行屍走肉過日子上班躲起來偷哭
回到家後崩潰到不吃不喝
那時候身體壞掉月經整整來了兩星期
小3還一直要跟我視訊我精神崩潰
你嘴上說你沒愛過她但你還是回去找他
你跟家人朋友說你是要替我報復她
七夕那天本來約好慶祝
但我沒有回台南見你
所以你們又在一起了⋯
她用你手機嗆我你們現在是男女朋友啊怎麼了嗎
你一系之間變成了一個我不認識的你
連你媽媽都不認識你
我每天都在驚恐中渡過
因為一閉上眼那個你躺在她床上的畫面就會出現
所以我不敢熟睡
也不敢告訴太多身邊的朋友這些事
因為我怕他們安慰我我會崩潰哭
我想要在她們面前永遠開開心心的
六週年前你寫了一個紙條給我
你說:「心裡早已認定是家人了,希望你未來好好的過,好好的去追求自己的夢想,那天回過頭來,我們或許能像以前一樣對吧」
你媽媽說你很在意我當作家人
但 有人會忍心傷害自己家人嗎⋯?
我大概有兩年在悲傷裏渡過行屍走肉
覺得如果我不要來台北工作
好好在身邊陪著你是不是就不會這樣了
不敢自己一個人
因為只要一個人我就會忍不住去想到這些畫面
我花了兩年時間才爬起來
繼續努力讀書準備我的空服夢奮力一搏
結果我很順利幸運的考上了
在今年初順利結訓完成夢想了
而這些 卻也不能跟你分享了⋯
謝謝你過去幾年陪我面試奔波
我知道沒有你現在的我不會有這一天不會實現夢想
現在的你也早就跟當年的小3斷了
交了新的女友
或許她沒有我的任性幼稚又愛跟你吵架
希望你們在一起時
可以比跟我在一起時更快樂
她可以讓你有安全感好好陪你
因為你是單親
從小媽媽忙於工作不能好好陪你
而我年輕時不懂事又愛玩後期不陪你
也許是我的不珍惜我們才會走向這一步的吧⋯
你傷害過我,但我也看過 你真的真的很愛我的樣子
謝謝你陪我成長 陪我長大
小時候的我們什麼都沒有
心卻很知足快樂
現在的我們什麼都有了
卻沒有對方了⋯
未來的路不能一起走了
你要好好的 我也會好好照顧自己