我提的分手，諷刺的是難過的也是我

Anonymous

自從我跟你分開，大概距今2個多月了。我記得你為了我把我討厭的自然捲燙成直髮原本對穿搭毫無興趣變成隨便穿都好看和朋友打遊戲的時間都拿來陪我懶的出門卻答應跟我出去玩但看起來幸福的生活卻因為我的得意忘形開始偏軌你明明努力讀書了但沒有考好我會毫不留情的責罵你你明明生病了不能到校而不能上台報告我也會各種質疑你是不是就想在家放鬆而已你明明好心幫我買早餐卻因為不小心買到不合我胃口的而被嫌棄那時我堅信你不會離開我因為你答應過我。所以我開始放任自己但因為對你跟對朋友的態度差太多甚至被朋友問說是不是不喜歡你。我意識到了自己所做的那些誇張作為我開始改變了，但依然是往壞的地方發展。我變成非常依靠你非常黏你整天要你陪我通話打電動跟之前連跟你單獨吃個飯都略顯不願意的我就這樣變成了情緒勒索大師你已讀或塑膠我訊息總是會被我質問到厭煩跟朋友打遊戲而不找我就會立馬找你吵架我當時根本覺得沒什麼直到現在來看，根本是小屁孩在鬧脾氣。都有一點不敢翻之前的紀錄了哈哈老實說，依心裡層面來看我很努力也很用心想要對你好但那也只是我認為的對你好我會幫你整理筆記生日禮物送你班上一群同學還有寫的祝福卡片還有去問朋友你喜歡什麼公仔甚至還跟別人借錢去買來當禮物要求你的穿搭、對同學老師的態度你喜歡平凡當初卻不知道這往往只是增加你的負擔我知道當初你很喜歡我但無數無理的要求、起伏極大的脾氣還有忽視你的意見都直接的造成了你漸漸的遠離了不值得被愛我直到分手前一刻我還認為只是時間造成你的不在乎卻不知道問題其實一直都在自己本身可是我知道你跟我在一起已經不快樂了現實互動就像陌生人一樣再也不是會主動跟我打招呼的你再也不是情緒一處低潮就會安慰我的你我都知道，我早就知道了你不喜歡我了我沒有勇氣跟你提分手也不想跟你提分手但知道你跟我在一起已經不開心了我朋友拿起我的手機「那個我想好了我們分手吧」發送了出去 2個月了雖然這期間有時候克制不住自己對你的想念會很雞掰的發念舊文但都是發在你看不到的帳號，而且大概10分鐘就刪了沒有想要讓你看到而造成你負擔的想法你曾經說過為什麼朋友給妳的建議你馬上就會聽然後吸收進去而我不管說什麼你都不會聽也不會在意為什麼現在才發現，你那時候已經在訴求了我很想把當初的我很很教訓一頓但時間過了就是過了做什麼也回不到過去我知道你很討厭我非常討厭我可能討厭到恨不得我去死吧但你知道嗎就算看到你跟朋友說一些關於我很難聽的話或很故意刁難我的舉動我還是沒辦法討厭你我不知道我是活在後悔還是喜歡你的生活我只知道我還在意你你現在每天都有10點就睡嗎有好好讀書不被當嗎生活過的充實嗎最近都在玩什麼遊戲呢覺得線上課程會很膩嗎都在看哪部漫畫呢心裡埋了一堆的問題想跟你分享可是我知道我沒有資格「最後你才明白了，真正的在乎其實不需要言語強調。可能只是一個關照的眼神，一個行為的體貼，或是眼裡的一抹包容，卻仍然可以感受到彼此的關懷。在乎從來都不是張牙舞爪，而是一種默默。這種默默，不勉強，不脅迫，不會拿在乎去要求些什麼，僅僅只是對喜歡的人的照顧，發自內心地希望他可以很好，對他好就是你的目的一與理由。然後若是對方也可以同樣在乎自己，就是一種福幅氣。你對他的在乎，不應該是建立在自己的情緒上頭，而是對方的威受。」——肆一如果有還有緣，但可能在夢中吧你也願意給我機會的話我會用更好自己來對待你比之前好很多很多很多這首歌送給你

我沒有唱的很好畢竟我比較擅長創作歌曲哈哈然後祝好：）

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