我是恐怖情人？
匿名
對於那個曾經愛過的男孩，我至今仍掛念著他……
18歲的我，發瘋似地愛上了一個男生。說不上原因，也找不到藉口，我就是愛得無可自拔。當時的我甚至未曾見過他長大的模樣，對他的記憶還停留在從前——5歲時那個可愛的男孩。也許是因為美化、或許是為了逃避，我把一切的心思都寄託在他身上。
他可能也有察覺吧？一天回覆一次的頻率、忽遠忽近的距離；或許他怕傷了我的心，卻搞得我心神不寧。結果我對他的現況更加好奇，開始用盡心思，想要約他出來見面。在網路上聊了半年多，終於成功約他出來。見面時，我緊張萬分，他卻顯得不耐煩。我心碎了，但還是不願認清現實，繼續喜歡他好幾個月。直到那年暑假，再次遇見他時，我被他的冷淡折磨到遍體鱗傷。我終於放棄，轉移了目標。
為了忘記他，我認識了另一個男生，結果發現他是渣男。後來又認識一個點醒我的貴人，我也被他暈到差點下不了船，真是痛苦至極。我覺得自己的感情路走得很坎坷，覺得這一切都是第一個男生引起的（雖然在他之前，我也喜歡過別的男生，但那都是純純的愛，興不起波瀾）。我對他由愛轉恨，恨他讓我投入太多成本，恨他讓我遇到後來的痛苦，更恨他不曾接受我的愛，讓我對感情失去信心……
現在的我，雖然有一個愛我的男友，我們也過得很幸福。但我還是常常想起他，想到我癡情的種種，想到他消極拒絕我的一切。尤其當我被冷落、和男友起爭執的時候，我又更恨他了，覺得我對男友的不信任、沒自信是來自於他。有時候，真的恨不得把他XX、詛咒他永遠得不到幸福而孤老終身。我對他厭惡至極，甚至聽到跟他同姓的人、看到跟他身高一樣的數字，都覺得不吉利而退避三舍。失眠的夜裡，我時常幻想著如何處決他、嘲笑著生活可能過得比我糟的他。
然而，我也知道這麼想很不理性，畢竟他也沒對我做什麼過分的事。如果我是他的角色，遇到這種變態般的追求，我又會怎麼處理？頓時，我覺得我的思想好恐怖，簡直就是大家說的恐怖情人。尤其最近壓力太大，很難停止這種強迫思考，又不敢對任何人說出來。還好我跟他沒在聯絡了，也不知道他最近過得怎樣。要不是這樣，我還真怕自己現實中會不會失控而做出什麼可怕的事……
為了向那段回憶告別，我也進行了某些儀式：我把他的照片都刪了，也把之前迷戀而為他畫的素描拿去燒了。我寫文章吐訴心境，聽音樂釋放仇恨。結果一切還是揮之不去，彷彿他還是存在我潛意識的深處。
「恨是因為愛過。」我不想把自己的思想和行為合理化，也不想讓這般情緒持續蔓延，影響我未來的幸福。或許當我對他無感的時候，才是真正放下他了吧。不過到底該怎麼做，才能化解我對此人的心結？