文長慎入！文長慎入！文長慎入！
老實說我目前也處於想挽回階段
相信各位一定也有上網看過一些廣告
如何挽回對方之類的一些感情諮詢師
我年紀也不小了，對於感情想要進入穩定
但就在這個月初被甩了
於是我一直好奇這些感情諮詢師真的有用嗎
然後我就刷卡了🥲
必須先說請依照自己經濟能力許可決定
我在這只是分享我個人經驗
我起初腦子裡只有想挽回而已
一開始當然要先說故事給老師聽
讓他們了解情況，然後他們預計一個月內完成課程
我的基本情況是：對方沒有封鎖我，傳訊息會讀會回，但很冷淡，甚至覺得我很煩人之類的
好的，課程正式開始
老師在一開始就先提出這段感情中的問題點
然後開始給我一些書籍看關於感情經營的部份
書內寫了很多感情經營的方式以及要如何去解決問題
看完書後我恍然大悟，原來我忽略了太多細節
然後慢慢的把書的內容深深的印在腦子裡
去修正以往經營感情的那些錯誤觀念或想法
之後開始照著老師的指導去傳訊息、互動（有見面）
情況的確有好轉的趨勢
但這時候我又納悶了到底是真的有效還是碰巧？
於是我按耐不住自己的心，又多試探了一點
結果又回到原點了😔⋯
好了，我只是想分享一些關於挽回的資訊給各位
以下35個問題，想挽回前先自己讀過，而且要冷靜的思考
這些問題跟我花錢的課程沒有關係，只是我找到的一些資訊，但對於上課過後的我，很認同，所以分享給大家
有問題歡迎留言詢問，或者有什麼心得都可以分享
之後還會出下篇，會再找時間跟大家分享
1.想清楚對方在提出分開後，他希望你在分開後怎麼對待他？你是否有真正聽進去對方現在要你做的、不要你做的？（可能與在一起時的要求已經不同，他的新要求有可能包含你不要吵他、想要冷靜，挽回感情中你很難逆著對方意識而加分，你必須先符合對方的意願，從對方有意願的接受、需求層面，暗中進攻）（觀察需求、感受氛圍的能力）
2.是否給對方足夠時間、空間而避免局勢快速惡化?（整體進攻步調的掌握能力）
3.如果對方對你漸漸冷淡，通常是因為過度的打擾對方所致，你找對方的頻率是否過高?（對方甚至是否有意願被你找？）
4.你是否無意識的說著相同挽回感情的話，而沒有避開感情的話題，而讓對方漸漸感到不耐煩?（相似的負面、無聊、低靡的氛圍？）
5.如果你犯了錯，你必須道歉，但你是否過度道歉，讓對方覺得不舒服而開始迴避你？（對方欠缺匱乏感、過度疲乏感、氛圍有問題）
6.挽回感情通常開心的氛圍需要佔80%以上，談心的氛圍佔20%以下，你在挽回感情階段氣氛是否過於凝重？（或互動過多。註：通常對方冷淡的回應就算仍過多）
7.與對方談話的前提是對方已經有一定意願與你談話的狀態，在此前提下影響對方，如果對方反應低落，很可能是因為你動作過大、互動周期評估有誤，是否已經暫緩?(或話題選擇切入點錯誤、氛圍選擇錯誤)
8.對方稍稍想你才有機會復合，你是否不斷打擾對方，讓對方不是想你，而是覺得你很討厭？（對方對你的匱乏感（思念）在整個感情挽回中必須保持一定比例存在）
9.你知道感情挽回中，黃金行動比例（談話：讓對方想你）的比例大約是1:9~2:8左右，你是否談話動作的比例過高？（甚至某些狀況是要先停止的）
10.你是否不斷表現你有多痛苦讓對方承受你的情緒，表現兩三次是可以的，但是超過三次通常就會漸漸開始扣分，你有過度表現嗎？（通常在對方有剩餘感情的狀況下可表現，反之則不可表現，會反效果，需先微幅測試）
11.你是否在FB、Instagram等社交軟體或共同朋友圈，不斷釋放你難受或想挽回對方的消息而導致你吸引力不斷喪失？（低價值的形象、導致共同朋友的詢問、關切、誤會而導致對方反感）
12.你是否在分開後不斷的打擾他的朋友或家人，請他們幫助你挽回感情或幫助你打聽消息，而讓他越來越對你排斥？（侵入對方的朋友圈是超級地雷之一）
13.你是否每次談話都是談到對方不想回、已讀不回、回應越來越慢才停止，讓對方覺得你很討厭？（挽回感情的前提，必須不斷的將對方思念感再整個過程中維持在一定比例，是否常出現匱乏中斷情形？）
14.你是否在對方已經主動跟你要回東西的時候，故意不斷找理由推拖，讓他無法要回他在你這邊的東西，卻自以為在為自己留後路？（不匹配對方拿東西的需求、讓對方看穿你顯而易見的感情挽回意圖）
15.你是否在分開後，對方已經把你共同照片撤下了，你卻還死命放著對方的照片，讓對方覺得你在免強他?（需求不匹配問題）
16.你是否過於衝動的在對方還沒主動把你社交軟體封鎖、解除朋友關係前，就封鎖、解除與對方的朋友關係？（局勢讓未明朗之前，不應該採取過大動作，自斷後路）
17.你是否適當的比例讓對方主動找你之後你才跟對方互動，而不是每次總是你主動互動，因而讓對方的行為變得越來越被動?（價值感的控制問題，除非你掌握特定情緒或資源，你確定對方幾乎必然反應）
18.當他身邊出現其他異性的時候，你是否行為異常的衝動，死命的追問他不想回答的事、或透過朋友不斷的去了解此事，甚至找你的情敵說話，因而讓他對你極端的厭惡？（感情挽回的前提是對方想要，而不是站在自己立場）
19.你在他的面或談話時是否表現的情緒化、情緒過度反應，而不是一開始那個曾吸引著他充滿自信、幽默、開朗、好玩、快樂的你，而讓他覺得更必須要離開你？（情緒主導了整個感情挽回的命脈主軸，而非一般人認為的對方念頭）
20.在對方可能已經否定、沒有接受接受你這個人時，如果你採取行動如與與此角度無關，通常會讓問題更嚴重，而必須暫停，你是否評估過是否適合互動？（小於互動意願之下的負面堆疊常見形成因素）
21.你每次出手之前，你需要先評估對方當時的狀態是否已經有一定互動意願的潛在性（情緒需到達接受、渴望值的標準）
22.每一次的動作，你是否評估該次行動是否真的具有拿分潛力，能創造出正面堆疊的前提下才行動（匹配對方特定的需求、正面氛圍的控制問題）
23.即使對方願意互動，如果互動的正面情緒強度未到達情侶身分基本值，則此互動將會將雙方的關係漸漸轉為朋友，習慣分開的感受，你是否犯了此規則（拿分理性、感性上的行動是否達到基本情侶氛圍內的要求）
24.進攻背後通常要包含著暫停，暫停後對方情緒累積值至潛在匱乏感60%以上才能再接著進攻，但同時進攻又必須先運算出美好值必須符合基本情緒強度（原始分＋行動分＞渴望值），你是否有嚴格遵守此規則，否則不能隨意行動(止血與拿分的前提，未滿足則將扣分)
25.你是否有高敏銳度的感受每一個動作背後的氛圍為何？並確保你是透過控制氛圍而達到目標結果，而非透過溝通（須轉為感性）來解決感情問題？（氛圍80%，溝通20%）
26.你有回想戀愛的氛圍是如何的？當你試圖在挽回對方感情時，是否有創造戀愛快樂的氛圍，而不是表面在挽回感情，實質氛圍卻不斷的在往沉重的感受導引，嘗試用溝通（一般人常犯重大的錯誤）或乞求解決挽回感情？
27.快樂的笑、溫柔、高價值感是感情挽回中的重要氛圍，占了百分之八十以上（但必須前提仍具備思念或失去感不斷進行平衡），有時可適當加入些許回憶，你是否有確保沒有偏離此一主軸？
28.你是否能夠感受負面堆疊背後的氛圍為何？（如壓力、失望、失去感覺動力、生氣、厭煩）你在行動中，有針對負面堆疊的氛圍來解嗎？（比如對應的文字或聲音或情境，是在理性下的解法，還是感受上的解法？）如果想創造吸引力，先感受理想的戀愛氛圍為何，目前氛圍為何，需透過何感受才能解決該氛圍？（準備好正面感受的刺激來源氛圍、一邊透過反面吸引力如饋乏感解決過程中的副效應積累問題）
29.你操作感情挽回的手法是否有連貫性？(比如逐漸積累思念感、觸發對方不安全感引發對方的反應、正面角度解除對方的不滿或創造好感，反面吸引力解除過程的副效應)透過一系列的行為漸漸控制你想要的氛圍？還是你情緒太強烈或無策略性，想到一個動作就做一個動作，並沒有全盤性可言？（常見的如積累排斥感或在不斷互動的過程中讓對方思念感無法積累、降低戒斷效應）
30.通常時候每一個動作背後，除了你要達成的感受之外，還會有附帶的其他影響產生(副效應)，你是否看的見你每個動作背後的副效應感受為何(比如過度道歉的厭煩感、嘗試直接挽回感情背後產生的低價值)，並進行處理清除？
31.一般分手要先解除負面堆疊的感受，同時最好能一邊產生正面感受避免對方失去感覺（感官或內心特定情感移轉用以刺激），你是專注解感受還是想法本身？
32.當對方對我們進入冷淡狀態時，而你越嘗試互動對方越顯得嚴重，通常代表解法有誤，是否已經先停止，找出背後負面堆疊的真正因素再解除？（一般人犯錯率極高）
33.感情挽回中致命挽回陷阱在於解除原始負面堆疊的時候，一邊踩中更多負面堆疊（大部分為副效應所致），是否已經評估每次行動後的副效應為何，一邊行動同時一邊消除副效應？（一般人犯錯率極高）
34.可以行動的基本要件判斷=目前對方對我們的印象感覺分數（前無窮多次加總之平均）+話語或行動主題的情感分數（是否談些無意不具情緒移轉價值的談話）+對方大腦狀態分數（不同狀態影響談話的直接意願），如果對方反應低，除非這三變數中有任何變數已經改變，否則在該前提下再行動只是再繼續扣分，你有評估過每次的局勢與行動了嗎？
35.在對方沒有足夠意願下，是否很突兀的直接打電話或嘗試與對方直接見面談，想像可以突然逆轉情勢？事實上除非情感還相當高或是過去絕大部分的見面溫度很高，制約很多正面情感，否則通常突兀行動只會讓局勢更嚴重，你是否衝動違反此一規則？
P.S:若有違反規定再麻煩告知😅
