感情

被男友長期家暴

6/14 01:02： 再次更新一下昨天與人渣的對話。 真的不懂為什麼可以一副什麼都沒有發生的樣子 昨天他回到他家後 只傳了一個搞笑影片給我 從事情發生後到現在 一句道歉都沒有。 （目前我人在我家，他在他家） （再次申明 我現在很安全 也已經報案） （塗掉的地方是在講其他私人事情）
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6/13 22:46 更新： 很抱歉 今天頭還是很暈 現在才上來報平安 對不起 我自身的事情讓善良的你們擔心了 我還在新北 但是我目前很安全 我真的真的很感謝有人願意替陌生的我發聲 謝謝迪卡上的大家給我溫暖和建議 也謝謝罵我的人 你們說的都對 是我的軟弱和自以為的包容才會有現在的我 我也覺得自己很活該 但是我也下定決心尋求幫助及告訴我的家人 目前也去驗傷了 我徹底清醒 知道這絕對不是我要的人生 我知道 我知道這不是一件容易的事 構成戀愛一定有相對的感情基礎 但賞妳一巴掌再給妳一顆糖 這絕對不是正確的愛 就算他平常對我再好⋯ 他如果愛我⋯他怎麼捨得打我⋯ 看見留言處有女孩從前也有類似的遭遇 我真心替妳們勇敢揮別噩夢的行為而感到驕傲 雖然我不勇敢 直到現在才醒悟 但是至少我踏出那一步了 希望此時此刻同樣深陷火海的妳也能清醒過來 願世界上每個人都幸福 得到平等且良好的對待。 — 我是高雄人 男友新北人 經過朋友介紹認識的 在一起一年時計畫同居 由我搬到北部 因為他說他在這邊的工作比較好 目前在一起也快兩年了 同居到後期 產生口角已經是家常便飯 漸漸的平凡爭吵已經算不了什麼 從第一次 吵架開始對我動手 第一次對方事後會愧疚 第二次第三次還會跟我道歉 我以為事不過三 但到現在已經數不清是第幾次了 也不太跟我道歉了 平常男友是個好好先生 對我也很好 但是吵起架來他就換了一副面孔 當然我也想過逃 徹底離開他 但是他打完我 幫我擦藥完 哄完我 就會再次對我好 像平常那樣。 也答應我下次不會再動手 所以每次發生這種事我都會想 這是最後一次了吧⋯ 也選擇相信他 給他機會改變⋯ 我知道我也很愚蠢 軟弱造就了我的悲劇 好想回家 好想跟家人說 但是我不敢 不敢看家人為我難過為我操心 也覺得好丟臉⋯ 一次一次我努力的想哪個環節出錯了 以為自己哪裡做得不夠好 為什麼都可以吵到讓對方對我動手動腳 一開始打我時 只是不斷的讓我瘀青
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但是後期吵架時也發生過拿刀不小心劃傷我的腳趾 去醫院縫了五針 還有踹我的胸口讓我肋骨斷裂 好不容易復原 但之後再一次吵架 他拳頭往我的胸口打 肋骨再次裂了 同樣的位置。 現實朋友問起 我也總是以很奇怪的理由唬弄過去 例如搬花盆時砸到胸口 做飯時刀子掉到地上
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後來又發生了幾次⋯ 今天也是又一次⋯但希望這次是最後一次了。 認真溝通過好多好多次了 能不能不要再有肢體衝突了 他也總是答應我 不會再傷害我 但是踩到他所謂的地雷（講話比較大聲等等） 他就開始又發作了 今天是 直接手臂繞住我的脖子掐到我無法呼吸才放開 然後告訴我他沒有要置我於死地 他都是點到為止 接著把我丟到地上按住我 不斷打我巴掌 打我的頭 嘴裡說著要把我「打醒」 我真的受不了想站起來跑走但是全身被壓制住 就算抽身了也馬上被踹 接著拖回去 我大哭著問為什麼每次都要這樣對我 他說這是：教訓妳 在他眼裡 他從來沒有錯 他也抱持著都不是他主動生事的想法 因為他覺得事出必有因 是我先踩了他所謂的地雷 他才會打我的。 總是把傷害我這件事包裝成是有正當理由的事情 今天被打到頭很暈 現在走路也走不穩 被掐到吞口水也很痛 表面活得光鮮亮麗 卻不敢讓任何人知道我過得不好 忍氣吞聲 一再縱容 選擇相信是我的錯 紅色就是「我」原諒的顏色 我知道自己是一個無能的大笨蛋 活該 明明知道已經不同往日 我有很多管道可以求助 我卻因為怕丟臉 怕別人知道而繼續忍耐 再白癡再容忍 再渴望對方的改變 也不應該像我讓人踐踏這麼久⋯ 我很抱歉 對不起自己 對不起我的家人 我當初抱著美好的幻想北漂來跟男友同居 卻把自己搞成這副德性 我有很多夢想 有很多目標 有很多想完成的事 看著傷痕累累的自己 軟弱不堪 心情變得很消沈 也想過一死了之無數次 累積的傷害已經多到數都數不清 我也該認清事實了 拜託自己放過自己 不要在乎那些狗屁面子了好嗎。 洗洗臉 振作起來 趁他回家的這段時間趕快收拾行李搬走吧 不要再因為心軟讓他人有機會對妳殘忍。 最後附上今天沾到自己血的衣服。
megapx
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對不起媽媽 我好想回家
愛心
嗚嗚
驚訝
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