《依附》—了解自己的依附風格，為了不讓彼此在感情中受傷（二）
匿名
前言：
最近結束了一段感情，看了好多書想試圖了解自己以及對方在想什麼。其中《依附》這本書，看完讓我有點獲得救贖的感覺，有一種「原來如此」的感覺。雖然對上一段感情好像已經於事無補。但感情版上每天都有幾百則關於感情的問題，於是想簡單整理一下書中內容，看能不能幫助各位。
其實打了那麼多，是知道妳有在看Dcard
雖然你剛開始工作，每天通勤應該很累很忙吧
但我真的好想你，我們彼此走近
現在卻剩我在原地，真的好希望妳會看到這篇
回來找我……
給逃避型依戀的妳
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*如果想更了解依附理論還是建議去買書看，內容會更完整更詳細
*書中有許多「實例」，且原文版是有參考資料的，但中文版沒有。上一篇說不會提到例子，但這次有必須提的時候，所以有提一點。
《依附》—了解自己的依附風格，為了不讓彼此在感情中受傷（一）這是第一篇，還沒看的要先看！
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本篇會提及內容：安全型依附、焦慮型遇到逃避型的感情陷阱、擺脫感情陷阱：焦慮型逃避型如何找到安全感
正文：
3.自在的拉近距離—安全型依附
可能有人覺得安全依附有什麼好聊的，有問題的不都是逃避型和焦慮型嗎？如果這樣想就大錯特錯了，透過了解安全型，可以讓焦慮型以及逃避型知道擁有安全型依附，能在一段關係中得到更多的滿足，而漸漸向安全型依附靠。也讓安全型可以更認識自己，並且避免在失敗的感情中失去自己安全型的優勢（往逃避或焦慮型靠）
#安全緩衝效果
有研究結果顯示，在一段關係中，安全型依附風格是兩人最有可能獲得幸福的指標。安全型依附風格的人，通常能在一段關係中獲得最多的滿足感、信任感，也因為這樣有更多的心力去投入愛情。反之，非安全型則因為，需求不被滿足，而漸漸的降低對一段關係的投入。
那麼當安全型遇到非安全型，會發生什麼事情？
有一項實驗，研究人員要求觀察者，觀察每一對情侶，並且為這段感情評分。如預測一般，安全型情侶比非安全型情侶來的更好。（此處安全型情侶指雙方都是安全型；非安全型情侶指彼此可能是焦慮或逃避型）
但有趣的事情是，「混合型」情侶呢？
（此處混合型指一方為安全型，另一方為非安全型）
結果與安全型並沒有明顯差異！這說明什麼事情？
———安全型不僅在戀愛中有較好的表現
———還能夠提升非安全型的滿足感
因此與安全型的伴侶在一起，能讓你更有安全感！
#當威脅令人難以察覺
安全型依附風格，通常不太能從外觀去看出來。因為他們獨特之處不太明顯，但卻很實際。天生就會對伴侶充滿愛與責任感，不擔心失去伴侶的愛。且面對親密關係非常自在，能傳達自己的愛，也能回應對方。
也有許多實驗去了解安全型依附風格。
還記得之前文字的實驗嗎？透過反應時間來判斷受試者對主題的潛意識敏感度。安全型的人對於愛、擁抱、親暱的詞彙比較熟悉；對危機、失去、分手則比較陌生。這些威脅感情的負面詞彙對他們來說比較沒感覺。
但，逃避型不也是嗎？
不一樣的是，逃避型是刻意去壓抑的。當分散了安全型的注意力，你會發現，他們的反應力還是很差。
你可能會說，焦慮型不也對親暱詞彙很敏感？
有一項實驗，他們讓安全型的人，可以去想：分手、拋棄、失去等議題。他們確實會去思考，也會覺得緊張。但當研究人員要他們不去想的時候，他們就能恢復一般的狀態。我想這對於其他類型的人是很難辦到的。（實驗去檢測皮膚上汗水導電度）
因此我們可以得知，安全型的人，就算措手不及，也不會有危害感情的想法，因此從來不用壓抑這些念頭，因為他們本來就不擔心！而且對負面情緒的處理能力很好。
作者列了一些安全型依附影響愛情的面向：
-1.善於緩解衝突
吵架的時候，他們不會自我防衛，也不會懲罰伴侶，能防止衝突惡化。
-2.心態保持彈性
面對批評，他們反而願意重新審視自己，如果有必要也會做調整。
-3.達成有效溝通
他們認為別人能夠體諒、回應他們，因此他們能自在的表達感受。
-4.對於親密感很自在，不擔心界線問題
-5.很快就能原諒對方
因為他們認為，伴侶的行為是出自善意，所以就算伴侶做出傷人的事情，也能夠很快原諒對方。
-6.相信自己能夠改善感情狀況
他們對於自己和他人保持正面想法且有自信，因此他們相信自己能夠讓關係越來越好。
-7.對於伴侶幸福負責
他們認為別人能夠回應自己、對自己付出愛。所以會積極回應他人的需要
安全型戀人在和伴侶談論自己情緒時，能夠保持敏銳、同理心，而且説的清楚明白。最後，安全型伴侶會把對方包覆在一座情緒保護傘下，使對方較容易面對外在環境。
——————我們卻很容易忽略這些特質
總是要等到這些優點都消失了，才體會到他們美好
所以通常最欣賞安全型感情的人，就是安全型與非安全型都交往過的人。
#了解安全型心理：為伴侶創造安全基地
我們在伴侶中扮演者一個重要的角色，就是「安全基地」。我們提供穩定的環境，讓伴侶能安心追求自己興趣，探索世界。有學者提出三項行為能達成這個目標：
-1.支持、陪伴戀人
敏銳的回應伴侶的煩惱；對方需要時，允許對方依賴；頻繁觀察對方狀態，是情況有異給予安慰。
-2.不要插手
當伴侶努力時，在背後提供支持與協助；讓對方有主導權和掌控感；不要試著插手、干預細節，也不要貶低他們的信心和能力。
-3.鼓舞
給予鼓勵，接納伴侶設定的學習與個人成長目標，提升他們的自尊心。
#用安全型戀人的方式，尋找合適對象
-1.從一開始就透過有效溝通，表達自己的需求
-2.相信還有很多人能讓你開心
-3.不要因為對方惱人的行為責怪自己，安全型戀人會明白，這和自己無關
（我的小觀點：可能有人看這段會覺得，作者是不是把安全型形容的像一個很有自信卻又遲鈍的人。但我想作者要表達的是「判斷力」，而非像逃避型對對方有負面看法；像焦慮型的人對自己有負面看法）
-4.相信自己應該得到他人的重視、敬重與愛
#安全型的人就不會遇上感情問題嗎？
結論：還是會
但身為安全型的你好處就是，你能夠好好的跟非安全型的伴侶相處。但，前提是你能確保自己維持安全型的思考模式。
安全型的人雖然天生就有能力避開不合適的伴侶，也有辦法轉變他人的依附風格，但還是會有陷入愛情泥沼的時候。當伴侶作出無理的行為，他們即便心中有所猶豫，還是會順著對方的心意，加以容忍。
—————為什麼？
這點，依附理論可以提供合理的解釋
前面有提到，安全型的人認為，伴侶的幸福是自己的責任，因此他們需要找到一個理由，相信戀人正面臨困難，他們就會繼續擔任伴侶的支柱。
且前面也提到，安全型的人比較容易原諒伴侶
這是因為複雜的認知與情緒調節能力！
「原諒一個人，需要非常困難的調節行為，需要理解對方的需求以及動機，即便對方做出傷人的舉動，還是寬宏大量為對方設想。安全型人士總是替對方的行為找個不那麼傷人的解釋，也比較容易原諒伴侶」
#要怎麼知道，自己已經偏離常軌？
如果妳是屬於安全型依附風格，卻開始像焦慮型的人一樣，經常擔心、焦慮、容易吃醋；又或者像逃避型的人一樣，想表達感受前都要再三思考，變得不那麼信任伴侶。
———————這是重大警訊！！
你可能正在與一個不適合的對象相處
或是你正經歷重大困難，導致你的依附風格改變
作者想給安全型依附的人建議：
如果你正在談戀愛，你能與某個人正常相處，也不代表你就應該留在對方身邊。如果你已經嘗試過各種改善關係的方式，卻還是不快樂，你可能需要放手。如果，你經歷失戀的痛苦，無論原因是什麼，請記得不是你感情觀有問題。相反地，你應該要維持，並且設法去療傷，抱持著希望。繼續尋找可以跟你共享親密感的人，
——————總有一天，你能再次獲得幸福
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四、依附風格的衝突
1.焦慮型遇到逃避型的感情陷阱
如果一對情侶對親密感需求不同，這段戀情就不再是安全的港灣，而是風浪中掙扎的小船。
以下舉兩個例子
範例一：
37歲的珍妮與40歲的馬克同居將近八年，最近他們為了到底要不要買洗衣機而爭論不休。馬克非常想要買，因為他覺得可以省下很多麻煩。而珍妮卻反對，理由是，他們住的公寓太小，買了生活空間會被壓縮到。再說，平常洗衣服的是珍妮，為什麼馬克對買洗衣機這麼直執著？
他們到底在吵什麼？想確實分析問題就需要加入細節到情境討論中：
珍妮週末都會到隔一個街區的姊姊家洗衣服。姊姊家裡有洗衣機，珍妮可以免費使用，所以看起來去姊姊家洗衣服看似非常合情合理。然而，珍妮每次去洗衣服就是待一整天。
—————原來，珍妮屬於逃避型
所以總是找機會單獨行動。但是馬克是焦慮型，表面上，想要買洗衣機是為了節省時間，其實是想與珍妮多一點時間相處。
看到這裡才知道，洗衣機只是表象，真正問題在於
—————彼此對親密度有不同需求
範例二：
24歲的蘇珊和28歲的保羅，要在這週末出去玩。他們看了兩間民宿，一間有兩張單人床；一間則是大雙人床。保羅想要兩張單人床的房間，理由是，房間看出去景色很美。蘇珊則是想要雙人床那間，因為他無法想像情侶出來玩，竟然要分床睡。
保羅對蘇珊的想法不以為然，他認為：「我們天天一起睡，一個晚上分開睡哪有什麼，至少我們有很漂亮的景色啊！」
蘇珊非常需要陪伴，他對於自己的親密需求感到丟臉，只是他沒辦法想像要分床睡。兩人都不願意妥協，愉悅心情也煙消雲散。
他們在吵什麼？表面上是對於民宿房間品味不同，而蘇珊堅持看起來有點極端。帶你知道保羅不喜歡被蘇珊抱著睡嗎？蘇珊對此很煩惱，覺得被拒於門外。除此之外，如果有兩張單人床，保羅一定會親熱完，立刻跑去另一張床睡。
真的這些細節後，蘇珊的要求好像就沒有那麼無理取鬧了。但可以發現，他們爭吵的核心，還是在於，親密度的需求不同。
依附理論的研究，一再的指出，若是伴侶滿足彼此的情感需求，幸福感會大幅提升；反之，則大打折扣。而當一對戀人無法達成親密度的共識，這個問題就會成為感情的威脅，讓戀人反覆吵同樣的東西，我們稱
————————「焦慮逃避感情陷阱」
當焦慮型的人，遇到感情問題，依附系統就會活躍起來，促使他們接近伴侶（拉近戰術），但逃避型不同，他們面對感情問題，會想保持距離（疏離戰術），來壓抑自己的依附系統。
所以，一方想靠近，另一方就逃的越遠。這種惡性循環會讓雙方都更缺乏安全感，陷入惡性循環。雙方情感需求都沒有被滿足，兩人都停留在「危險區」內。
此時兩人必須想到「折衷」辦法，停止自己受威脅，使依附系統平靜下來，離開危險區。
當焦慮型碰上逃避型的愛情中會發生
-1.雲霄飛車效應
這段關係就像坐雲霄飛車，問題層出不窮。偶爾，逃避型的人會敞開心胸，陪伴焦慮型伴侶。在那時，焦慮型會處在穩定的狀態，兩人也會有前所未有的親密。但逃避型的人會將這種親密視為威脅，沒過多久就會再次退縮，使焦慮型的人感到不滿。
-2.情緒互補
逃避型的人，通常需要鞏固自尊，並確認自己的獨立性。如果你是焦慮型，你的依附系統活躍，就會覺得自己不如對方。很多時候，當焦慮型人士需要陪伴，或覺得自己能力不足，他們他們逃避型的伴侶，就會覺得自己相較起來較獨立，也比較有能力。
這就是為什麼逃避型的人幾乎不會跟同類交往，因為一旦跟逃避型交往，他們就無法從伴侶得到優越感。
-3.感情長期不穩定
-4.這也要吵？
你可能覺得彼此因為很多小事而吵架。事實上吵架的根源從來不是表面的問題，而是彼此對親密度的需求不同。
-5.親近生侮慢
如果你是焦慮型，你會發現，一旦你變成逃避型人士最親近的人，他反而會日漸冷落你
-6.落入感情陷阱
你雖然覺得這段感情有點怪，不適合你。可是你已經投入太多，捨不得離開她了。
#為什麼親密衝突很難解決？
難道就沒有，又能維持關係，又能化解雙方歧異的辦法嗎？
本書給的答案：沒有
一般來說，這段關係自然發展下去，即時雙方對需求感不同，屬於焦慮型的人通常會妥協，而接受逃避型伴侶訂下的規則。
所以，就算在不干預的情況下，感情延續好長一段時間（通常處在不穩定），只要雙方不主動往安全型靠，一切就不會有改善，只是形成「表面的和平」。原因如下：
-1.對親密感的不同需求，會反映在生活各種層面。
例如，一個人想牽手，另一個不想。這種差異代表雙方的慾望、期待、感情觀都徹底衝突。當一對伴侶，要分享彼此人生，這些差異就會影響生活中的每個領域，隨著感情邁入新階段，伴侶歧異只會越來越大
-2.衝突往往被擱置下來，無法獲得解決。
因為解決問題，會導致太多親密感。如果你屬於焦慮型或安全型，你會真心想解決問題，然而，解決問題會提升親密度，逃避型人士會下意識迴避這種情況。因為他們覺得不自在，想要保持距離，為了避免更親密。隨著衝突持續，逃避型態度會越來越惡劣、疏遠。
除非雙方都能明白吵架的根源在「焦慮逃避感情陷阱」。否則只會一直重複發生「在衝突時疏遠」的情形，讓感情越來越惡劣。
-3.每一次衝突，焦慮型人士都會失去更多自我
焦慮型與逃避型在爭吵時，由於缺乏制約與平衡，焦慮型的人會被負面情緒給壓垮，當人處於負面情緒暴漲的時候，行為思維都會比較極端。
但他們冷靜下來後，心中回想甜蜜回憶，就會後悔，因此去主動向伴侶示好，試圖修復關係。但通常會得到帶有敵意的回應，因為逃避型的人處理方式不同，他們通常會記得伴侶負面但那一面。
如果你是焦慮型，走到這個階段，你不但無法解決爭執。甚至會被逼到更慘的處境，必須低聲下氣，才能回到一開始不甚滿意的狀態。
而且往往需要更多的妥協，來維持關係。
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3.擺脫焦慮逃避陷阱：焦慮型與逃避型如何找到安全感
如果你發現，很多問題都給你們親密度需求互相衝突有關，該怎麼做才能改善呢？
成人依附風格研究中，最棒的發現應該是
————依附風格的「穩定性」與「可塑性」
簡單說就是，依附風格通常長時間維持一致，但卻也可能改變。
我們先前描述了，焦慮型與逃避型的戀情發展，接下來要說明如何提升這些情侶的安全感。
研究指出，一個人若與安全型交往，那麼自己的依附風格也會慢慢趨向安全型發展。但若兩人都不是安全型，也不代表不能走下去。
研究發現，「誘發」安全感（喚起能增加安全感的過往經驗）可以有效幫助伴侶提升安全感。當人們回想與安全戀人交往的經驗，或是在生活中找到一個安全型的榜樣，通常能夠成功採取安全型作風。
若一個人依附風格慢慢趨向安全型，他就能更有建設性投入感情、心理身理也會更健康。雙方都能做的這件事情，感情會獲得可觀的改善。
（個人小觀點：最難的還是在，要讓逃避型意會到「這個是問題」，然後去做那件事）
#找出你的安全性榜樣
「誘發」安全感方式很簡單，去想想身邊有哪些安全型人士，他們在感情中又有什麼表現。回想一下，生活中接觸到，會有安全感的人。
不管是誰，最重要的是他們要有「安全型依附風格」。
試著回想他們與人互動的方式，會說那些話？在不同情況下會有什麼反應？他們把那些事情看得很重要？右把那些事情看得很輕？當伴侶心情不佳，他們是如何處理對方情緒？他們大致的人生觀還有愛情觀是什麼？
例如
「有一次和主管意見分歧，我強烈反對他的意見，想不到他沒有和我爭執，反而真誠表示對我的想法非常感興趣，和我好好溝通。」
*你跟毛小孩的關係，也可以當作愛情的榜樣
儘管寵物調皮搗蛋，我們通常還是覺得他們無私的愛著主人。他可能在半夜把你吵醒、打破東西、要求主人陪伴，但我們卻不在意這些事情，反而深愛她們，我們與寵物的關係，就是安全型關係的極佳代表。
———————以下為超級大重點——————
了解自己真的很重要，只有當自己知道這是問題了。你才會想去改變這件事。請務必好好了解自己。
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#重塑自己的情感運作模式
在依附風格研究中，「情感運作模式」指的是我們在愛情裡的基本信念，包含繼續經營這段關係的動機、會讓我們拒絕溝通的原因、對待愛情的態度與期望。
簡而言之，它就是你的感情觀。
了解自己的情感運作模式，能夠讓你明白，到底是哪些思考模式、內心的感受、外在行為導致你無法建立安全感。
****清點感情清單****
情感運作模式左右了我們在感情關係中的行為舉止，因此，首先，你要意識到自己情感運作模式的存在！
這份感情清單可以協助你從依附風格的角度，檢視過去和現在的戀情。探討記憶與學習相關研究發現，當我們回憶某個場景或喚起一段記憶時，這段記憶其實已經受到干擾，從此改變。
「記憶不像圖書館的舊書，積滿灰塵，一成不變」
反而像是一個活生生、會呼吸的實體。我們今天的記憶其實是我們每一次回想某個片段時，不斷修正與重組的產物。
換言之，當下的經歷，會影響我們對過去的觀點。
藉由清點感情史，我們能用全新的角度，重新檢視過往的戀愛經驗。透過依附理論視角。可以改變因過往經驗而生的負面觀念，從而重塑情感運作模式，往安全型調整。
記住，這份清單只能你「獨自」完成。由此一來才能檢視自我
以下是情感清單的表格
