分手一個多月,我現在正一個人往前走。

那天,當我從你口中聽到與你曾經的許諾相反的話語,我覺得我的世界開始毀滅。
我哭過,我求過,我卑微過,但你始終不曾動搖你的堅決。
於是我開始反省,想著那些我讓你不喜歡的缺點,想著要盡快改掉,讓你從新愛上我。

這時候你說還是朋友

分手後兩個禮拜,我每天的心情都不同:
一定要快點把缺點改掉。
可是如果你還是不會回來怎麼辦?
不行我一定要更努力。
一個人的日子好孤單。
不能消沉,要努力!

無止盡的隨機播放中搞得我幾乎快崩潰


直到那天之前,我還慶幸著至少還是朋友,雖然痛苦。
若不是親眼看到,我可能還深陷在隨機播放的心情中。
原來,你已經交女朋友了…原來那個女生就是你當初口中絕對不會互相喜歡,因為曾經受過傷所以現在喜歡女生的T,原來就是那個你跟我保證超過10次你不會喜歡她所以要我安心讓你們每天聊天的那個T。
我不是笨蛋,只是我選擇相信你說的,你不會喜歡她。


好痛啊…真的好痛…無法呼吸的感覺……
當我上前質問,你那低頭的模樣,看的我心好痛。
為什麼不敢看我?如果你跟我說你只是順便載那個女生而已你們沒有在一起。
你知道嗎?我會選擇相信你…

可是你沒有,你始終不語,而我仍逼問著你。
你沒有跟我道歉,你也不承認你劈腿,而我卻還掛念著你不喜歡別人賞你巴掌而握緊拳頭。

我走了,回到家,我把所有你曾送我的所有禮物全部包在垃圾袋丟到你家門口。
我不要了。

聖誕節的手錶,生日的行動電源,情人節的外套,你做了一個禮拜的卡片,還有其他香水包包等那些我從來不離身的東西,我,都不要了。

我開始四處找人訴苦,跟我的朋友們說著你的不是,你的過分,你給我的狠毒。
不是一個人的時候我是生氣的,因為我與我的朋友們說著你的不是,但是當我獨處時,我是脆弱的。

我多希望這只是一場夢,希望有時光機可以帶我回到過去,希望你突然回來跟我說你錯了。
我希望了兩個禮拜,才發現希望原來都是絕望。

一個月了,我為你失魂落魄一個月了,是十二分之一年欸!

我真的好怨,當我一個人傷心難過的時候,你和你的新女朋友正甜蜜的在談戀愛,就像當初的我們一樣。

我帶你走出你口中所謂的前女友給你的傷痛,我忍受著你對著我叫出不屬於我的暱稱,我忍受著你看向遠方那難過的眼神,我忍受著你因為前女友交新男朋友而憤怒,我忍受了這一切,終於,我成功將你從黑暗救贖,可是現在你卻將我推入黑暗中。

我不能理解,分手後那通電話裡你對我說的還有現在做的怎麼能這麼不一樣,此刻你怎能說是我給你冠上不存在的罪名,說我給你的才是殘忍的結局。

你曾經說過,你的前女友搶走了你身邊的好朋友,我也曾經為你打抱不平,現在我明白了,不是她搶走了什麼,而是因為跟你分手,讓她還有她身邊的人看清了什麼,就像現在的我一樣。

是因為發現站不住腳了吧,是因為覺得面子掛不住了吧,所以選擇開始傷害我,刪除我所有好友,看到我就繞路,或許還跟你身邊的人講著變質後的自白,你的人格,怎能如此扭曲。

說要當朋友的是你,跟我說隨便我到處說也沒關係的剛好也是你,選擇推翻這一切的還是你。

一個多月了,我告訴我自己要振作,因為你再也不會在我的生命裡停留。
我到此刻我仍相信著,我是除了你媽媽之外這個世界上最愛你的女人,只是這份愛,因為你的不珍惜,即將消失了。

現在我還心痛著,只是因為傷口太深太大還在癒合,現在我覺得難過不是因為還愛你,而是還不習慣一個人而已,現在我還留著眼淚,是心疼我自己而不是為你,我真的不怎麼愛你了。

我相信,總有那麼一天,我會忘了你的手機號碼,忘了你說過的諾言,忘了你曾經描繪的未來,忘了你的一切甚至是你的名,因為我對我的初戀就是如此,曾經我也是熟悉著另一個電話號碼另外一個名字,現在我已記不起來,連名字都還要思考,只是這次我想需要的時間會比較久一點而已。

我要收回我對你的祝福,因為我做不到,我沒有那麼大器,我甚至會開始期待你們總有一天會像此刻的我們一樣,這不是祝福是詛咒,可能每天內容都不一樣,我唯一可以確定的,就是詛咒的次數會愈來愈少,當我忘了你的那天。

分手後,
我可以不用因為擔心有額外的支出所以不敢買東西,上個禮拜我才網購了1500的新衣服而已,我終於可以不用顧及你的感受跟朋友們出去,昨天才去夜唱前天剛看了午夜場電影,雖然還是難過著但我好自在。

我知道,我正從失戀走出來。

你的離開,讓我以前因為你而失去的珍貴寶物都找回來了,真是太好了。

我不會選擇繼續打擾你的世界,就像從來不認識一樣,我們成了最熟悉的陌生人,只能當陌生人,因為我曾經深深愛過你,曾經愛你比愛我自己還要多,所以我們現在只能當陌生人。

倘若未來哪天在路上遇到了,我們不會有交集,因為只是陌生人,那時我早已不記得你的模樣你的名。

我不像你,需要人帶你離開黑暗,我會靠著我自己的力量在黑暗中閃耀找到歸途,然後,我期待著我下一場戀愛,我一樣會用200%的愛去愛那個人,一樣200%的信任,我不會因為你就開始害怕,猜疑,神經質,只是這次我會記取教訓,小心等待那個真的對的人出現。


我忘記今天是我們分手第幾天,可是好像已經不那麼難過了。


我正從失戀走出來。
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其實你沒有那麼愛他,真的不需要那麼想他。
擁有過的計畫留給值得的對象,你知道不會是他。

范瑋琪-沒那麼愛他

這首歌,給所有為愛痛苦的人們。

共 22 則回應

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原po加油!
妳好勇敢
祝福妳~

妳的這篇文也帶給了我勇氣
在反覆的情緒中
更堅定了要繼續變的更好繼續往前走

既然他走了就當沒來過吧~
加油!!


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一個月就交新的...
乾是他廢吧...
沒有不會停下來的絕望
加油啊
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B1謝謝你也祝福你
B2我好像沒說清楚,其實他是在我們分手一個禮拜就跟那個女生在一起了
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原PO 我也剛跟上一段戀情 分開8個月了。
然後她也說過一年內不會再交男朋友 卻在一個月之內... 你懂得....

現在我過得比他好,很多朋友都很挺我...... 對我來說
很容易移情別戀的人,不值得留戀,就算你當初多為他們想

我現在也是笑笑地看者她們 祝福 但我不原諒
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B4我懂(拍肩
當初我還想挽回他的時候還跟他說希望他至少今年之內不要交女朋友他也答應我們還有打勾勾(#
然後一個禮拜就…😱
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在下也是 正在走出來
有的時候 失去一樣反而得到更多
我不想跟你說加油
因為我已經聽到太多次了
我只能說
這世界上會有一個屬於你的人 他只是還在路上 你們還沒遇到而已
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加油加油
我也正從失戀中走出來
給你一個大抱抱<3
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我也正在從失戀中走出來,學會放手,學會釋懷中...
五年的感情,不是說放就能放的...
一起加油,好嗎。

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你可以的!
我們都值得更好的
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經歷也太像..
也曾那麼卑微的求他
還像他保證會改掉他不喜歡的一切不管會不會失去自我
最近也是一直單曲重複范范的沒那麼愛他..

後來想通了其實會離開的就是會離開
不會再把自尊丟掉求他回頭了

原po加油一切都是過程!!!!
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我五年的感情好像正準備走進失戀QQ

沒關係,扛的起...QQ
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我也分了ㄧ個月多了
說實在從ㄧ開始的不諒解憤怒失眠哭到現在我學習和自己相處把重心轉移至運動其他事物身上
我發現我也進步了想到他不會太大的難過約會散步過的地方也不太多情緒
我也在失戀走出來中ㄧ起加油這都是過程
我們值得更好的人🙌
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推愛的勇敢且果斷
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原PO的遭遇和我目前有點相似
那種痛真的無法形容
告訴自己要振作卻很難
看到關於她的人事物
心還是會有所難過

我也告訴自己
下一段我要加倍珍惜加倍在乎
但始終還是無法忘懷那兩年的回憶

-醉翁之意不在酒
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迷惘的時候 不妨看看天空吧
天空底下會有一個真正屬於你的幸福
只是它現在被隱藏起來而已
將來有一天你會遇見它的
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加油妳很棒
去努力為了自己變好吧

現在是時候好好愛自己了
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多和朋友出去走走轉移焦點心情會好多
但我知道這很難做到...
看看不一樣的世界會更美好的
搞不好下一個很快就會出現帶你走出來
加油喔~我也是這樣過來的
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B6 這讓我想到以前高中老師跟我說過,得失得失有得必有失,同樣的,當你失去時一定也會得到什麼。

B7 一起加油!剛分手的時候會覺得要走出來真的很痛覺得不可能,不過現在已經慢慢在釋懷了。

B8 五年啊…我只有一年半就覺得世界快毀滅了…請你加油,我們都要加油,可能很久,但是總有一天我們都能走出悲傷的。

B9 謝謝你,我們都是的,值得一個真正好的人。

B10 “編織過的夢想自己也可以抵達,沒有一定要有他。”這句歌詞給了我放下的勇氣,其實自己一個人也可以的。
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B11 希望你的感情可以順利,前提是那個人是對的人,兩個人在一起若無法進步不如分開,剛失戀時我朋友是這麼跟我說的雖然當時聽不進去不過現在懂了。

B12 你也好勇敢,我們一起加油,會有更好的人只是還沒遇到,所以遇到之前要先努力讓自己更閃耀,讓對的人早點發現。

B13 謝謝你,不過是最近才開始勇敢的哈哈

B14 如果留下的是幸福的回憶應該也沒關係吧,至少證明你曾經愛過,但請給下一任一個開心的你,這樣對大家才是公平。

B15 謝謝你,我也相信總有一天我能再次遇見幸福的

B16 以前的我只懂的愛他而不懂愛自己,現在終於可以愛自己了,而且以後就算遇到下一任,我也會告訴自己,愛別人也不可以忘記愛自己

B17 好喔,其實失戀到現在已經跟朋友們出去很多次了雖然不是旅行,不過每次都會想,原來我的身邊還有其他重要的人們啊!
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祝福妳
願妳早日走出
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就是不知道下一任在哪兒

-醉翁之意不在酒
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現在的我遇到跟你一樣的問題 我也跟你一樣以為等了他就會回來 但他卻愛上了我的好朋友
馬上回應搶第 23 樓...
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