情侶交往時難免會發生不愉快或是吵起來的事情，一個不注意，這些事情就可能留下傷痕並且慢慢累積，積到某一天其中一個受不了大爆炸！
然後就….
不知道大家有沒有什麼小撇步避免吵架後留下抹不去的傷痕呢？🥹
我跟我的他，雖然認識十幾年了，也經歷了從朋友變成情人、情人退回朋友、又再次復合，但一定還是會有來自生活裡的變化而引起的不愉快。
可慶幸的是，我和他都夠認識彼此，也夠知道怎麼去面對和解決情緒/問題，所以目前為止都還好好的。而且還有我們自己的2個小方法，避免留下傷痕。
第一個是設置一個安全詞。
我和他對自身的認知都是「算不上是好脾氣的人」、「有獨處一下的需求」、「算是自我覺察能力不錯的人」，基本上都可以理解對方的情緒和需要。
在這個基礎上我們約好了，假如情緒一個不好，包含不耐煩、阿雜、生理影響心理、生氣……等原因，就說出/打出安全詞（我們設的是“我先緩一下”），這樣對方就會明白了，先放著等一下吧！
不管是什麼樣的事件，這個情緒來自對方還是外人，都至少先有“情緒的緩衝期”，有時間去整理情緒、去思考事件、去想該如何有效但不傷害對方的方式表達自己的想法⋯⋯
兩個人都整理好了的時候，我們會先為自己的情緒或行為認真道歉，再來闡述為什麼會有這些情緒、這裡面需要對方可以理解的是什麼，討論如何可以避免下一次發生類似的衝突…….以及最後好好的說對彼此的愛，和好。
（通常也不會超過24小時處理完畢）
第二個比較奇特一點🤏…我們會用“第三人稱”來溝通。
這個適用於不那麼嚴肅的問題，然後也要挑一個對方沒有負面狀態的時候😅。
簡單來說就是兩個人都跳開「是對方的另一半」的身份，轉換成「我們現在是朋友在聊天」的方式，去分享（抱怨）彼此近期的感情上的困擾之處。
以旁觀的角度聽對方想說的心聲，寬慰對方也好、給對方建議也好，有時候跳脫出來會比較好從不同的角度面向來理解對方。
舉個前陣子才發生的例子，我憋到了晚上視訊的時候才跟他說『我不想跟男朋友ooo聊天，我要找我的好朋友ooo聊天』：
『我跟你說，我男朋友他今天很過份！莫名的對我不耐煩欸！我很無辜委屈😭😭😭』
「是喔？是怎麼了？」
『本來他早上在整理家裡，後來跟我說他要出門我就打視訊給他，可是他接起來已經戴著口罩，我就說喔～掰掰？ 他就嗯掰掰秒掛！』
「妳不是說掰掰了嗎？那他掛電話很正常啊」
『可是，每次他說要出門我都會打過去，想說可以剛好看到他要換衣服啊，而且之前看到已經換好衣服了，也會開玩笑的說掰掰，好像很現實沒得看就要掛電話這樣、鬧一下彼此，他也都會接球，結果今天被無情秒掛！』
『他也知道我很討厭那種令人錯愕的秒掛。而且重點是！他說是自己整理整理著就阿雜起來的，而且也沒說安全詞，那他為什麼要這樣對我？我沒做錯什麼事，我就也蠻生氣的』
「可能…是他在妳面前不會隱藏情緒？」
『那也沒道理啊，越是珍惜的人，不應該越是好好對待嗎？ 我脾氣也不好，可是我想把我所有的耐心都給他，這樣才正常吧？沒道理對自己人就亂丟情緒。他什麼都沒有說，就突然對我丟情緒，後面他再道歉，這樣有意思嗎？』
「嗯～這真的母湯，那這樣聽起來是妳男朋友太壞了，揍他！」
『好！揍幾下好你覺得呢？』
「我覺得可以揍兩下！」
『好，我記著！謝謝你聽我抱怨我男朋友⋯⋯』
好吧，在用這招的時候覺得好像很幼稚，而且我當下說到委屈處還一邊扁嘴一邊流淚著說我的心情，真的是很認真在跟朋友抱怨！
不過…蠻有效的😂，我還賺到光明正大揍他兩下的使用權～～
這個是我們可以用來溝通的方法之一，或許不適用於其他人，就當故事看看也行～ 我目前也只有跟他會用這樣的方式，也是蠻有趣的。
總之呢…不管怎麼吵，我覺得說話還是要有個底線的，不能用「因為你讓我痛、所以我要讓你更痛」的方式去戳對方的痛處。
而且意氣用事的說出傷人的話，你怎麼知道那句話會不會成為最後一句話呢？明明是愛著的，就不要用傷害來表達愛吧！ 🥺
當然，如果你遇到一個說著愛你，又一邊傷害你的人（不管是肉體還是精神上），請塊陶！！！
最後祝福大家都有愉快的戀愛啦～～～
