「小太陽妳在日本哦？」

匿名

— 2017年年底「小太陽妳在日本哦？」那時妳正在日本打工度假這是畢業後我們的第一句話這也是第一次我感受到我們互相吸引我們開始聊天、開始通話、開始視訊就此開啟了我們五年的緣分 2018年年初妳從日本回來了我們自然而然地成為了情侶我們一起逛街、一起吃飯、一起約會四處都是我們快樂的回憶妳說「上了賊船就別想下船了！」我內心真是心花怒放想這是當然的 2019年我們相處一週年我跟妳說「我們說說對方的優缺點吧」我想藉此保持好的、改善壞的我說了一連串妳的優點以後我說「我覺得妳的缺點是希望妳可以存多一點錢」妳聽完之後哭了，哭的很慘這是妳第一次哭這也是我第一次狠狠地刺了妳的心妳說「為什麼這是妳的『缺點』？妳知道妳賺的沒有我多，但妳平常也都沒什麼花錢，就只有偶爾跟朋友聚餐，難道連這都要剝奪嗎？」妳說妳的自尊很受傷我趕緊澄清我不是這個意思我說「我是覺得我們以後買房負擔會很重，一個房子1000多萬，我希望我們能夠多存錢好好負擔」妳聽完好像有比較釋懷了，也有接受我的道歉後來，我們還是和往常一樣我們一起去台南我們一起去台灣東部我們一起去日本北海道而這年，妳們家也發生了一些變故 2020年我找了妳談論我們的「未來」我提出了我此生最後悔的提案「既然我們一起生活，那如果出去租房子是繳給房東，今天只是我可以買房子了，那妳就當繳房租給我」起初妳聽完覺得還好過幾天妳哭著跟我說，哭的比第一次還慘烈，還帶有一絲的不滿「為什麼妳要繳房租給我？今天妳在家裡住的好好的，為什麼妳要跟我一起住？就算妳要出來為什麼要選擇房東是我？妳有說要跟我結婚嗎？妳跟我結婚有比較好嗎？沒有的話為什麼要？這非常傷妳的自尊」我愣住了我以為是錢的關係我說這都可以再調整，這都只是計畫最後妳說「接下來過年我應該很不好受吧，但這些話妳壓在心理很久了，妳無法再不說出來」後來我們還是很好的樣子一樣約會一樣出遊只不過我們就沒再談論過⋯「未來」但這一次，我筆直地刺穿了妳的心再也無法癒合 2022年10月1日我又再次找妳談論了未來我說「租金說法我真的很抱歉，那不然妳借錢給我好了，我知道妳有在存定存，那就當每個月借錢給我，我領年終再一次連本帶利還給妳」妳說「我好像把『房子』看得很重要，我給妳的印象只是想要一個『租客』來幫我分擔房貸妳從那之後就有一直在思考是不是要與我再走下去，我是不是去找一個經濟比較合的來的女生，妳不想再浪費我的時間」我回說「我喜歡且認定妳就是妳，我不會改變對象，但我還是想買房，我會照著我的計畫繼續向前邁進，這沒有浪費我的時間，我們最後期限就是我買房的時候」妳好像有接受了，我們還是一起走回家 2022年10月23日從月初到今天，妳對我越來越冷我已經有感我們好像回不去了我以為是房子問題我趕緊跟妳說我不想買了我跟妳相約今天好好談談我說「我一味的以為是錢的問題，我一直被『買房子』這念頭蒙蔽了，放下後我才感受到，妳只是覺得跟我相處很愉快，但還沒到同居甚至結婚的想法，而我太急躁了之前租金說法我還是很抱歉，這房子我不買了，我要的是我們兩個人一起住的房子，這樣我一個人住我沒有意義，有溫度的是妳而不是冷冰冰的房子」妳說「我們還是分手吧，租金說法妳還是過不去這個坎，妳原諒了以後是不是還要再發生一次？以後結婚是不是也要簽婚前協議？」我愣了，我的確是有想過婚前協議對妳，我不想要說謊、有所隱瞞我回答了「是」但我後續沒說出口的是我所想的協議是希望像「妳的財產我不干涉，我的財產妳不干涉」「妳借我錢，我欠妳錢，我希望白紙黑字寫清楚，這是一個我必須履行的義務，以及一個我所堅定的承諾」妳最後說了「妳是不是給了我什麼錯覺讓我覺得妳要跟我結婚？妳只是覺得我不菸不酒很好、相處起來還不錯妳覺得這些日子妳很不值得，我踐踏了妳的信任與自尊」我已經不知道如何挽回妳的心我還是只能說租金說法我很對不起我對於過去的種種都很對不起最後妳轉身就離開但我還是堅持陪妳走回家我們一路上都沒講話直到妳家巷子口，妳說到這邊就好我最後對妳說了「對不起，謝謝妳」 ————————— 分手當天我還是很理性好像這就是預料之中的事情我回到家就發現妳社群軟體把我都移除了我也就照之前預想的將我們的貼文刪除、我們LINE上的相簿一個一個刪除我也發了限時動態謝謝妳朋友的關心，讓我反省我租金說法錯的離譜妳是我的女朋友又不是房客，我有事嗎？我的直線思考讓我講話白目我沒有思考到妳的環境就直接擅自作主計畫了妳的財產妳有妳的規劃妳有妳的想法妳有妳的負擔而我，完全都沒有問過妳 2022年11月1日我用LINE傳給妳「我的夢想就是與喜歡的人在同一個屋簷下，細水長流般的愛情，所以我才對『房子』如此執著我對於直接規劃妳的財產很對不起，我真的不是要找租客而是女主人我也知道妳不是那種會覬覦我財產的女生，我怕的不是妳，而是源自於我自己本身的不安全感」但我沒有提到婚前協議我也沒有去問妳的想法是什麼因為我覺得我已經無法過問我也不能用我自己的觀點去猜測妳的內心，我不瞭解妳的內心我只能就我能掌控的，我自己的內心去述說最後我祝福我們祝福我們未來找到適合自己的另外一半「對不起，謝謝妳，祝福我們」經過了一天，妳已讀了但沒有任何的回應 2022年11月11日這幾天以來心情大起大落好的時候理性做主要往前走壞的時候感性做主想回頭找今天，我夜跑運動完回家路上我看到妳爸可能去打疫苗從診所出來快到診所與妳爸對視了但我還是繼續向前走直到診所門口我看到了妳正要走出來但妳並沒有看到我我經過了妳爸身邊點點了頭妳爸好像也向我點了頭我繼續向前走過了斑馬線都不敢回頭直到再走了兩三步才回頭看還是只看到了妳爸，沒有與妳對看到回家後，我感性潰堤了我有想過還會在路上巧遇妳但沒想到這麼快，我腦子一片空白我不知道沒跟妳打招呼好不好會不會太冷漠、會不會太無情我想了好多我又想到了以前我們一起的回憶我哭了，大哭一場，完全崩潰 2022年11月18日現在，在我打這篇文的當下我這幾天還是持續去跑步可能我內心還是想與妳巧遇我還是在路上找著妳的影子我覺得妳內心還是有愛我的我覺得妳可能還是在等我找妳我覺得妳只是拉不下面子而我欠缺勇氣我覺得⋯ 但這都只是我覺得實際上妳給的訊息就是回不去了我內心有一處知道妳已經離開了我傷害妳太深是什麼原因已經不重要了就算我知道原因也已經回不去了妳很早就已經一點一滴將感情收回去妳也累了，妳已經不想經營這段關係我失去了妳的信任、踐踏了妳的自尊所以妳離開了我的理性告訴我要繼續向前走但時不時我的感性又會把我拖回來走了三步，退了兩步雖然很痛但我還是要繼續向前走我還是只能說「對不起⋯謝謝妳，祝福我們。」最後，我相信妳告訴我的「每件事最後都會是好事如果不是，那代表還沒到最後」 2025年3月11日自從2023年底我去東京傳給妳日本麥當勞三角派開始我們也加回了 IG好友、Line也陸陸續續有在聊天偶爾也會相約去操場跑步聊天但妳面對我的邀約還是選擇迴避前陣子看完了 Netflix的「童話故事下集」讓我很想對妳鄭重說聲：對不起我對妳缺乏溝通，自顧自的規劃著「我們」的未來但我不知道妳是不是想買房、想著怎樣的未來應該是要兩個人一起前進而不是一個人擅自拉著另一個人往前對不起 2025年6月16日這一陣子感覺跟妳的距離變近了會跟妳約學校一起運動、游泳池一起游泳也送給妳準備已久的 LEGO向日葵一起聊天一起打鬧，好像以前熟悉的感覺這幾天是妳的生日我剛好有天到深坑晃晃買臭豆腐吃想起以前我們總是會互相幫對方帶幾塊回家吃怕妳不接受內心還猶豫了要不要帶一包回去最後還是買回家並 Line妳想拿給妳妳一開始的婉拒，我還是不死心問了第二次、第三次後來妳好像盧不過我答應了隔天可以拿我一開始覺得好開心，但沒多久就反省了「我這樣是不是很盧」「我這樣是不是跟以前一樣都沒顧慮到妳的想法」「我這樣是不是還是沒有改進」 ⋯ 我決定還是跟妳說：「不方便沒關係，我這樣好像很盧，抱歉」是啊我記得妳跟我說過現在不想交男朋友我嘗試的『越線』約妳吃飯、看電影妳也是很明確地拒絕了我妳已經給了我妳的答覆我不該繼續想盧到妳同意我不能犯與以前一樣的錯誤兩個人溝通不是一個人單方面的說話而是兩人互相尊重彼此的雙方對談我不能一昧把我覺得、我想要的、我覺得好的強加於別人身上我好像有時候都太強勢了我要學著尊重、理解、溝通、接受兩人的想法我還要多多學習與實行我很抱歉 2025.06.16