被以為是好閨蜜的同性背叛過三次而排斥自己喜歡同性的可能？
匿名
第一次發文，因為我太難搞懂我的想法了，真的很好奇其他人怎麼看待這樣的想法的…
正在讀這篇文的你們你好，標題所寫的是我目前看似理性唯一能搞懂的想法了，不知道我是否是這樣，或是有人有更合理解釋的想法？
我從小到大都是一個很重義氣也很珍惜朋友的人，對好朋友都是真心付出願意赴湯蹈火的人，但是在求學過程中的每個階段，都在最後一年被曾經我認為是好朋友的人背叛過，我是一個很慢熟很被動的人，我通常不太會主動去邀約別人，但總是在我跨出那一步想成為主動示好的人的時候，我以為的好朋友卻漸漸疏離我了…也許是共同話題不一樣了，他的身邊有更有話題的人，我總是這樣解釋劃下句點。我很敏感，在我稍微意識到對方不再像以前一樣熱絡的時候我自己也會就默默地不再主動去示好，漸行漸遠地躲回自己安全的角落，當下我都不會覺得難過，只是覺得「喔…原來我們是不一樣的人」，這樣一路以來每次要認識朋友的時候一開始我總是會保持著「天下沒有不散的宴席」的想法，然而現在我也許好不容易遇到一個我真的任何事情都能說的好閨蜜的時候，我才發現，我第一次不會有這種害怕對方總有一天也會離我而去的想法，我自認為自己的個性比較像大家刻板中的man的個性，欣賞的男生也一定是要比自己更man的人（我知道這樣說有點刻板啦但我好像也只有這個形容詞才能完全表達我的想法了），而我說的現在認識的閨蜜也是屬於個性上比較man的人，但真的都是只有個性上而已。
最近開始頻繁地接觸到同性戀的話題，身邊也有很多同志朋友，我是很喜歡美的人，只要是好看的人事物我都很喜歡，也會欣賞同性覺得這個女生好漂亮並把照片存到手機的那種，然而我最近開始有了「會不會我一直以為我是異性戀，但其實我有可能是雙性戀？」的想法，我曾經交過男朋友但後來因為學業壓力而分手了，後來就沒交過了，因為我是一旦交了就會認真付出一切的人，以目前的生活狀態來說我覺得不足以支撐我談感情得付出的心力，所以也不會特別去交但會享受曖昧的狀態，只要會有再更進一步的可能我就會意識到並且讓自己停下來。
最近我發現比起男性，我更常會去欣賞同性，甚至以前沒有過的幻想都出現了，並且是以自己是男性的視角來看，有點像是癡漢（？）一樣，當我意識到的時候會下意識很直覺的覺得自己很扭曲，於是我最近開始思考會不會其實我有可能喜歡同性？但認真想到如果交往對象是同性的話，以前被好朋友背叛的那種陰影卻又馬上把我打回現實，如果以為的同性好朋友走到情人的關係，那還有可能回得去原本的好友關係嗎？可能比異性戀還更難吧？懦弱的我總是腦海裡浮現許多的質問。
好複雜，我最近的狀態是內心有兩個聲音，一個有點喜歡同性但另一個卻不准自己是同性戀，請問有人也曾經遇過這樣的矛盾心情嗎？我覺得好痛苦，我已經不知道我的心到底在想什麼了，人心真的好複雜喔…😢很大的原因可能跟我的生長家庭有關，感覺我好像得一輩子當深櫃了…希望在有生之年這個世界可以不再對任何的性向有所批判。