情侶該如何溝通⑧-感情中的談判協商：挖掘觀點

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一、動機與目的動機已撰寫在⟨情侶該如何溝通⑥⟩，本篇目的如下：（一）認識感情中的指控。（二）學會釐清觀點的方法。（三）學會弱化對方核心觀點。二、文章探討（一）感情中的指控情侶在溝通中不乏對彼此的指控，而這些指控往往來自於既有的觀點，為避免誤用，本節整理常見的名詞，將個別的定義、自我覺察的狀態、濫用情形分述如下： 1、情緒勒索利用對方的恐懼、責任心、罪惡感要求他們做出符合勒索者期待的事。勒索者可視為「指責型」，通常是抱有不切實際的期待，希望對方為自己改變行為或觀點，若事與願違，則加以威脅、抹黑、貶低，被勒索者則為「討好型」，展現順從的態度。 ❌濫用情形：你要我去做我不想做的事情就是情緒勒索。➡️因為對方可能只是在描述自己的期待，內心仍有協調、讓步空間，過早指控情緒勒索反而會讓談判陷入僵局，導致無法順利溝通。 2、PUA 有別於Pick-Up-Artist的定義，此處著重在描述其負面影響，意指透過認知否定塑造自己在對方心中的權威，在不顧及對方感受的情況下貶低對方並吹捧自己，最後達到令人不敢違抗的目的。與情緒勒索同樣是「指責型」會有的特徵，不同點在於情緒勒索是被動要求對方（你如果...就是/我就...），PUA則是主動塑造踩一捧一的關係（你就是...所以...）。 ❌濫用情形：你批評我就是在PUA。➡️人無完人，凡事都可以有進步空間，若排斥接受對方的批評或指點，未來可能將無法得到他人的建議。 3、恐怖情人控制慾強、疑心病重、使用暴力、情緒極端化，筆者認為恐怖情人除了情緒勒索、PUA的特徵外，還外加暴力因子。結合「指責型」的自我中心及「打岔型」的疑神疑鬼。 ❌濫用情形：你讓我好害怕、好恐懼，你就是恐怖情人。➡️因為某些緣故害怕與伴侶溝通時(例：做錯事怕被揭穿)，指控對方是恐怖情人反而會加深隔閡，讓自己一錯再錯。 4、斯德哥爾摩症候群將加害者的行為合理化，放棄關注自身的感受及反抗。有「討好型」的委曲求全與「打岔型」逃避問題。 ❌濫用情形：你太順從到失去自我了，我們應該分手。➡️將對方的寵愛視為沒有主見，不僅辜負一段感情，更糟蹋了對方無條件的愛。 5、冷暴力刻意疏遠對方，形成冷戰、敷衍、孤立等。「超理智型」往往會覺得溝通無效而選擇冷暴力，因為這是在不起衝突的情況下，繼續維繫感情的唯一方法，「打岔型」則是為了逃避問題，而選擇冷暴力。 ❌濫用情形：你不回應就是冷暴力。➡️若對方需要時間思考、尋求外界建議、緩和情緒而延遲溝通，過早指控冷暴力反而會導致節外生枝。 6、精神出軌頻繁與第三者聯繫、刻意對伴侶及第三者隱瞞兩邊的存在、在意第三者與異性的互動。屬於「指責型」的騎驢找馬及「打岔型」的放浪不羈。 ❌濫用情形：你和異性來往就是精神出軌。➡️太過於限縮伴侶的異性交友圈，反而會降低親密感與彼此的信任。（二）感情中的黑天鵝失敗的溝通即是沒有針對核心觀點好好談判，可能原因為 •沒有覺察自己的核心觀點 •有錯在先所以惱羞成怒 •淪為以牙還牙的爭論 •情緒上頭意氣用事因為上述原因導致左右情緒的真正觀點遲遲未浮上檯面，這種完全沒被納入考量的因素（未知的未知），我們稱之為「黑天鵝（Black Swan）」。（三）談判中的觀點上一篇有提到如何辨識對方情緒，在取得對方認同之後，即須針對「什麼觀點產生這樣的情緒」進行追究，不僅要挖掘對方觀點，還需要弱化令對方擔憂的核心觀點，步驟如下： 1、套話（1）🚩鏡像法-模仿內容有別於模仿動作，此部分是針對談話內容進行模仿，透漏出「請幫助我更了解你」的訊息，實際運作上只要針對對方話語中的「關鍵字」進行重述並附加疑問語氣即可，若覺得彆扭，可以使用疑問句來促使對方解釋，例如：「這段感情讓我好困擾」可以回「好困擾？」、「困擾什麼呢？」另外，切勿模仿語句，避免像小孩子吵架一樣令人反感。（2）🚩無定向問題（No-Oriented Questions）使用此技巧的目的主要是引導對方說出「黑天鵝」，因為比起隨意猜測對方心境而得到的敷衍同意，知道對方「不要什麼/不是什麼來定義要什麼/是什麼」還比較實際，所以不用害怕對方說不是、不對或不要，當被否定越多次，就代表離真相越近了，其次是漸漸讓對方感覺有主導權，因此而放下戒心。常見的無定向提問如下： ❌現在有空跟我談嗎？👈🏻對方回有，但心中早就覺得沒必要談了，所以左耳進右耳出。 ⭕現在沒空跟我談嗎？👈🏻預期回覆：不是，我覺得該談的都談了（挖掘對方有「表態完畢」的觀點）。 ❌你同意嗎？👈🏻對方敷衍地同意，但其實心中還有芥蒂。 ⭕你不同意嗎？👈🏻預期回覆：不是，只是某部分我還在猶豫（挖掘對方有「某些疑慮」的觀點）。（註：此招僅適用於對方情緒穩定時，否則怎麼問都只會得到意氣用事的回答。更多範例詳見參考資料 The Three Types of Yeses You’ll Hear During a Negotiation） 2、摘要對方所述（1）🚩標籤法-高層次同理心結合套話階段找出的蛛絲馬跡，將對方的「情緒」、「觀點」描述出來，並試圖取得認同，延續上一篇「伴侶在飯局中有異樣」的情境，可以詢問「跟XXX吃飯讓你覺得很不耐煩，因為他常常調侃我們？」句子中盡量避免以「我」當主詞作為開頭，因為「我認為」、「我覺得」往往無法讓對方有被受同理的感覺。（註：此處借用「高層次同理心」的結構說明，但實際要做的是「戰術同理心」，以追求自身利益和目的為重，而非真正支持對方，因此使用時要格外注意，不能對伴侶抱有邪念。）（2）🚩換句話說為了類推到所有情境，可以將挖掘出的觀點換句話說，並試圖取得認同，承上述例子，可以換句話說「你不喜歡跟愛拿我們感情開玩笑的朋友相處。」另外，切勿過度類推，以免招惹不必要的爭論，像「你不喜歡跟我的朋友相處」就是不佳的例子。將上述談話的內容加以整理、條列，為對方的觀點進行摘要。 3、弱化核心觀點使用「🚩拔針法」清查指控，列出自己會被指控的行為，並弱化對方擔憂，讀者們可以針對自己常踩雷的行為自首，此段則針對情侶間常有的指控說明如何使用拔針法，以情緒勒索為例，可以說「你可能覺得我在情緒勒索，想要你去做你不想做的事...」當令對方最擔憂的核心觀點被攤在陽光下檢視時，就不再是個製造負面情緒的隱患，若對方認同自首的罪狀，則依各個指控表態： •被指控情緒勒索：將觀點與期待區分開來，可以有自己的既有觀點（例：情侶間就是要無條件支持對方），但期待則需要轉化為「希望我們針對雙方的觀點好好溝通以取得共識。」 •被指控PUA：請對方舉出被貶低的實例、不駁斥對方觀點、給予尊重。 •被指控恐怖情人：控制情緒、避免肢體接觸與破壞器物。 •被指控斯德哥爾摩症候群：說明自己的決定都是經過自我覺察後，不會後悔的選擇。 •被指控冷暴力：說明「我是有心想要溝通，請給我一點時間思考，我需要更多資訊及建議來分析我們現在的處境。」 •被指控精神出軌：定義與異性的互動界線、信任彼此。三、結論與建議（一）自我反省與即時澄清如果一開始就濫用指控，很容易就淪為先有雞還是先有蛋的迷思，是因為對方的情緒勒索我才冷暴力，抑或是因為我的冷暴力對方才開始情緒勒索，為避免這樣的窘境，所以更應該秉持「放下成見並同理對方」的原則，並且善用拔針法加以澄清，不用害怕說出罪狀對方就會提分手，因為即時認罪總比事後被莫名分手還來得踏實。（二）練習談判技巧的問話本篇提到的談判語句較為反常，因此要刻意練習，並謹記該技巧所要達成的目的再衡量是否要說出來，而非一昧的濫用，比方說感情中的黑天鵝已被檢視完畢，已經進入弱化核心觀點的階段，就不須再用無定向問題提問，這樣只會讓談話失焦而已。（三）尋求專業協助此系列談判協商的方法僅適用於雙方心智仍未受創的情況，另外尚有雙重關係的疑慮，也可能導致成效不如預期，因此若發現彼此在感情中已經有「嚴重負面的防衛機轉」時，請立即尋求專業管道的協助（例：輔導室、婚姻諮商等）。四、參考資料 •Chris Voss, Tahl Raz（2016）。《FBI談判協商術》。大塊文化。 •Chris Voss(2020). The Three Types of Yeses You’ll Hear During a Negotiation. Retrieved from

•Lily(2019)。別再嘴硬說只是朋友，「5個行為」判定你已精神出軌。取自：

•Yi-Chien Chen(2020)。愛上不該愛的你：斯德哥爾摩症候群受害者的心理世界。取自：

•自說自話的總裁(2021)。煤氣燈效應：極端腦控技術，就在你的身邊，PUA是一種心理武器，它的殺傷力和隱蔽性，可能超出你的想象【部落格影音資料】。取自：

•梁元齡(2023)。情緒勒索6特徵，父母、情侶間情緒勒索？5招聰明回應。取自：

•許寶仁(2022)。恐怖情人退散！醫揭5徵兆，快看曖昧對象中了沒！3通報管道助擺脫魔咒。取自：

•維基百科(2023)。精神虐待。取自：

五、作者的話最近剛追完《安眠書店》，這種愛情為主驚悚為輔的題材真的很新穎，特別是以加害者視角講述故事的手法又更為少見，讓我在觀影的過程無時無刻都充滿體悟，推薦大家去看看第3季第2集，內容是男女主角在接受諮商的過程，其中不乏本篇所提及的各種技巧，我不得不承認FBI談判協商術就是一種變相的諮商，只是著重在實現自身目的而已，在諮商的最後，看見他們恍然的瞬間真的令我印象深刻，只可惜劇情不像童話故事般幸福美滿，看到最後甚至有點替主角感到枉然，但回顧現實生活中的男男女女，撇除劇中駭人的橋段外，我們的感情何嘗沒有陷入這種令人無法自拔的深淵呢？