這篇文章寫在狄卡上應該會嚇到很多人
不過在看到前面一篇「跟前男友在房間裡面獨處」這篇文章之後
雖然自己的故事不太一樣
還是希望可以跟卡友們討論「開放式關係」

會接受「開放式關係」
無非是因為我真的覺得「開放式關係」比起「封閉式關係」來的更人性
而且可能還會比較幸福(如果用心經營的話)

先解釋什麼是「開放式關係」(open relationship):
相對於「封閉式關係」,「開放式關係」顧名思義不強調「1對1忠誠」
但是「1對1忠誠」其實是社會文化的規約
就像我們並沒有要求一般朋友之間要有這樣的關係
但是我們對朋友仍然充滿著關心和情感
而「開放式關係」並不是全然否定忠誠
反而更強調這個關係必須要建立在雙方/多方的「誠實」和「信任」之上
意思就是說
進入這個關係裡面的人不會視「小三」、「小四」等等為道德的罪孽
而是只要是經過溝通,這些都可以談
(但是只是談喔,沒有說就一定可以建立新的關係)
總之,開放式關係把「誠實」和「溝通」看的比「1對1忠誠的道德感」更高。

對於這樣的關係
我其實只是一個剛開始實踐的人
而且在實踐的一開始
我就遇到了很大的難題


- - - - - - 以下是故事,文長 - - - - - - - -

我有一位交往四年左右的女友
雖然我們在這幾年感情非常穩定,也都瞭解彼此很深很深
但是也因為如此
我們知道彼此都不是一百分的存在

我們雖然近幾年來相處得很融洽
但這個融洽是建立在過去不斷地爭吵之上
我們學習到,我們必須避開某些話題以免讓場面失控或是冷卻
於是至少...我們找到了現在最適合我們的相處方式
但是這不代表我們真的100%契合

而對於未來,我們的規劃有所不同
再加上感情難免會淡
我不時會去思索:他是不是生命中最適合我的人?

直到去年尾聲...我們重新檢視了這段感情
面對未來甚至結婚,我沒有辦法應允她
我沒有辦法接受我的戀愛生涯就只交過這麼一位女友
我期待的是豐富的戀情和更多的成長
因此我說,與其分手,不如可以嘗試看看開放式關係吧
因為,我覺得我根本不會討厭他
我愛她遠比目前任何人都多啊。

在聽了我的要求和對於開放式關係的解釋之後
女友她比我想像的更寬容!
她說她可以理解
只是她不能忍受旁人異樣的眼光。
所以最後我們協議分手....
她讓我有機會成為單身漢去認識其他女生;同樣地,我也給她相應的機會
但是分手後,我們仍然會見面、吃飯,甚至在床上翻雲覆雨....
其實就跟情侶沒什麼兩樣(即使對外都宣稱我們分手)
不過,她有問我一個問題:「如果你哪天真的交了新女友,我們會怎麼樣呢?」
老實說,我不知道。

對我來說,最理想的狀態是:
我喜歡上一個女生,他跟我非常契合,而且剛好可以接受開放式關係
而我的「前女友」最後也接受了這樣的關係
所以我們可以一起實踐這樣的開放式關係

但是事情不太可能如此容易
很少女生會想要和前女友勾勾纏的男生在一起
更何況還要談開放式關係了
再加上自己也不是高富帥
我想最可能的情況就是找不到新的對象然後和女朋友繼續走下去

另一種狀況是
前女友在我交了新女友之後決心跟我切斷一切感情
然而我覺得對他來說一定是很傷心的事情
我其實也還愛著他
假使真的要在開放式關係的理想和她之間做選擇...
我最後可能還是會選擇她,和他一起走下去
但是那也意味著我必須放棄任何在封閉式關係裡不被允許的所有行為
(假使是在開放式關係裡面,我完全可以同意一個人有多個男/女朋友,前提是講好就好;但是如果是在封閉式關係裡面,那我就覺得根本牴觸了封閉式關係的要求,那這個cheater就是個下三濫和混帳)

- - - - - - - -

寫了這麼多
我只是想要表達「開放式關係」比較健康舒坦
但是在現在這個社會裡面其實沒有被正視和接受
於是要實踐他變成多麼困難的一件事情

如果你能接受,如果你是我,要怎麼辦?
或者,你根本沒有辦法接受開放式關係,那我想知道為什麼沒有辦法接受?
是因為「愛情本該是獨佔事業」,還是「以後這樣會搞得很複雜」??

然後最後,如果那位「跟前男友在房間裡面獨處」文章的作者有看到
或許可以嘗試問問看你的前男友要不要走開放式關係
或許在這個關係裡就有了你的容身之處
當然,前提是你願意讓他坐享齊人之福(但是當然你也可以這樣要求他)。

熱門回應

102
別講的這麼高尚
這就是騎驢找馬的心態
說這麼好聽
63
把"前"女友當砲友然後找別人
你只是想和不同人打砲而已
我去你媽的開放式關係
雞雞癢就說
48
瞬間白眼一千遍。

共 63 則回應

10
你確定你真的可以接受前女友有許多個開放式關係的男性(砲)友人,而你就是其中之一?
我真心覺得這樣真的會搞得很複雜.....
而且什麼叫做「講好就好」?
我之前也跟上一任講好我們絕對不會拋棄彼此、不會愛上別人、吵架要一天內和好
結果勒講好的是沒有一個達成的,還是變成上一任了啊 哭哭
6
原來你喜歡成為你女朋友的砲友
然後每天晚上她跟其他男生上床你也不在乎
你真的愛她嗎
2
所以如果你現在交的新女朋友,發現他也跟前男友吃飯約會上床,而且跟你交往之後還是這樣,你可以接受嗎?
102
別講的這麼高尚
這就是騎驢找馬的心態
說這麼好聽
63
把"前"女友當砲友然後找別人
你只是想和不同人打砲而已
我去你媽的開放式關係
雞雞癢就說
11
看完根本呵呵
合理化自身行為的文章
再把別人套上「傳統」的帽子就OK掰掰了
6
我不能說原PO完全的不合理
但是雞雞癢會害你讓一切都掰

愛情不是獨佔事業,但是人性中有獨佔慾w
48
瞬間白眼一千遍。
16
兩個都很有事 女朋友居然還接受 今天換成你頭上綠綠的 你就會來dcard上 改發一篇 我X你媽開放式關係
By白日夢遺冒險王
3
我只能說你很勇敢,感想不予置評。。
也不是說這樣不行,但大家心裡會不太好受吧
你確定如果有人可以接受這件事,那她是愛你的嗎?
17
這就只是價值觀的衝突罷了, 我個人也接受這種關係.

可憐的台灣大學生, 每次討論到兩性關係就只能朝打砲去思考, 這些學生都是打算交了這個女朋友就穩定到死? 還真可愛.

B3 雙方已經討論好了可以接受, 又有何不可呢?
B2 性只是愛的一部份, 不要總是想著砲友, 愛她不是佔有全部, 難道你能占有他的以前嗎?
7
不是不能理解,但是我覺得你女友跟你維持這樣的關係一定很痛苦,
不然她也不會問你「如果你哪天真的交了新女友,我們會怎麼樣呢?」
9
下面癢可以叫小姐
不只上床也有陪你約會那種
你的狀況只是有女友又想吃外面的
但口袋不夠深只好說服前女友當免錢的菜加減吃
我覺得你不是騙你這兩任不然就是她們根本呵呵
男人啊
想做的壞事一堆
最重要就是你敢不敢承認
看到你把砲友說成很高尚的關係
是男人就老實說你只想打砲

我可接受性與愛分離
砲友ok
但要是死會就解除關係
你只是貪心而已
為你兩任女友感到難過

如果你真的想要這種關係
建議可以移民到一夫多妻合法的國家

btw如果你是你爸媽在這種關係下蹦出來的小孩
你還想要繼續製造更多的你?
8
白話文:
我懶趴癢想要找不同的洞XX…但是為了逃避世俗的眼光所以我要幫自己找個合理的藉口,講完之後太幸運了還有個備胎。

長庚_彼岸
5
『假使真的要在開放式關係的理想和她之間做選擇...我最後可能還是會選擇她,和他一起走下去』
既然最後的選擇會是她,為什麼還要等到最後?
你會想要開放式關係是因為覺得自己還很年輕,如果只跟他在一起過好像就少了什麼其他的成長經驗
可是如果是要在一起50、60年,那多了現在前面的這十幾年,有差嗎?

還有,你女朋友會接受其實只是因為他不想完全的失去你

所以我認為原PO你應該好好想想,你說會選擇你女朋友,是因為你真的愛她
還是只是怕你再開放式關係中找不到其他人?
你說如果你女朋友跟你斷絕一切連絡你會很難過,是因為你真的愛她
還是只是怕你新交的沒舊的好?怕想回頭的時候舊的已經不再了?
17
其他的敘述我不多做評論
但就
"我沒有辦法接受我的戀愛生涯就只交過這麼一位女友"
"我期待的是豐富的戀情和更多的成長"

你因為覺得對方不是那個100分的人
所以想要多跟幾個人交往多看看
我認為感情不是這樣的
不是應該就是因為兩個人都不完美
所以需要互相磨合一起成長嗎
不是因為覺得不是對的人就想往外尋找...
這樣找多久都找不到的
成長是自己的事
不能想要別人來幫助你成長
因為覺得感情不夠豐富而想對外尋找這樣只會讓你們兩個都停滯不前罷了
4
一句話: You Suck!
18
B7說得沒錯
你知道為什麼社會比較能夠接納「一對一忠誠」的封閉式關係嗎?
就是因為「佔有慾」是人類與生俱來的情感,只是程度上因人而異罷了
你比較喜歡開放式關係我沒有異議
但開放式關係比較健康?? 不管在身理上還是心理上,這可就要打一個很大的問號
我想知道你「健康」的定義從何而來

這世界上不可能會出現百分之百契合的人
只會出現願意互相包容彼此一切的人
愛情本來就是一個蘿蔔一個坑
沒有適不適合,只是許多人走到最後已經無心去磨合

如果你選擇所謂的開放式關係,那相對就要付出代價
因為在未來「感情變淡而分手」就會成為你的惡性循環。
GOOD LUCK

#青丸
9
健康舒坦個屁 你就自私而已
3
我是不介意跟你來個開放式關係喇..... (誤

北醫米糠
10
嘴裡親著新的
手裡抓著舊的

別這麼自私

BY 花
3
多為她想想好不?她願意為你犧牲到這個地步,你還只想著找新砲友
想要不會上Beetalk約喔?
6
騎在驢上,並不能找到好馬!真正的好馬,也不會欣賞騎在驢上的你。
13
一對一忠誠不是傳統
而是本性 就像 B18說的程度因人而異
人天生會忌妒會佔有會自私
就某個角度來說 開放性關係也許反而才是高道德才能接受的
因為你要隱忍自己的佔有欲妒意去成全自己的性慾

現在的社會很開放沒錯
但不是只要冠上摒棄傳統就能理所當然
4
此樓很豐富,各種中肯和直接,樓主不知道醒了嗎

by 3.14159
8
看到這篇文章和朋友討論了一下
我朋友是贊成「開放式關係」的,但我們都認為原PO口中的「開放式關係」和我們的認知有所差異。

其一,前女友感覺很愛你,但她是否是真的接受「開放式關係」?我存疑,感覺她似乎是因為很喜歡你所以才接受。「開放式關係」應該是建立在雙方都接受,或者該說喜歡這樣的關係下吧。
其二,感覺你提到的兩種狀況,如果最後前女友不能接受,那你還是會挽留,又何必有「開放式關係」?就會讓人覺得你有騎驢找馬的心態,而且你也說你想找找看有沒有能百分之百適合你的人。

「我沒有辦法接受我的戀愛生涯就只交過這麼一位女友」
「他是不是生命中最適合我的人?」
這兩句話讓人覺得似乎有點自私,如果你真的喜歡她的話,希望你能真的去考慮她的心情。
10
謝謝大家的回應啊!
其實光是大家那麼認真看完就覺得很感動了…!
我也懷疑過「沒有獨佔形式」的愛是否是真的愛
其實也有點像是有些人甚至會希望獨佔好朋友
即使他不是自己的性向一樣
但是我發現自己雖然有佔有慾
但是我更習慣彼此之間是有空間的
我們很懂彼此但是不會要求黏在一起
也許這構成了我可以接受開放式關係的要素
而很多人會笑說「等以後你被戴綠帽再回來笑這種關係吧」
戴綠帽在封閉式關係裡的定義和開放式關係裡不一樣
封閉式關係是只要有小三就是戴綠帽了
但是開放式關係裡要被刻意隱瞞才是(不過就等於破壞了開放式關係的基礎)
如果有先溝通過,甚至讓我見見那位男生
如果我和那個男生可以處的很融洽
那我就會接受她跟那位男生在一起
(當然前提是不能就這樣拋棄我啦XD)
所以我不覺得有什麼被戴綠帽的可能性
因為如果她因此很幸福
我會很願意挑一頂我也喜歡的帽子
至於其中是否仍然會存在著嫉妒
當然會,但封閉式關係也就沒有問題嗎?
我只能說開放式關係還比較能夠訓練對等的溝通和放下一些不必要的執念

反而封閉式關係就像 B1 說的
口口聲聲說會「永遠走下去」或是「你是我的唯一」
但是現任還是可能會變成前一任
然後劈腿和戴綠帽一大堆
開放式關係相較之下真的誠實多了

回應 B4 我真的沒有比較高尚
開放式關係只是一個選項
而騎驢找馬也和獨佔欲一樣是人性
只是開放式關係的實踐者願意把這些人性面難以逃避的問題攤開來談
所以說我才會說開放式關係比較健康
因為封閉式關係傾向於否定愛情的其他形式
像是彎彎的事件被新聞吵得這麼大還要出來道歉
但是誰問過她老公的想法?
我知道有少數人甚至是open marriage的實踐者
他們是可以接受這件事情的
如果封閉式關係裡面的人不要那麼愛要求別人一定要怎樣
還要用同一個度量衡去規範所有關係的話
我可能不會對封閉式關係如此感冒吧…

然後有很多樓都提到炮友
認為我把她當成炮友
但是你還會天天跟炮友聊天,吃飯?
我們的感情基礎根本是不一樣的
而且我有認識一個朋友
她是個女bi
她會希望進入關係之後還能去外面找炮友
但是炮友就是炮友 另一半是另一半
這跟也可以說是某種程度的開放式關係
但是跟我想要的不一樣
我想要的是可以有多個心靈伴侶
沒有性關係也OK(但是當然有會更好啦)

- - -
謝謝 B15
這真的是我遇到現實中的難題
也是我糾結的地方……
所以我雖然非常可以實踐這樣的關係
但是我不得不考慮對方的感受還有我和她的感情狀態……
基本上我和她我是覺得磨合的差不多了…
再來可能要同居才有辦法知道更多可以磨合的點
但是對於這些我還不知道

然後 B16
我其實就是已經磨合了四年才會有這樣的想法
一種有感情,但是要走下去會很困難的感覺
如果我和她繼續嘗試走入封閉式關係
我覺得不僅我會痛苦 可能他也會
但是人生就是這樣
所以我沒有辦法事事堅持(沒有辦法堅持一定要開放式關係)
3
我不相信所謂的開放式關係會營造出雙贏,我覺得那只是能合理傷害對方的手段。
文中所說的例子為有些女生可以接受老公的身體出軌並給予包容但我必須說這個前提是在那女生
確認老公只是身體出軌而不是精神上也出軌,所以若後者也出軌了,多半這婚姻也難以承受。反之,很少有男生可以包容女生出軌吧? 或許可能是女生難以性與愛分離,而我想原Po所謂這種關係,只會讓社會更複雜,想想過去的社會那一夫多妻制,有多少人被這制度受難,更有女人為難女人之說。
我只能說如果你喜歡這種制度,回到古代去吧~~~ 多為你女友想想好不好~~~

喜歡和愛的不同在於,一個人可以喜歡好多人,可是卻只能愛一個人。
1
有人說愛情就是要「一個蘿蔔一個坑」
那這篇文就說明為什麼愛情不一定要這樣:

張老師:多腳習題的問答題
修改刊登於張老師月刊345期(2006.9)
4
B29 理論跟實踐是有差的,感情不是這麼理性的東西。那個例子是從多少失敗例子裡找出來的= =
這篇就有講你要確定一個是主關係,一個是你深愛的對方就是你的精神支柱但可能跟你性不協調或者怎麼樣所以你就會另找出路找另一個純粹以性需求為主。但是這其實很難以實踐,因為你很難確認另一個只想要你的性而已,因為若你想找固定的性伴侶,你怎能確定你不會跟他也日久生情?或許產生的不是愛但就是會產生某種情感,導致濫情的情況。而這段開放關係的界線也會隨著時間趨於模糊,那時你怎能確認主與次要?而且你前女友說理解,但並沒有說贊同,因為我很難相信真有女生甘於這種情況,因為你的前女友非常愛你所以甘於承受這樣的狀況,但是時間一拉長,遲早會出狀況。
10
那是很棒的連結很好的問答集
可惜大多數人類是達不到種境界的
就算你可以,不代表對方也行

每段關係開始後的平均熱戀1年,磨合3-5年,然後感情淡了分手想向外尋求新悸動
假設從高中16歲開始談戀愛,16+6+6+6,談完三段感情後就34歲了
你認為有多少女生願意陪你一起花無限個6年一起開放式關係,但心中還有你
雖然很不喜歡這麼說,但女人不像男人,到了一定的年齡還有青春的優勢可以耍

在這裡我要解釋我對「一個蘿蔔一個坑」的定義
你在河邊撿到一個不錯的石頭
但是你的眼中又出現另一顆看起來更好更有價值的石頭
於是就不斷地去尋找最完美的。

但事實是
就算你找到了玉也不代表你拿得起,說不定還會割傷了手
你或許不知道前女友就是價值連城的隕石
她當初是心甘情願掉進你的坑裡
但未來呢?

#青丸
9
其實就只是因為覺得還沒玩夠而已
如果今天你夠愛那個女生
怎麼可能會有什麼想要再交其他女朋友的想法
你還是別傷害那個女生了吧
你怎麼知道你以後一定會是跟那個女生繼續走下去
萬一之後你選擇了別人
然後那位女生就這樣傻傻的跟你一直發展這種關係
青春年華都耗盡了
換得的就只是一場空而已
4
怎麼看得有點不太懂...

看完多腳習題的問答題後
我覺得裡面說的是:在多腳關係中,
我可以跟我很愛的人在一起
也同時跟很愛我的人在一起
但是...這兩個他並不是同一人!

把一顆心分給兩個人
也許不用像一對一一樣,面臨痛苦的抉擇
可是這樣相處下來,也許稱得上是開心
但跟心中所想的"幸福"又有點差距!

有人說,愛情就像是撿石頭
也許一開始形狀不是那麼圓滑
不過磨久了,就會越來越接近你所想要的樣子
一個人的力量有限,還是一次拿一顆石頭就好
免得磨到後來滿身傷...

而且,這個世界並不是只有愛情!!
4
沒救了。
9
感覺一直找名人背書,合理化自己的行為
4
只想回B27最後面的
"一種有感情,但是要走下去會很困難的感覺"

拜託請趕快分吧不要再害那個女生了
3
從某些樓層的回應看起來
好像我找一個男生來追她
這個男生是他的菜 甚至比我更適合她
而且這個男生也很喜歡他
這樣才有辦法消除一些疑慮
或許這是個很好的解決方式
如果他因為太愛那個男生而拋棄我
那也只是我自作自受
至少我不會讓他受傷
這樣好像是最適合的答案!!

回應 B26
對於 其一
我的認知跟你們一樣
要雙方都很樂意接受這種關係
但是沒有人告訴我們有一方沒有那麼能接受的時候要怎麼辦
所以我得找出方法
然後也才會有其二的煩惱
我不是那種為了開放式關係的理想就拋棄所有感情的冷血動物= =

我不覺得開放式關係裡面一定有主要和次要
但是我沒有實踐所以也很難說
至於「濫情」那也是封閉式關係定義出來的名詞
在開放式關係裡面應該就沒有如此負面的字眼
因為人性本如此
而我們要為對方妥協
但不是把人性直接捆綁起來指責一個人

真的……!
我們會聊到長久的未來也是因為年紀慢慢到了
而男生確實比女生吃香的多
所以我不想要一直耽誤她
所以我們才會分手讓她有機會尋找她專屬的幸福(如果她還是很堅持封閉式關係的話)
然後你說的我都知道
「愛情應該就是要怎麼樣怎麼樣」這種話聽太多了
但是我自己是什麼樣的人我很清楚
如果要我進入封閉式關係
哪一天我遇到好的對象我難道不會出軌?
封閉式愛情有很多成功的例子
但是也是建立在無數破碎的家庭和猖獗的小三文化
凡事都沒有一定
愛情也沒有說一定要怎樣
(但是我看到王子和公主一起度過快樂的日子這種美好的愛情故事還是會很感動啦 但是我覺得認清自己的幸福在哪裏才是重要的)

雖然如此還是謝謝回應
至少有朋友還是能夠理解開放式關係的精神
至於對我的實踐的質疑和建議
包括認為我女友很可憐等等
其實都蠻受用的
因為我每次問我女友說他會不會介意
但是他老是回我說現在這個樣子很好
他到底是怎麼想的我也不知道(雖然我懂他的表情,他的表情是真的顯示出他很能夠接受現在這個狀態)
但是我還是要很小心翼翼
因為實在不想傷害到任何人
0
我找彎彎當例子不就是在說他的行為本身「可能」是合理的?
如果她老公接受,那大家為什麼要罵他?
全部人都要接受封閉式關係嗎?

我曾經問過一個open marriage的實踐者
我問他台灣應該很少有這樣的人吧
他說其實不少 只是我不知道
為什麼我會不知道…?
從用自己的角度框住別人想法的各種回文來看
實踐者當然不敢說自己是
簡直比出櫃還難啊…
5
可以明白你的論點
但你好像沒有意識到開放式關係其實也建立在無數破碎的心上

封閉式關係成功的例子在婚後遇見更好的對象也會心動,也會想出軌
端看自己到底對另外一半有沒有責任感而已
他們之所以會成功,就是因為他們對愛情的定義也把對象的先來後到考慮進去

網路上有個實踐過開放式關係的女生
這是她找到的答案,給你參考
最後還是祝你遇到同樣能夠接受開放式關係的女孩

#青丸
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
1
看完還是不懂。
3
你要說我活在既有的傳統觀念下的框架也好

我鄙視你。
3
謝謝 B39 青丸
這篇文我之前就有看過
我看過很篇關於開放式關係的文章
也許之後可以找找國外的文章來看看

這篇真的無比動人
是過來人經過無數曲折和荊棘才寫下的文字
而對於一個有心想要實踐的人來說
怎麼可能沒有意識到「開放式關係」存在著無數破碎的可能呢?

正如同我說開放式關係並不比封閉式關係高尚一樣
這種關係不是什麼愛情的解藥
我要說封閉式關係也有諸多失敗
只是想說明封閉式關係不是個100分的形式
正如開放式關係也不是。

他只是某種探索愛情的方式
藉由較能確保誠實面對彼此的關係
來正視對方以及自己各方面的需求
但也因為誠實而且缺少道德束縛
我們被迫要認真地面對不完美的自己和他人
面對更複雜的糾結和情緒
所以我視這種關係為巨大的挑戰
而我也沒有十足的信心可以實踐它
因為我存在著種種的缺點
現實可能會擊垮我
而我雖然重視溝通
但我不可能一直處在能夠好好溝通的狀態
沒有任何人能夠如此

不過開放式關係的實踐就真的是看「人的組合」吧
不同人的組合 能夠讓某些關係成為可能
所以還是有些成功的例子
這些例子雖然少 但是比例可能也不低
所以我還是有嘗試的動力
如果沒有遍體鱗傷過
我想我不會那麼容易退縮

謝謝你的祝福
我不會去詆毀或是鄙視封閉式關係
因為我雖然不認為愛情就一定要1對1
卻也不覺得這樣有什麼錯
有些開放式關係的實踐者到最後也只剩下一對一關係
但是那是經歷了種種過程之後得到的結論
和直接接受社會文化的制約不一樣
他們是用生命去實踐的
1
恭喜安裝ADSL
3
那是你的價值觀
沒有對或錯
只是希望你在接受一段感情或追求一個新的對象展開一段新的戀情
以 前
把自己的想法老實的跟對方說
不要別人都對你投下了很多心思後發現你要的關係她不能給
你可以有你的想法沒有其他人可以干涉
但戀愛是兩個人的事
你找到下一個新女友前要把事情跟對方說清楚
畢竟每個人有每個人的想法

我可不想交到一個像這樣的男朋友!
8
看來大家對於「開放式關係」,大部分都是負面的回應...
我想對那些只想的到性與病的人說,就像談到多元成家只會想到多P一樣,請你們回到自己的道德快樂小世界去吧。
0
恩 我會的
因為我知道能接受的人很少
所以我會預設他不能接受
會在任何感情展開之前說明我的想法

其實這裡往打炮和性病想的人算很少了
比我預想的都來得少耶
算是蠻欣慰的了啦
我覺得很多樓還是給了不少意見
我會好好想一想
畢竟現在不只是我要不要這種關係的問題
更是在把其他人拉進來這個關係的時候
我該注意什麼
如何讓不讓人受傷~
4
如果開放式關係狀態是如此
1.可以同意一個人有多個男/女朋友
2.分手後,我們仍然會見面、吃飯,甚至在床上翻雲覆雨....
其實就跟情侶沒什麼兩樣(即使對外都宣稱我們分手)

我並不能接受這樣的關係
不是因為你所謂關係變得很複雜或是愛情是獨占事業
而是因為大部分人認為愛情之所以美好
是因為找到生命中很重要的人
很多事情是會想要第一個跟他分享
生活中第一個想起的是他
所謂第一個也就只有一個
(抱歉實在不知道怎麼很具體的描述這樣的感覺)
如果今天變成很多個
至少相處機會變少時間變短

另外你文章提到開放式關係比較“健康舒坦”感覺也太過於籠統
你有認真思考過開放式關係還沒有被正視接受的原因嗎?
要嘗試的話 或許可以到國外試試看吧
就算在台灣你成功找到了願意和你一起嘗試這樣關係的人
台灣的社會的眼光壓力你們能夠承受嗎?
最終還是要回到封閉式關係 至少結婚證書上必須是

對我來說
我覺得開放式關係只是少了封閉式關係給的安全感還有名份
加上逃避爭執時的溝通還有對於未來不同規劃的協調
適不適合 生命中永遠都有更適合的只要你有心
但你拚命去找更適合的人 經歷豐富的愛情
你最終想要的是什麼?
一個百分之一百契合的人?
不會吵架有相同規劃想法剛好都差不多也不太會起衝突?
(實在不太懂你所謂的百分之百契合到底是什麼樣子)

我覺得比起這樣我會選擇發生衝突時努力去溝通
當然也有可能彼此永遠不想讓步必須避開
但這也是感情中的一部份不是嗎
也因為這樣所以成長了

不過我覺得你的想法滿新穎的~
或許之後成功可以來跟大家分享一下
4
如果你們已經分手了哪有什麼"關係"可言
就只剩下炮友關係吧...
感覺你把開放式關係汙名化了,
同時和很多人在一起 跟
想要交新的又和前任糾纏不清
一點也不一樣...
既然你跟前女友已經分手就連開放式關係也說不上
對外公布你們都單身私底下又分不乾淨
是把彼此當備胎嗎?
真正開放式就公告天下你有女朋友,但是你想要交第二個
不要耽誤你前女友的青春好嗎
2
我覺得,就算不往「發生關係」的層面去想
開放式關係本身會傷害到很多人
不過原po女友剛好也同意就是了~~~~~~~~~

這實踐起來感覺很困難欸(會讓感情關係變得更複雜),
平常1v1事情就夠多了XD 現在還加入新角色~~~~~~~~

我本身還是比較認同在一段1v1關係中「自行思考後決定」要不要繼續走下去,
要就繼續,然後一心一意對待對方,
不要就單身,沉澱一下等待並觀察下一次「自己認為」比較契合的對象,
我知道原po有疑慮不清楚女友是不是真正對的人,但抉擇還是必要的啊!!!!!
因此那思考的過程就相對重要。

而不是吃著碗裡看著碗外,
在這種永遠都有退路的情況下,
你不會真正明白你想要的是什麼,
到最後受傷的人會更多,

常常看到一些感情中受重傷的人,有時就是被這種「開放式關係」行為的人所傷害了。
只是他們沒有將這行為「正名」而已,
就算元配跟後來者都同意,難保不會有人難過,
就像某樓所說的,「獨佔」是人的本性,真的喜歡的話,並不會想要與人分享。

而原po說「開放式關係」也是人的本性,
這樣理解的話真的是讓人類的道德層次都降低了,
或許人類本來就不是什麼具有道德感的生物(?)
但我還是會選擇一心一意對待我的人XD
回應...