愛的方式不同，和交往７年的男友分手

Anonymous

我和男友是彼此初戀，大學因為志趣性格接近而交往，畢業後一起讀研究所，直到出社會，認認真真的談了７年的戀愛。期間同居幾次，雖然偶爾爭吵，但我對他的喜歡從來沒有減少過半分，即使是第７年，我的感覺都還停留在熱戀的時期。然而這並不是一個外遇變心的故事，沒有狗血的家長，也不存在結局大翻轉。分手是我提的，對我而言卻也不是太突然，我想著這件事已經幾個月了，只是一直自我安慰到最後一刻。畢竟男友沒有關乎原則性的缺點，他生活規律、不菸不酒，做事認真負責、善於規劃執行，孝順父母，平時對我也不錯。這７年中，幸福的時刻絕對多於相看兩厭的時刻，但迴還往復的吵架原因，最終把我對未來的信心消磨殆盡：歸根結柢，無非是我給他的他不需要，他給我的我不接受；我想要的他給不了，他想要的我做不到。我疲於回憶那些具體的事件和原因，也沒有興趣爭論是非對錯，我們兩人打著「溝通」的旗號，無效的呼籲對方很多年了，結局是誰也沒有改變，誰也不會為對方退讓。從前，未雨綢繆的我們為這段感情準備了一把看上去十分堅固的梯子。每次吵架後我總會傳一些好笑可愛的東西給對方，男友也會從善如流的順著這把梯子爬下來，之後我們就能恢復相安無事、感情甚篤的樣子。我們安於這樣的模式很多年，但我心裡一直懷揣著強烈的不安，因為這些爭端從來沒有一樣被解決過。在最後一次爭吵，我抱怨他沒有實際行動的體貼、只會口頭關懷，需要的時候人都不在，而我卻會在他難過時去買他愛吃的鼓勵他——這時的我，又陷入了邏輯辯論式的翻舊帳與論是非。本來這次的爭吵也只是一把梯子能順下來的小事，但這次似乎很不一樣，男友認為他陪伴的足夠多，我卻永不知足，當他說他不需要我自以為是的好、只希望我可以給他清淨時，我突然從那種怒氣攻心的強烈情緒中掉了出來，感受到一種前所未有的平和。 ——我茅塞頓開，驗證了長久以來的猜想，我對他的好終究是自我感動，至少在爭吵失去理智的那個當下，我認為的「體貼」對他而言只是綁架他的凶器。我給了我想從他身上得到的東西，但感情裡本來就不存在「以物易物」與「等價交換」，他給我的也不是我期待的，所以當他拿著他所付出的、聲討我未能給他的，我也同樣只能發出無言的喟嘆。最後我平靜地告訴他，我們並不真正了解對方，所以無論付出了什麼獲得了什麼，都只會覺得自己委屈可憐，我們已經為此爭吵數年，是時候放過對方了。已讀不回。兩三天後，男友似是還在等著我的那把梯子，但我在發完最後一則訊息後就俐落的拆卸了那個零件四散、搖搖欲墜的和好工具。於是男友傳了一則訊息說想見我。我發現我鬆了口氣——不是「這次我贏了」，而是「終於結束了」。他結結巴巴地為上次爭吵的態度道歉，似乎是還想要再說什麼，可是我卻忍不住笑了出來。我說，其實不必道歉，這整件事根本就沒有對錯，我們的感情也不必繼續放在審判桌上辯論，我已經沒有那種「證明我比較愛你」的慾望，疲倦得不願意再經營這段感情了。他把他的東西整理乾淨，我催促著他一次搬完，我們最後的訊息停留在「謝謝你」。與其吵成一輩子的仇人，不如在深愛的時候保留他在愛情裡美好的樣貌。男友曾經說「不適合」只是分手的藉口，如果夠愛就會為了在一起磨合，可是我最終領悟到，有些不適合並非表面的生活習慣那麼簡單。當我們愛人的方式從根本上就不同，卻又無法理解對方的方式，那我們付出和收獲的愛，永遠都是打了折扣的；更年輕時，我們會為此加倍的愛對方，確保彼此拿到足夠的愛，但時間會讓一切恢復原價，這個價碼會在日漸不平衡的心中成為有來無往的賠本生意，最後「止損」的就是那句「我們不適合」。即使在寫文章的這個當下，我還是感受到自己愛著他，想起我們相處的時光，仍舊會感受到家人無法取代的溫暖。只是，「我愛他」和「我們不適合」，在我心中已經不構成衝突了，這才是我決心分手的原因。我想，我可能必須花費大量的時光來消化這段感情，心裡還有些責怪自己的駑鈍，如果我再聰明一些，是不是就能理解那種愛了？可是我又想，就算理解了，我要如何學會接受和我不一樣的愛呢？我聽說，最理想的愛情就是對方要的你正好都有，因為你在這段感情可以毫不費力。對我來說，那份餘裕就是一種絕對的適合，而我嘗試了八年，最終證明愛得太用力只會適得其反。