謝謝你 讓我知道我很愛你…
匿名
打一篇文章 想紀錄曾經那麼瘋狂的自己
希望當我走出來的那一天 能再拿出來回味一下
看看之前的我 多麼可笑
和你分開了 2個多月 快3個月了⋯⋯
還是不知道該怎麼放下你
你的脾氣很不好 喜歡有事沒事就唸我
你很懶 什麼都喜歡叫我去做 卻自己不動 整天只坐在電腦前玩遊戲
你很愛玩遊戲 剛開始在一起的時候 你每天都在打遊戲 去你家找你 也是在打遊戲 我就被晾在旁邊…
連跟我出門 也是在打遊戲 但我都不曾計較 只有偶爾鬧個小脾氣 告訴你我不喜歡這樣…
你很愛睡覺 還有起床氣 每次跟你約好要去哪裡 但你有時候會睡到起不來 叫你起來 還要被你兇 最後約好的都沒去成 但我也不曾因為這點生氣
你很宅 假日只想宅在家 玩遊戲 想找你出去 你都覺得懶 常常都是假日在家 你玩遊戲 我滑手機
你的個性很固執 我想去的地方 你沒興趣 都不會想陪我去 只要盧你 你就會生氣
你很自私 希望我多照顧你的家人 但又不常跟我回去找我家人 每次要你去跟我家人見面 都需要拜託你 有時你也會因為這樣不爽
你討厭小孩 覺得生孩子就是負債 我以前有個婚姻家庭的夢想 因為你不斷洗腦 我也改變成不生組 但我既然都願意不生了 我只想有個婚姻的保障
你跟我說明年再看看吧⋯⋯ 結果呢？
我等到的是一句 我們分手吧⋯⋯
在一起五年了 我們其實很少吵架 因為我總是會順著你
你不喜歡 我不強求 我很獨立 我很包容你
雖然你沒有像其他有事業的男生 有個很厲害的未來發展 你只是一個工廠作業員
雖然曾經希望你搬來跟我一起同居
但你不敢逃離舒適圈
你只喜歡窩在自己家 喜歡一成不變的工作
你也沒有說到可以讓人第一眼就覺得你很帥的外型
我知道你的魅力出自於其他地方
我特愛你那躺著很舒服的大肚肚
你很愛抽菸喝酒 曾經希望你戒菸 你有為了我戒了 但是戒菸期間脾氣很暴躁 時常對我亂發脾氣 最後自己又抽回去了⋯⋯
我自己從台中一個人北上工作 你常常假日都會來我租屋處陪我 有時假日要上班 我常常都會下班回去買好吃的給你
夏天熱 冷氣開給你爽爽吹 雖然很擔心電費 但又怕你熱到 但你從沒想過 要幫我分擔房租或電費
雖然跟你相處了5年 你有好多好多缺點
不管跟誰說 每個人都會覺得你很糟糕 要我趕緊換人
我都不曾因為你的缺點跟你計較 跟你吵架 因為我很隨和 我願意依照你的習慣陪著你
也因為愛你 你的缺點 我都能包容 盡量配合你 讓我們的感情能長久
雖然如此 但我知道你有很多很好的地方吸引著我
或許這對有些人是簡單不過的事 但因為是你 所以特別
你給我很大的安全感 你不跟任何異性來往 也願意主動給我手機密碼讓我隨時想看就看
你在做什麼 你要去哪裡 跟誰出去 都不用我問 自己會隨時報備 早上起床都會密我說早安 睡前也會跟我說晚安 每天都能讓我知道你都在
你很少交際 基本上生活上很好抓 大概都知道你在做什麼 生活模式很簡單
你害怕我餓 常常帶我去吃好吃的 晚上也會買宵夜給我吃
你怕我一個人在台北孤單 每天我們都會在DC聊天 一起看影片 一起玩遊戲
還一起養了倉鼠 貓咪 倉鼠放我家 貓咪放你家
在哪都有寶貝寵物陪著
你很不會講甜言蜜語的話 但你每晚都會跟我說 「寶貝 愛你晚安 嗯嘛」
你給我很大的個人空間 很信任我
我去哪裡 跟你報備時 你都不會懷疑 不會問東問西
不給我任何壓力
而且我們有好多共同點 我們都很愛動漫 很愛玩遊戲 喜歡的東西也挺相似的 互相都會分享給對方
彼此話題很多 每天都從上班聊到睡覺前
我一直以為你是個值得我依賴的人
我為你付出包容這麼多 結果後面還是敗在現實
你覺得我都沒有存錢 希望我好好規劃未來
我也跟你說 我9月想離職換工作 之後想回台中住
省下房租的錢 讓自己可以存更多
你當時也說 好 你會等
結果在9月工作面臨危機 雖然之前就有打算離開 但在種種壓力之下 生活的很痛苦 原本想說有你陪著我 我能撐過去 但你在我人生最低潮的時候 最需要你的時候… 跟我說你累了 等不下去了
分開後 我真的好想你…
我不知道曾經這麼合的我們 為什麼會走到這一步
分開後才明白 自己有時太依賴你 帶給你一些經濟壓力
曾經那麼相愛 如今變得好陌生
剛分開我每天以淚洗面 你怕我難受還願意每天跟我道早安 聊line 但不再跟我電話聊天 不再上DC一起語音 一起看影片 不再跟我一起玩遊戲了…
當時的我就像爛泥 整天在床上只會哭 什麼都做不了 朋友找我 我也沒慾望出門 飯吃不下 吃了會反胃 睡覺也睡不著 怕夢到你…
一週後 我漸漸的想要走出來 我減少跟你的對話 變成偶爾2-3天 有時是你主動 會跟我分享彼此喜愛的事物
有時是我等太久受不了 主動密你 不斷想刷存在感
有一次你可能喝多了 打電話來跟我說想我
要我去找你 陪你夜唱 還開視訊給我看貓咪
也有一次你打來跟我說 睡不著 想要有人說話的聲音
還有一次你又打來 問我想你嗎？
後來因為要去你家拿回東西 我們約了見面
你當時騎車來車站接我 我當時手抓著後面 但你卻跟我說 抱好我
到你家之後 你冷冷的跟我說把東西收一收吧
我邊收邊哭 看著我們一起養的貓 我抱著她
又哭了出來 我好捨不得… 這裡曾經是我第二個家…
有我的女兒在 無法繼續陪著她長大 我好痛苦
收拾完之後 你抱住我 緊緊的抱著 我覺得很難呼吸
但我捨不得放開 我知道這個擁抱可能是最後了
之後你送我去車站 我們又再次抱在一起 親吻了對方
這個吻也是最後一吻了吧⋯⋯
那天去你家的時候 發現你玩的遊戲
和一個女生成了網公網婆 有著甜蜜的暱稱
互相叫對方老公老婆 會跟對方說我愛你
雖然你跟我說 沒見面都是網友
但我的心好痛…
但我又很自虐 我太愛你了 很想跟你復合
希望可以有著還能聯絡的優勢 和你當朋友去挽回
有次你跟我聊那個女生的事情
才知道原來對方是香港人
而你們約了很多次見面 對方都沒赴約
不管是你去找她 還是她跟你說好要來台灣
都一次次的晃點你…
而有三次就是剛好你打電話給我的那三天…
當你被港女爽約 難過的時候才會回來找我
起初對我冷淡 不跟我互動 是因為很愛那個女生
所以尊重她 不跟我太常接觸
但因為那個女生晃點你五次 你有點切心了…
才開始慢慢的回來找我
現在的我們 比以前更常聊天 幾乎每天都在聊
雖然沒有甜蜜的暱稱 也沒有曖昧的話語
但我覺得很開心 希望能一直一直越來越好
最後我們回到情侶關係…
有時因為換新工作 還有忙搬家 比較晚回覆
你還會問我 去哪裡 為什麼這麼晚回
有時彼此的對話 很容易令人遐想…
最近你找了一款新遊戲 很想玩
你找我一起玩 並沒有找那個港女
我心裡非常高興 暗爽著有這個機會
也很爽看到你和她關係沒那麼好
我們現在會常常一起玩遊戲了
你也會找我去DC跟我語音了 我們無聊還會一起看影片
有時還會約出門 出門你還會牽我的手
我一直好希望就這麼下去 然後等到有那麼一天
你告訴我 我們復合吧⋯⋯
有次一起出門時 你跟我抱怨那個港女
最近很愛疑神疑鬼 一直懷疑你
一直問你是不是不愛她了
一直問你是不是不想跟她一起玩遊戲了
覺得她很奇怪 又不見面來承認彼此關係
又一直這樣對你 已經有點煩了
突然能感受她前男友為什麼會離開她的原因
聽到你說這些 我心裡是非常爽的
因為你和她關係不好 我就非常開心
我嘴巴說著 不要想太多啦
但心裡暗爽到要起飛 希望你們關係繼續惡劣下去
結果昨天 我們DC聊著聊著 她打電話給你
我知道你們都還有一直曖昧聊天 偶爾講電話
就算你跟我說 只是網友 沒見面都不是對象
你也跟我說 對她沒一開始那麼愛了
現在對她只是情感上的慰藉 因為你沒其他異性朋友
但我真的好討厭你們這樣曖昧
原本是我的暱稱 原本是我們的對話
怎麼可以就這樣變成別人的…
我每次都自己躲起來偷偷的哭 偷偷的心痛
就算很痛 但我還是傻傻的想和你維持聯繫…
傻傻的想等著你回頭
結果你講完電話
你跟我說 她剛剛說 聖誕節要來台灣找你
我覺得有可能被晃點機率很高
畢竟之前說要來都沒來 但也有可能真的來了
我好害怕 我好不想失去… 好不希望她真的來
真的好希望對方再次晃點她…
如果你和她承認關係在一起了⋯⋯
現在擁有的又回到原點了
我知道很多人都罵我傻 罵我笨
但對他我真的不知道為什麼 可以這麼的愛
就算知道現在和他聯絡 只是不斷拿刀刺自己
但卻還是願意享有這樣渺小的幸福
但我知道 我不能再等你了⋯⋯
我太愛你了 我一直很渴望復合
但或許現在不是時機
我會開始慢慢放下對你的需求感
慢慢的不和你分享我的事
慢慢的讓你離開我的生活…
分手的原因是因為我都不存錢
現在開始會存錢了 會規劃了
等我未來存了一筆錢 去了很多國家
讓自己生活更好的時候 你就會知道 當初分開的原因
如果兩人彼此認真溝通討論 你也願意給我時間
我們就能長久了…
現在因為港女是新的異性 有新鮮感
異國戀覺得自己問題不大
覺得對方賺很多錢 有未來
但其實說難聽點 你只是懶 害怕挑戰
想讓自己生活壓力小 因為對方有錢
認為移民無大礙 對方說會搬來台灣
但這些都只是對方說說 未來是否會搬來也不確定
到現在你還是喜歡把問題丟給女生處理
移民到台灣的費用 也都丟給她 你也沒想過要幫忙
這些都只是因為剛開始 你什麼都可以接受
但一段時間熱戀期過了 還會幸福嗎？
依你的個性 我覺得不是天天吵架就是沒什麼話聊
現在你們因為遊戲 讓彼此有話題
抽掉遊戲還能聊什麼？ 彼此生活都那麼無趣
對方跟你的興趣又不一樣 她不愛貓 不愛動漫
如果她真的搬來台灣 工作從0開始
台灣工作沒有香港賺得多 也不一定穩定
在她沒收入這期間 或者她收入不穩定的狀況
你扛得起房租跟她的生活費嗎？
還是又要叫她去跟你爸媽一起同居？不要在外面租
在新鮮感和熱戀期的期間 你一切都想的天馬行空
大家常說 沒有很高的收入 就不要碰異國戀
你覺得有愛就沒問題？ 現實就不用擔心？
那我們分手的原因不是沒存錢吧？ 是沒愛了吧？
抱歉 我沒辦法祝福你幸福 我心胸狹窄
我很壞 我就想看你跟我提分手後 過得比我不好
我知道我很愛你 愛到什麼事都可以承讓
就算錯的人是你 也都不會計較
愛你愛到 就算很痛 也還是願意陪著你
你再也找不到第二個 願意這麼傻 為你付出的女生了
如果有那麼一天 你在我狀況很好的時候遇見我
而你也嚐到苦頭 要回來找我時…
現在的我 或許會答應跟你復合
但之後的我 請容許我考慮了…
不知道現在說這些 我能不能做到
但我會努力讓自己更好的
我期待看到你跌落 只要你不幸福 就是我的快樂
我曾經為了我們 去算命 去問事
每個老師都算出 你會回來找我
而我的第六感 也這麼認為…
身邊的朋友 家人 連你爸媽都這樣跟我說…
你確實不是什麼出色的男人
月入3萬 靠加班到4萬 沒加班就沒有
沒有人生目標 只會打遊戲
未來不是你倆個性不合 她無法包容你的缺點
就是她醒了 發現你除了遊戲之外 沒那麼優 而甩了你
我期待那一天的到來～
謝謝你 讓我知道我有愛人的能力
讓我知道我曾經那麼愛過你
我不祝福你幸福 我只祝你早日看清自己是多麼愚蠢
