我其實懷孕過
Anonymous
更
謝謝大家的回覆
也謝謝鼓勵我的人
罵我的留言我也虛心接受
我發這篇文的意義主要是想抒發
我覺得我好像生病了
就好像留言說的
就算過了這麼久我還是無法放過自己
但我就是沒有人可以說出來
所以才會來這邊說
畢竟唯一知道這件事的只有我男友
謝謝給我建議的各位
我會再好好調適自己的心態
跟看之後要不要去看醫生的
另外這邊想回覆一些比較極端的留言
1.其實我不是在意那20w跟房子
我雖然在文中說我這可能是見不得別人好的心態
但我想表示的是
如果我當初做跟他們一樣的選擇
我是不是現在就不會這麼不開心了
現在的這種「不開心」
不是他們過的比我們好 我嫉妒
是 我是不是就可以開心一些
因為我已經痛苦5年了
抱歉我的表達能力可能沒有很好
2.我有避孕
但不像有些人做了雙重防範 雙雙重防護
我只做 帶了保險套 這件事
如果這樣也中獎是我的問題的話 我也接受
3.當初沒跟家人討論
是因為他們家跟我們家都偏傳統
如果我說我不生
他們會說拿掉不好 會幫助我們 叫我們一定要生
這部分我是知道的
我跟我男友都覺得
這樣對我們的未來是不好的
像是靠家裡吃穿、沒有地位、影響自己的工作、日後能不能回歸職場、能不能給小孩好的生活…
我們真的考慮很多方面
如果我說要生 應該一開始就會被罵了
會被罵說年輕人都這樣不考慮什麼什麼的…
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原文：
我跟男友目前都是大學剛畢業
現在普通上班族
我們從大一就在一起到現在
也有結婚的打算
在大二的時候不小心有了
因為考慮經濟因素 課業等等的情況
我們兩人討論過後
在沒有跟家人討論的情況下拿掉了
婦產科的超音波照片我一直留著
發生這件事後
我常常會想起我曾經有過小孩這件事
我覺得也是給自己一個警惕
我常常在心裡跟我的寶貝說：
在等媽媽一下 媽媽真的很對不起你
等媽媽有足夠的能力後 我一定會把你生回來
所以拜託不要討厭我或離開我
到時候再回到我身邊
然後我每半年我都會突然大發作一次
睡到一半突然開始哭
跟我男友說我真的好想我的孩子
我真的好後悔好後悔…
我恨自己沒有能力
男友也很能體諒我的心情
不會嫌我煩 每次都會安慰我
告訴我我的小孩很善良
他知道我不是故意的
一定會再回來
類似這種話來安慰我
（在打出這些字的時候我又哭了…）
鋪陳這麼久我想說的是
我最近規劃明年開始結婚生小孩了
但還沒跟家人說 畢竟只是規劃
男友的弟弟還在讀大學
然後過年期間得知 他女朋友懷孕了
然後他們決定要生
但是半點經濟能力都沒有
他們目前決定先休學
然後緩兵役
在懷孕期間工作賺點錢
生完小孩之後再辦婚禮
然後再繼續補課業 半工半讀
*這裡有部分忘記說
男友家其實算小富有
但爸媽不會給小孩金援支柱
讓他們自己成長 自己賺錢的類型
我們當初也有考慮到這點
所以才選擇拿掉
後來他媽媽說
會先給他們20w
讓他們度過一開始
然後他們家有房地產
所以會分配兩房一廳給他們
之後有沒有需要還就不知道了
意思就是雖然一開始說沒給他們金援
但等到小孩真的出現了還是給了
畢竟不能眼睜睜看他們吃土
但在我看到他們完全沒有規劃
卻還能過的快快樂樂的時候
我的心情有一種說不上來的複雜
他們現在這個狀況都能比我們過上更好的生活
那我當初的考量跟犧牲算什麼…
那我當初是不是就不需要這樣做了
我不知道我這是不是一種見不得別人好的心態
我在想是我哪個部分做錯了嗎…
又或者 從一開始的時候就錯了呢…
我覺得我現在好像又發作了
我現在不知道該怎麼緩解我現在的心情
最後 謝謝大家看完這篇有點偏長的文
