如果這不是噁心 什麼是噁心？
Anonymous
文很長 願意看，就看。
我是來宣洩的 人生很崩潰
找個私密的地方當宣洩
9年前，我人生中的痛苦回憶
在一起第四個月，她懷孕，她跟我說她還在唸大學，她不能這時候有小孩，同學會笑話她，家人不能接受她未婚生子，會指責她，她會害怕。
她說她要去藥流。
一開始得知她懷孕的時候，對於我來說，天大的喜悅，我要當爸爸了，但在她拿著驗孕棒皺著眉頭跟我說她不要這個小孩的時候，我用盡了所有的心力安慰她，她終究堅持著她要流掉。
那年，我23歲。
一夜，我抱著她哭了一整夜，反著她對我說，我們還年輕，你不是說想娶我，我們之後還會有小孩的，現在只是不對的時間。
一早診所開門，她催促著我要我和她到婦產科去，我那天行動非常地緩慢，我想，我多延遲一秒，說不定可以讓她再有多一秒的時間可以接受。
到了婦產科，醫護還在跟他說藥物使用時，她很急，急著要趕緊吃藥流，我一隻手擋著她的嘴巴，我才要說妳再想一想，她手一揮把我手打掉，說她想清楚了，第一劑藥她就吃進去了。
我當下頓時真的心灰意冷，我想不到，我和她在一起的日子，讓她有這麼不能接受懷孕這件事情嗎？
那為什麼她從來不提起避孕？
我當時自顧自的走出婦產科，伸手攔了一台計程車，我拋下一句話，我先回去了，妳回家好好休息，我下班後會再來陪妳的。
計程車停在我面前，我拉開門把，她哭著對我說，你可以抱抱我嗎？
我面無表情，我伸手抱著她拍拍她的背後，跟她說，好好的休息一下，我下班了就來，我等等會轉帳三萬給妳，妳買一些醫囑上所需要的東西，事發有點突然，很抱歉，我也需要時間調適，妳也需要。
上計程車開動後，我大哭，眼淚稀哩嘩啦的一直流，司機問了我是怎麼了，我搖搖頭，因為我現在所有的想法都是不好的，我拿著手機打了地址給他，跟他說麻煩到這裡。
待她藥流的效果開始，她痛的感覺我沒辦法替她感受，我知道很痛很痛很痛，我一直覺得我很對不起她，我請了21天的假，能用的假我都用上了。
這段時間她剛好暑假期間，我載著她回我家，我向我爸媽跪著說，是我犯了大錯，我沒有顧慮到她現在的年齡跟處境，我不該自己覺得自己有能力就莽撞行事。
流產靜養這段時間，兩個多月，我一直懷著愧疚的心態，中醫、西醫，大小廟宇跑。只為求得她一個健康與心安。
再她靜養完這三個月後，有一天他跟我提了分手，她說我們不適合，她說了我很多缺點，有些缺點，我認。有些缺點我並不能認同，我和她說每個人都有個人特質，或許我在妳眼裡並不完美，但妳問問妳身邊的朋友，我是否真的這麼糟糕。
她說，對。你讓我的身旁朋友確實能感受得到你對我的認真，但我真心覺得我不想了，我想離開你。
我點了點頭，我說好的，我懂妳想表達的了，我離開。
同年。我失去了我的孩子，和我的另一半。
我是個分手後就會把對方所有的資訊刪除的人，因為我擔心我會控制不好自己，有聯絡方式會想去聯繫對方。
今年一月初，來了一通電話
開頭：你還記得我嗎？
我心裡頭一個打顫，是她。
我回應，我知道，妳好嗎？
她和我說，她很好，她想跟我說說話，她想念我的聲音，她想跟我說說話。
我鎖上辦公室的門，我心心念念的聲音，在這一刻我突然聽到。我不想讓任何人來打擾這一通電話。
她說她想跟我坦承一件事情，她說當年，她很急著藥流，是因為當年暑假，她跟同學一起去夜店，當時她一夜情，因為喝醉酒了她就跟人開了旅館。
她很害怕，暑假期間，她回台北，我在台中，她跟我根本沒有性行為，但她懷孕了，她沒辦法，她當時年紀很輕，她只能這麼做。
我心裡除了震驚震驚還是震驚。
一瞬間人生跑馬燈出現，在我的腦海裡，對！她暑假前考試跟回去台北，我跟她至少一個月多沒見面，一見面她跟我說她有了？然後週期在3-4週？
我淡淡的回應，我知道了，妳可以去死了。
記住，我跟妳之間，沒有曾經。
別讓我再遇到妳，我遇到妳，我一定寧願上法院進監獄
噁心的東西
