（更新）一直AA制的我最後跟會全出的男友結婚
Anonymous
大學時期跟幾任前男友交往，
都秉持著自己吃的自己付錢的觀念，
所以一直都是跟當時的男友AA。
甚至有一任我們還是用共用錢包，
錢包沒錢了就一起放個1000（兩個人放一樣的錢喔），
然後所有約會開銷都從裡面出，錢包也是放在前男友那裡。
跟他們分手也不是因為AA制，
主因大多是個性不合或是個人生涯規劃走不到一起。
直到出社會幾年後遇到我老公，
第一次約會他就特別開車三小時到我的城市要載我出去玩。
我們第一次約會吃晚餐時想吃的店客滿，臨時找了巷子裡面的小吃店，
我要給他錢他說不用了。
隔天出去玩的開銷也幾乎都是他出（我有回請早午餐）。
我問他這樣跑一趟會不會覺得成本很高，
他說如果不這樣做根本不會有認識我的機會，為了認識我跟我相處他願意。
後來正式交往之後，
我們約會開銷甚至平常吃飯都是他出。
我曾經很不安地問他這樣會不會覺得跟我在一起很花錢。
他說吃飯那些都是小錢，叫我不要在意。
一直到現在已經結婚了，
結婚的大筆開銷包含婚禮、蜜月、買房、裝潢家電幾乎都是他出。
當然我們現在還是住在我還單身時就買的小兩房，
這邊的房貸跟帳單都是我繳。
只是相較他付的部分我還是付的相對少很多。這一點真的很感謝他。
昨天才在跟他說，對不起，我賺得不多，沒辦法幫你多分擔一些。
他說：「賺比較多錢就很了不起嗎？
我覺得買房到裝潢妳也付出很多心力，這些付出也都是為我們兩個人。」
我覺得他說這些話的時候整個人都在發光。
他說我們兩個不需要分你的我的，都是我們的。
也因為他這一份大器、不計較，還有日常生活對我無微不至的照顧，
我們交往一年就決定一起往結婚的方向努力邁進，
一路溝通結婚、辦婚禮等等可能會吵架的環節也都非常順利，
現在兩個人結婚後要住的房子也已經快要裝潢完了。
結婚真的就是要找一個願意付出不計較的另一半。
其實我因為自己的父母有很嚴重的恐婚，
因為我爸爸就是屬於比較計較金錢的父權自助餐男子XD
（家用家事照顧小孩小孩教育費買車養車都是我媽媽付出大宗，他只負責出水電費跟發脾氣情緒暴力的那種，我媽甚至到現在還不知道我爸一個月到底賺多少）
從小就看到我爸的各種惡形惡狀，真的很難不恐男恐婚。
印象最深刻的是我爸曾經因為我拿一千塊加值悠遊卡對我大吼：
「妳欠我五百元！！」（他預想是只給我加五百塊就好）
但是我老公的出現還有他的各種行動向我證明世界上還是有願意付出的男人，
也是他讓我慢慢放下對婚姻的恐懼，願意走入婚姻。
回想跟某一任前男友（也是AA）某一次聊到生小孩的話題，
他說月子中心也要AA，我問他為什麼？他說因為小孩是我們兩個人的。
（我沒有一定要生小孩，他是比較想要小孩而且認為人生一定要結婚生小孩才完整的那方）
我覺得不太合理，但當下也不知道要怎麼表達這個很怪的感覺。
也是這一任前男友，曾經跟我要過買保險套的錢XD
我還真的拿了500塊給他XD
他還有過類似女生工作就是比較輕鬆比較吃香這類的言論XD
現在想一想，真的好險那時候沒有繼續跟他在一起。哈哈
說真的我以前也認為AA比較「公平」，加上媽媽教我不要讓男生出錢給人家說話。
可是，媽媽你自己選的老公怎麼是這副模樣（媽原諒我但這是事實XD
不得不說跟現在老公在一起生活真的輕鬆很多，
真正意義上的找到一個可靠的肩膀。
女生真的要睜大眼睛，那些多做一些多付一些就哀哀叫不願意的，
真的沒資格有後代（除非你希望他未來跟我爸一樣跟自己女兒計較五百塊XD）
除非你真的很想要結婚又找不到更好的對象，不然沒必要跟AA男結婚。
單身多自在不是嗎？
當然表達對一個人的在乎跟愛，錢不是唯一的途徑，
但是錢能轉換的各種物質或服務或金錢本身，是最直接也最有效率的途徑。
一個男的口口聲聲說愛你，但是說到錢就各種計較，
然後你觀察他，他也不是缺錢或有什麼其他苦衷喔！
甚至最近情人節，如果連幾百塊的巧克力都不願意買，
嫌貴嫌麻煩嫌你太講求「儀式感」，
那還能叫做愛你嗎？不能被你感受到的愛還叫做愛嗎？
還是只是一種幻覺或自我感動XD
雖然提倡女生不要AA是有點敏感的議題（感覺等下就會有人來砲了哈哈），
但是就我個人經驗來說，
交往AA對女生來說只有一個好處：分手可以說不欠男的任何東西。
但是壞處卻是讓你有可能不小心會跟非常計較的人在一起，
老實講這個壞處對人生帶來的負面影響可以說是毀滅性的。
一個男人會跟你計較錢大機率也會計較其他的各種東西，
一個男人不跟你計較錢大機率他對其他生活中的各種小事也不會計較。
那顯而易見的道理是：跟一個不計較的人在一起更容易自在快樂。
要結婚千萬不要選AA男，那如果交往久了自然會考慮結婚，
為什麼不在交往的時候就睜大眼睛？
AA男，年輕時交往玩玩可以。要論及婚嫁還要每個AA，
除非有共識不生小孩完全不回公婆家不用叫公婆爸媽不需應付姻親不用拜拜，
不然真的不要。（然後你會發現男的還是大部分都會想要小孩）
千萬不要被「好女人」的框架束縛住。
找到那種大方的男人，再當好女人。
體諒那種斤斤計較的男人，他只會很得意遇到一個很划算的女人，
很多根本不會同樣的體諒你。
2/18更新
因為留言實在是太多而且也回了很多留言了，大部分都開始重複，所以這邊統一回覆：
1. 這篇文章裡的AA指的是像我跟我前任們的「完全/2」模式
我不知道在哪篇文章裡面看到有人說/2才是AA，兩個人付不一樣金額叫做AB。
（google搜尋也是說AA制（英語：Going Dutch），意指活動的參與者事前約定「平均分擔所需費用」）
所以我的觀念裡面AA叫做/2，就是一碗滷肉飯30塊一人付15的那種。
2. 雖然我標題說老公是會全付的男生，但是我們實際上是AB制，並不是理所當然要他全付
我也不懂明明文章裡面寫得很清楚，我很感謝他的付出，而且我也不是沒付。
所以硬要歸類的話我們實際上是AB，很多人文章都不看清楚就認為我提倡不AA＝要男的全付XD
之所以不詳列我們平常生活我還付了哪些東西，是因為文章的焦點是我覺得他大方真的很棒。
然後我覺得還要硬要列那些感覺很像是我很在乎我付的那些其他東西XD
（然後很多人罵我乞丐，搞得我還要重新說明文章說過的資訊，又說我在提這些是愛計較，真的很棒👍然後到底為什麼還要我出來說我會請我老公吃飯？成年人互相請客不是很正常，難道我還要附上信用卡帳單嗎哈哈
3. 我反對的是結婚後堅持AA，並不反對剛交往先AA，也不反對AA交往
ok，所以在我們是AB而且AA指的就是/2的情況下，我在這邊可以再次重申：
結婚後（這邊指的是台灣普遍存在的一般父權框架婚姻）還堅持AA的真的不能結，結婚後堅持AA的人不是無知就是蠢或是壞！
為什麼？
因為結婚之後很多東西叫做家庭支出！還有很多東西無法用金錢衡量！
你金錢方面全部除以二，那就是在白嫖女生的生育價值！也是在白嫖其中一方（通常是媽媽）對小孩教育育兒的心力！
然後實務面上，很多東西比如買衛生紙、買醬油、養車、房屋維修、小孩教育這些，
如果都要真的/2，很多時候會非常不公平！
舉例來說：車子老婆比較常開，那先生會不會覺得車子的維修/2不公平？我想會
去超市老公想買零食啤酒，老婆覺得那不是他要吃的，所以叫老公自己付另外結？
小孩要去才藝班，老婆覺得應該去貴一點的，老公覺得去便宜的就好，那是不是老婆要出多出來的那些錢才公平？
平常生活工作已經夠累，還要每個都去計算/2不會很難看嗎XD沒有想過實務面上大多數夫妻就是不會每個/2在計算，因為就真的很麻煩，大多數人會覺得麻煩的模式還硬是要去實踐，這不是無知或是蠢是什麼？更別提有太多鬼故事，都是男的會開始漸漸擺爛，認為很多支出都是「老婆自己要的」不是花在「家庭」，所以他不用付，那這種人是不是很壞？
有人會說，我支持AA啊！然後男生再出月子中心跟生產相關的錢就好（男生出錢彌補不能分擔的生育辛勞跟犧牲）！或是有人會說，那就按照大約的數字去輪流付或看誰付哪一筆，沒有要每個/2吧！
啊那就不是AA啊！😂這樣叫做協調比例支出啊，這樣叫做輪流付啊，這樣叫做AB！
至於剛約會要怎麼做我是認同AA的，我自己剛認識我老公的階段也會延續之前的觀念（AA），但我老公不收，所以我變成去搶帳單或是改用請小東西。
4. 女生的生育價值以及所謂性別平等
有些人看到我說男生不能生小孩還有代孕費用，就開始說自我物化，說這樣感覺很計較很不愛老公。這真的有點腦補過頭了吧？
事實上就是女生的生育價值非常昂貴！因為所有生小孩的痛苦跟變化風險都只有女生能承擔，所以不能正視承認這件事情的男生真的不配有後代。
而且女生真的沒有一定要結婚才能擁有自己的後代，所以不要說女生沒資格有後代，女生可以自己決定自己要不要有後代，只要可以對小孩負責！
我能看清楚自己的價值，謹慎選擇成為我的後代的爸爸的男人，讓我更能夠理性思考選擇對自己、對家庭、對小孩有利的另一半。如果熟知自己的價值就叫做計較，然後剛好那些在罵計較的都是男的，我只能說也許有些男的只是想透過貶低跟否認女生這方面的價值，讓自己可以更輕鬆擁有配偶跟後代。
我愛不愛我老公，唯一可以回答的就只有我老公。
再來是性別平等，好多人說現在就是性別平等的社會。我只能說，在以下三件事還沒有改變的情況下，台灣就是個「假性別平等」的社會：
1. 性暴力與性騷擾的加害人以男性佔大宗
2. 台灣是父權社會
3. 只有女生能夠懷孕
我個人是女生，我覺得我的性別就是讓我比較容易看到女生的困境（男生也有困境，沒有說男生沒有）。台灣女生的很多困境，就是卡在過於容易先去接受性別平等的社會前提下對女生的要求，而沒看見實務面上女生仍然沒有真正跟男生平等。就像之前我還很愛前任的時候，會覺得提出月子中心要AA的他問題沒那麼大，還反省是不是自己太計較？
男生的多付出，有時候就是一種在實質仍不平等的前提下的彌補跟互相，而我覺得跟這樣的男生在一起，比跟那些還搞不清楚這個前提的男生溝通舒服太多。很多主張AA婚姻的人，會說那我們可以談平權婚姻啊！小孩約定輪流姓（所以要至少生兩個）、家務育兒金錢全部分一半、兩邊輪流過除夕，甚至有些男生會說如果女生害怕生小孩，那我們可以領養⋯⋯
結果你會發現就算是很能認同理解這方面理念的男生，大多數無法也很難跟家裡溝通好（所謂的我可以，我爸媽不行）！最後還是女生要退讓，走向偏父權框架的模式。婚姻就是這麼困難的社會制度！
5. 關於擇偶
我真的很想問某些男卡友，你真的認為身為一個有自己事業的成年男子，我老公會有這麼笨，會跟一個只想要得利不想要付出的女生結婚嗎？他在交往過程中不會同時觀察我是否值得？這個社會不是你不認同對方，你就可以把所有其他普遍情況下的邏輯思考都捨棄好嗎？
我出來發這篇文是發給女生看的，發給那些還困在應該要AA走入婚姻才公平的舊觀念的女生看的，發給那些被自私AA男傷害的女生看的。不是發給那些約會請個客就要罵乞丐女的可憐台男看的，不是發給那些認為月子中心太貴所以沒必要去的台男看的，也不是發給那些看到我老公多出就哇哇叫亂罵我們是底層的沒禮貌台男看的！
而我覺得，女生們睜大眼睛，如果找不到有能力又不計較金錢（注意，我這邊講的是對方主動願意，而不是我要求）的男生，真的寧可單身到老，自由自在。
為什麼？
因為我本身是不想生小孩派，而老公是想要小孩組家庭傳宗接代派（大多數想結婚的男生屬於這派），那：
我出力生小孩，讓他家可以傳宗接代，然後我選擇能力好又大方老公的確保：
1. 我生育的價值可以得到合理且讓我心甘情願的彌補與照顧
2. 我們的小孩生長環境無虞，可以有更多選擇好的資源的機會
3. 我們的小孩可以繼承他留下的資產確保未來生活更有餘裕
因為我自己可以縮衣節食，我的小孩不行。選擇能力好又大方的配偶，各種事情的困難程度馬上下降，這是不爭的事實。選擇能力普通但大方的配偶，就算我能接受1，小孩就無法滿足2或3。而選擇能力普通又自私的配偶，就重複我媽的人生。所以我還是維持一樣的結論：要AA就交往就好，要結婚生子還要AA，請女生千萬認真考慮。
