因為我考研，學士學歷男友不開心（已分手）

Anonymous

（希望不要上臉書、IG，或以任何形式轉載，謝謝）我現在是大四學生在台中讀書男友在台中科技業工作一年多我跟男友交往七年從我們還是窮學生就交往因此延續當初什麼都是「各付各的」的習慣日常用品、房租水電都是AA 而他騎車載我我會全出油錢我要買什麼他絕對在旁邊看著我去結帳不會有什麼：「我來就好」的情況一直以來都是如此我也覺得這樣的生活方式蠻好的都七年了也早就習慣了 - 最近我終於考完研了比較閒我們會跟彼此的朋友一起出門吃吃飯而我發現男友的朋友總會明示暗示說羨慕我？例如「因為我男友有高薪工作，我一定因此受惠過得很滋潤」云云😟 我心裡覺得很怪有一種我寄生男友的感覺不太舒服當這種事第3️⃣次出現後我才終於跟男友坦白我覺得這樣很怪細問後男友才跟我坦承 ⚠️原來男友每次跟我吃比較好的餐廳、添購日用品（都是各付各或一人一半）都會拍一張我在吃飯/在挑選日用品的照片發在他高中、大學朋友的群組（群組有男有女）說：「又失血了」、「發年終了讓XX（我的名字）開心一下吧兄弟們」男生朋友總會說：「羨慕」、「你如果請我吃我可以勉強叫你一聲大哥」、「嫂子好爽」、「論抱對大腿的重要性」女生則會說：「還是下輩子當我男友」、「有考慮納妾嗎」、「這個活動還在嗎，YY（女生自己的綽號）也想開心一下」而且你那些女生朋友真的是講話沒有分寸欸？ - 我覺得各付各的沒什麼怕被誤會一再重複講這句我已經各付各的七年了！！！但我無法接受你裝闊，讓人家以為我什麼「抱對大腿」過得很爽很滋潤我還是學生，你很願意花錢在吃的上面，我同居後為了不掃興努力打工陪你一起吃飯你想要好一點的生活品質，我預算捏一捏陪你買好的家具、好的日用品我可以接受繼續這樣的生活方式，畢竟我只是從別的、我自己使用的地方省錢，同居在用的這些生活用品、美食我也確實有享受到但為什麼？為什麼要裝闊？滿足你的自尊心嗎？ - 我不會想要你「真的幫我出錢」來「繼續裝闊」我也不會想要你「跑去跟同學說其實都是你在假裝」這種傷你荷包或傷你自尊的事但我送你禮物的時候你為什麼都不發文？我打工存錢送你Airpods、Marshall音響、電動牙刷、全皮卡夾，這些你為什麼都不發文？😖 我拿獎學金買你想要的全罩安全帽給你，你為什麼不發文？😖 我生日你說剛開始工作，沒跟家裡拿錢，覺得經濟壓力大，已經兩年沒送我禮物了，情人節你說想要買花給我，也是跟我說「花是裝飾品希望可以用AA的」，我同意了🙂‍↕️ 而你限時動態發買給我的花說：「挑了好久，讓女朋友開心，一切都值得」 - 原以為滿足你的自尊心沒問題，也體諒你前兩年開始工作壓力大，連送自己的花都AA（你的生日禮物我可沒讓你AA），但你讓別人覺得我只是要抱對大腿的人，全然不顧我的體諒、我的愛、我的包容，讓你朋友那樣說我、讓你女生朋友講那些沒分寸的話，那這些算什麼？😔 - 因此，我們吵架了你說裝闊這兩個字刺痛到你你吼我：「為什麼變成這種斤斤計較的人啊？！」我語塞我斤斤計較？😕 我看著你因為怒吼而紅到脖子根部的臉大一那年你來看我系羽比賽比賽拿了第一名你被推上來跟我拍合照你的臉也是紅到脖子根😢 高一那年你常常翹禮拜二的最後一節生涯輔導課跑到教學大樓的陽台那個陽台往外看可以看見正在室外上體育課的我你趴在欄杆上歪著頭看我那50分鐘你的臉時不時也這麼紅我高三時你已經在大學了分隔兩地讓我很不好受但是遠距離的你從未變心即便到了新環境認識很多新的人你也總是每天和我互發照片、督促我讀書連我去面試你也來接我帶我認識校園直到我又考上跟你一樣的大學再次成為你的學妹當時真的好快樂什麼時候開始變得不一樣的呢？🥲 我想著學校的一切看著你的身影跟當初那個意氣風發的少年重疊 ⋯⋯ 突然回想起一年前我決定要考研📖 你問我：「如果你考上更好的學校，我們又要分開（指分隔兩地），對不對？」我跟你道歉：「對不起喔，我有把XX（我們的大學）當保底啦⋯⋯就算我考上更好的學校，一樣會努力陪你啊，只要有空我就可以來找你。」你說：「我那時候沒有考上研究所就直接出社會工作了，你是碩士的話，我們學歷不一樣，很怪。」我說：「你現在工作能力很受XX姐（他主管）賞識欸，而且你很喜歡現在的工作不是嗎？」「我覺得你經歷的一切都是最好的安排，你很棒，不用學歷證明，我跟你的主管都看得到，而且學歷不一樣不會影響我們什麼。」你點點頭那次談話就結束了😥 - 我的思緒拉回到現實生活我小心翼翼問你：「是因為我考研究所，害你有壓力，嗎？」😔 你說：「對！你他媽都考完了才在講這個！」「我不用這種方式要我怎樣？辭職去讀書？媽的，做事都不會想到我餒？你覺得我我有可能叫你不要讀嗎？你還要我怎樣？！我跟朋友發發照片也不行？！」你又吼我☹️ 可是為什麼怎麼會我以為這沒有什麼可是可是是我做錯了嗎😔 我的心好亂哪一步開始走錯了我不應該沒有照顧到你的情緒我那天不應該就這樣以為你沒事了，你一直在勉強自己嗎？每天看著我讀書時你壓力都很大嗎？☹️ 如果你這麼痛苦了，我不應該跟你爭這個，給你幾句口舌之快的小確幸也無妨對嗎？我現在陷入在你怎麼可以因此這樣罵我髒話你吼我你說我斤斤計較你讓別人說我抱大腿你讓其他女生說那種曖昧不明的話你讓別人以為我是寄生蟲你不讓別人知道我對你的好到底是居心叵測⋯⋯？跟對不起我這一年一直沒有好好照顧你的情緒讓你很受傷讓你要用這種方式找回自尊心我還怪你是我親手葬送我們的七年嗎🥹 兩天了我們的相處都冷冷的這兩天你都好晚下班洗個澡就睡了⋯⋯ 我因此更加不安我覺得自己在這樣又生氣又愧疚的魔障走不出來🥹 早知道不刨根究底問了但不問的話我不會清楚知道你因為我考研而有壓力⋯⋯ 我到底該怎麼做⋯⋯😢 好痛苦⋯⋯