再見了，我的太太。
Anonymous
相遇一起生活快五年，具體也忘記多久了，每天細水長流的過生活，以前需要轟轟烈烈的戀愛的自己一開始非常不習慣。
剛認識用一盒月餅把你拐來，後來才發現原來你也喜歡我才這麼好把。
剛交往就遇到疫情，熱戀期卻見不到幾面，不斷磨合之後幾乎再也沒吵過架。
遇到你是我的幸運，後來一年工作、愛情、家庭都趨於穩定，我認為可以開始往下一步了，用很大的玩具鑽石跟你求婚，我們兩個都笑到不行。
遇到我是你的不幸，再往後一年我覺得狀況有點不對，我以為我只是工作壓力大，調整一下就好。於是複診了身心科，持續一年的換藥，藥吃得愈來愈重，一覺起來發現自己的思考和表達剩一半，過往的努力都像一場夢，進了精神病房一週，很無助，突然不曉得怎麼重新開始。
我常常問你：『萬一我好不了怎麼辦。』
你說：『那也是我選的。』
每次我都覺得我要更努力好起來。
我也常問你：『為什麼妳沒有離開我？』
你會回答：『因為我以前脾氣不好的時候你也都沒有罵過我，你都耐心等我。』
你也會問：『萬一以後你遇到一個條件比我更好的人，然後也對你很好，你會不會不要我？』
我會回答：『我先認識你的，而且沒有你也不會有現在的我。』
而後重鬱病情持續惡化，我有家庭壓力，也想給你更好生活，不當投資失敗，創業失敗。
你也沒有罵過我，但我每天都活在愧疚裡，記憶力衰退，甚至連我手寫給妳的卡片都認不出來。
我開始叫你離開，因為我覺得跟我在一起沒有未來。但我們已經像家人了，我希望我還是可以跟你保持好的關係，就算你不是我女朋友我還是會對你好一輩子。妳沒辦法接受，而你傾盡所有幫助我，我始終沒有好轉跡象，後來家人與我斷絕聯繫，雖然很挫折，我其實不太在意，因為我第一次感受到親人的感受是在妳的身上，只要你在就好。
那三個月我每天撞牆嘗試上吊，不敢見妳們任何人，就是一攤爛肉，每天在床上發抖，只要你願意回我訊息我就覺得生活還有一些希望，我在調整生活，努力走出家門，找新工作，但那實屬不容易。
後來妳也乏了，你可能把我當作死人了，我也明白，我的無助只能和你說，但你卻無法和任何人說，你的痛苦大於快樂太多，我也知道在我把自己處理好之前，我儘量不要再煩你。
最後一次我有點扛不住和你說我想叫救護車，但我想想不要再給你壓力，所以我選擇說沒事，我愛你。
這兩個月我認真轉換跑道，終於做了一份對我身心沒有不良影響，薪水也算蠻高的工作，
好想讓你知道，才知道我已經沒辦法連絡上你，而你身邊也有一個優秀的新對象，你以前不太放閃，但我感受到你現在是真的開心。
理智上我很開心，這真的是我的本意，我知道我沒有足夠的能力讓你感到幸福。
但感性上真的好窒息，唯一的唯一也消失了，難過很多，我以為至少會跟我做道別。
我不敢往壞的地方想，只能騙自己妳還是把我們的過去深藏在心底。
不過生病的這陣子，我也算是早該明白，至親至愛都是『人』，而最後只有自己能陪著自己。
常常在想，如果早知道我會病成這樣，當初就不會選擇認識你。
妳辛苦了，我真的愛你，是我不配你，他如果欺負你我跟他拚命，但以你的個性我是不會知道的。
希望我是倒數第二個男朋友，妳一定要非常非常幸福。
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沒想過會這樣熱烈，我僅僅是聯繫不上希望我最後的祝福能在某一個時點被看見，這是主軸。
謝謝大家的正反回饋，那三個月後我除了工作沒有任何社交，十分感謝大家讓我有這個機會可以觸動到你們生命中的某個時點，那對我來說非常有意義。
對我們這段情感的肯定鼓勵，我相信她看到時也心裡應該也會輕鬆很多。
惡意的部分我無差，我肯定有事是做錯的，更惡毒的親口的我都受過了，會回應只是加減遏止打壞大家的情緒。
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我想祝福已經傳遞到，謝謝大家的共鳴讓它發生的非常快。
我也會幻想這是童話故事的高潮轉折，藉由網友的祝福，下一秒我們就在戶政事務所完成大結局。
妄想歸妄想
放手飛翔
飛遠了就自由
飛累了就回家
我永遠留一盞燈在我們的家
無論清醒時的溫柔，亦是發病時的醜陋，請妳記得，我永遠不捨得傷害妳。
