*希望不要以任何形式轉到FB,不好意思麻煩了,感謝配合
*這問題已經在2014年年底解決,超越這時間點點進來的你,可以當作純故事閱讀

D卡創立以來感情相關,敘述最長的文章。【上】

---------------

他的成績過於壯烈,
我雖然校排行從來沒進百過,
但是我無論是模擬考還是寫考古題,英文從來沒錯超過一題。

就在連續三次滿分以後,
老師指派我去就當他的英文小老師,
想辦法把他的英文成績救起來。

雖然我很想問老師,
......這是不是他國文數學自然跟社會完全沒救也不用再救的意思,
不過我還是維持了我好學生的形象,
笑著答應老師我一定盡全力。

「所以這邊這個單字要記起來。」
「可是你已經說過這句話一百遍了。」

我朝他比了個中指。
「老娘實行過這句話將近五千五百遍了,你這個單字量沒破百的閉嘴就是。好了,所以這邊這個單字的讀音是Agree。」

安靜無聲。
只有看到聽我說完「閉嘴就是」了以後,閉上嘴巴,並用手指比了個把拉鏈拉起來姿勢的他。

幹,我更想扁人了。
感覺自己額頭正冒著青筋:「快點重複啦!」

他:「黑鬼!」無比大聲,全班一半的人都轉頭來看怎麼回事。

我:「啊?台語?」
他:「不是啊,你不是要我重複單字嗎?」

Agree....
黑鬼......

「.........................................。」

---------------

三年的時光很快就過了,
最終我還是沒有跟他告白。

雖然他真的對我很好,
雖然我們真的很要好,
但是我卻無法判斷我是不是唯一。

最後一次的體育課,
女生圍成圈圈,有少數不想運動的男生也過來湊熱鬧,
我們在玩真心話大冒險。

輸的女生一個個都把自己心儀的對象說出來,
不過大部分都是說已經釋懷的,
班上有個帥哥,暫時稱為籃球哥,因為他又帥又高又會打籃球
喜歡籃球哥的女生占了快四分之一圈。

其中包含不少常跟我的他打鬧的女生,
這讓我產生了莫名的安心感,
我第一次覺得籃球哥如此迷人,
把競爭者的心都帶走了,做的真好。

但是又被這樣的想法嚇到,
我到底,在想什麼......

玩到後來我猜拳也輸了,
他們問我的問題當然也就只有國中生擺問不厭的那題
「你喜歡誰?」

見我還在猶豫,其中一個女生搶著說:
「沒有也沒關係,喜曾經喜歡過誰或覺得單上誰不錯也可以!」

我小聲的回答了「(他的名字)」
女生們一付「....我就知道。」的反應

事情隔天就傳到了他那裡
結果傳過去變成「我曾經喜歡過他,但是現在已經不喜歡了」

他來跑來問我
「為什麼不喜歡我了,是不是因為我不小心碰到你的胸部?」

.....他馬的這要我怎麼回答!
還有這邏輯到底發生了什麼事!

難道要我說: 「不是!就算你碰了我的胸部我還是愛你!」嗎!
先撇除吐槽他根本很明顯事故意的這一點,
我還....真是沒看過誰有辦法把純純的告白講的這麼下流。

結果這件事情演變成了鬧劇,不了了之。

---------------

最後,我們畢業了,
一個月後我從好友那裡接到了他交了女朋友的消息。

又過了一陣子,我接到了他的電話
這是畢業後第一次聯絡
我們談起國中的種種回憶,即使那天我們其實畢業才半年左右

他問我:「你國中的時候,有喜歡的人嗎?」
因為他是個有女友的人,光是這一點就無論如何都不該告白

我回答了他:「總是只有你問我,這也太不公平,你呢?為什麼不說說你的狀況?」

他說,他有。
他說,他喜歡我們班的風紀。

我也很欣賞我們班風紀,她真的是個好女孩
我沒有忌妒,沒有對風紀產生任何負面情緒

但是卻有種,什麼東西空了的感覺。

我確實聽過這樣的傳言,
但是親口聽他說出來後,我終於釋懷了
聊了二十分鐘後,我們掛了電話

那一刻開始,
我學著讓自己放手,
學著忘了他。

很久後的現在,在我開始了解為什麼有些故事註定是悲劇時,

我發現...或許、如果,
就這麼斷在這裡的話,

才是最適合我們的結局。


---------------

一年後,我升上了高二。
這一年裡我們除了那通電話外完全沒有聯絡。

這一年我過著普通高中的生活,
少了他的日子唯一減少的就是和男生的互動,
不在像國中一樣有人陪我打鬧,
不是刻意遠離男同學,
而是我本來就是個被動的人。

那天斷了訊的同時,我開始讓自己努力忘了他
難熬的第一個月、
煎熬的第二個月、

開始習慣的第六個月、
有點成效的第十個月、
以為自己放下了,
僅只偶爾回想起他的第十二個月。

我收到了來自他的簡訊,
問我要不要去他家玩。

---------------

一個喜歡的人不是我的人、
一個有女友的人、
一個稱呼我為哥們的人,
一個我花了一年時間試圖忘記的人、

到底找我幹嘛?

我答應了,到底為什麼答應,
我自己也說不上來。

見到他時,他對我的態度沒有改變,
我在他家和他家人吃了一頓晚餐,
他爸爸很早婚,是個親切的人。

他爸一邊吃飯一邊細說我國中的各種事情,
有些甚至就連我自己都已經忘的差不多了。

他爸告訴我,他國中時回家最常跟家人講所有跟我有關的事。

---------------

吃完飯以後他送我回家,
一回到家我打開手機後就收到一則簡訊,
簡化後大意是:
「今天玩的開心嗎?你還喜歡我嗎?我喜歡你,我們可以交往嗎?」

由於單獨在晚上去男同學家,
是件被我歸類於需要跟家長報備的事情,
我有和我媽說了完整的事情經過。

他的這封告白簡訊我也有把大意轉述給我媽聽,
我媽堅決否定,
理由為我媽認為他是個很花的人,
而且也像所有家長一樣,我媽又注重我對象的學歷,
又希望我不要在高中談戀愛影響課業。
他讀的是後段的私立高職,

我媽說:「以你的個性,絕對管不動他,他對女生來者不拒,到時候受傷的只會是你自己,要是跟他在一起,你會遇到很多困難。而且你們現在生活的環境已經完全不一樣了,學歷不只代表一張紙,你們遇到的人,會影響你們的思維模式,這就像一條岔路,只會越分越開,越來越遠。未來就連經濟能力跟價值觀都會有所落差,很多事情是現實的,我不支持你們交往,但是我會給你考慮的空間,你自己好好想一想。」

此時我最好奇的其實是他的女朋友怎麼了,
為什麼會突然來找我?

翻了他的部落格以後,
發現幾天前才剛分手,但是沒有寫明原因。

努力放下這件事情,
我不知道成效有多少,
我依然有著答應他邀請的衝動,
但是真正相處時的那份悸動卻消失了。

我無法區分自己這樣到底還喜不喜歡他,
而且母親的說法確實值得參考,
外加我其實很介意,

他說過喜歡的人不是我,
他一畢業就交女朋友,
女朋友一分就來找我,
這倒底代表了些什麼?

於是我拒絕了他。

拒絕後我們恢復簡訊來往,
我有把我不確定自己是否還喜歡他,
我家長反對我和他交往這兩點照實跟他說,

他回答我的大意如下:
「你的人生是你自己的,不是你父母的,
如果不做嚐試,又怎麼會知道答案?」

結果就因為這封簡訊的內容,
我答應了跟他交往。

---------------

國中的我,一定認為這是美夢成真,
但是高中的我,卻發現交往後才是所有問題的開端。

我媽說的問題一一浮現。

他希望早婚,希望我二十三歲就嫁給他,
這不是說著玩的,因為他哥真的就差不多這時結婚,
大嫂沒比我大幾歲,可是已經有孩子了。
他們家最晚婚的是他姐,
可是他姐只比我大不到三歲。

他不喜歡變動太大的生活,
他希望一輩子待在台灣,同時也希望我一直陪在他身邊,
可是我讀的是外文系,同時也是個ABC,
我一直以未來進入外商公司,或是出國工作為目標再努力,
他希望我不要出國,可是我很想要出國。

同時我強烈的不斷自我懷疑,
以前看到他明明會小鹿亂撞,
現在卻不會,
他對我而言是除了家人外最重要的男性,
這點是無庸置疑的,
但是我卻依然無法確定自己還喜不喜歡他。

我忙於課業,完全抽不出時間陪他,
我無法打工,就連傳簡訊的費用都有問題。

我有預感,這些問題只會隨著時間越來越大。

我的課業開始下滑,
我每天都在煩惱該怎麼辦。

於是我提出了分手,
我們約在捷運站談,
沒有激烈爭吵,他很關心我的狀況,
請我喝飲料,我們坐著看風景,
就像場約會,假設談的內容不要是這個的話。

他真的是個很溫柔的人。

---------------

我不知道自己在做什麼,
於是我開始翻國中時的日記。

但是無論是私人日記,
還是學校繳作業的日記,

整整三年,
我一個字也沒有提到他。

唯一相關的是一篇被我撕掉夾在私人日記裡的殘頁。

「我好痛苦。
我好希望我自己永遠都不要有”喜歡”這種心情。
如果不試著去期待,
就不會遭受希望落空後撕裂心肺般的懲罰。
如果滿足於玩具的定位,
如果能什麼都不要感受,
是不是就能放下?
不可能的圓滿結局,
不屬於我的幸福。
這一切都好複雜。」

一直以來,我都在克制,
並且不斷否定自己的感情。

我得不到任何安全感,
我無法區分到底是我還是他的問題,
無論是交往還是暗戀,都載滿滿滿的恐慌。

不要自己去想,
不要自己去期待,
就連記錄都不允許自己留下。

太過悲觀,太過被動。

或許幸福一直以來,
都是這樣的我,親手推走的。

或許現在此刻所做的行為,
出自於想讓那些對我而言如此珍貴的回憶,
一個被記錄下來的權力吧。

---------------


又過了一年,這期間我們也幾乎沒什麼聯絡,
我又收到同樣的簡訊,大意是:
「要來我家玩嗎?」

我依然答應了。

這一次,他的家人都不在,
所以我們談了很多以往沒有談過的問題。

「國中的時候,我一直認為自己只是你的玩具,你說你喜歡我,那對你而言當時的我到底是什麼?」
「從很久以前開始,你就不只是玩具了呀。」

於是我又問了:「你從什麼時候開始喜歡我的?」
他回答:「大概是因為我太吵,座位被調到你前面的那個時候吧。你那個時候傻傻的,什麼都不懂。不過你大概已經忘的一乾二淨了吧?」

我聽完這回應,愣住了,
所以,我們互相喜歡了三年?
一直以來?

談一談,進了房間,
雖然親吻且擁抱,但是我有說清楚我婚前不想要,
他也很尊重我,說一定等到把我娶回家,
所以什麼事情都沒發生。

結果這時他的電話響了,
是個女生的聲音。

我在旁邊靜靜等他說完話,
氣氛一瞬間變得很尷尬。

其實還有個問題,我沒有問,
為什麼,一畢業就交了女朋友,然後再告訴我,你沒愛過我。

但是在知道那女生的身分以後,
這問題也問不出口了。

剛剛那通電話,
是他新一任的女朋友打來的。


---------------

我還是和他聊天,
還是和他談從前,
他還是一樣送我回家。

就跟那次一樣,回家後我收到了簡訊,
問我可不可以跟他交往,
只要給他跟他女朋友一星期時間就好,能不能等他?

我沒有正面回應交往的問題,
但是卻答應了等他。

我的理智告訴我不可以。
但是我發現我沒辦法乾脆的拒絕他。

我發現我真的,就算到了這地步,
依然還在期待些什麼。

---------------

一個星期飛快的過了,
我又收到了他的簡訊。

他跟我說抱歉,
可不可以改等他跟他女友一個月?

這是壓垮駱駝的最後一根稻草,
我回了他「不行,我已經交了男友,抱歉。」

這當然是個謊言,
不過我終於下定了決心,從他的人生中離開。

---------------

完全失去了他的生活後,
強烈的失落感填滿生活。

我開始找無處發洩的情感寄宿的地方,
我開始看起了輕小說跟動漫。

我瘋狂尋找著,
每拿起一部,我都希望能找到一個角色,
他很溫柔,總是在女主角最需要的時候出現。
他EQ高,明明被欺負,卻總是默不吭聲,只有在壞人動到女主角時才會發怒。
他很聰明,不只知道女主角在想什麼,鬥嘴跟吐槽的功力也一級棒。
他很變態,會吃女主角豆腐,會調戲女主角,常常弄到她惱羞成怒,狠狠的踩他。
他會裝傻,明明是聰明人,卻總是以誇張的行徑,故意表現的跟笨蛋一樣。

最後我在1/2王子裡,
找到名叫「居」的人。

可是,
居是個好專情的人。

---------------

我把所有精力都拿來收集居的周邊,
有時候我會望著海報發呆,
有時候我甚至會親吻海報。

我一遍又一遍的讀著1/2王子,
就好像再阻止我自己想起什麼一樣。

讀了第三十遍時,
我放棄了計算的工作。

我待在終於堆滿了1/2王子周邊的房間,
感到幸福的同時,
也感到寂寞。

這些年,在學校我停止了幾乎所有與男性的互動,
除非對方是個GAY,
否則我無法安心的與對方相處。

我害怕有什麼事情…..會重演。

我告訴自己我已經找到了,
他的名字是居。
就只是這樣而已。

---------------

前幾天,我再次收到了來自他的邀請。

八年後的今天,
八年…..到底有多長?
我的人生可以有多少個八年?

我想我成功刷新最沒效率的記錄了,
一個問題給我八年居然還處理不來。

---------------

看到這邊的你,
我不知道該怎麼敘述對你的感謝。

目前最主要的問題

一、我不知道對方對我的想法為何。
二、我連自己還喜不喜歡他都搞不清楚,我該怎麼做?要答應邀請?要努力走出來?

熱門回應

48
現在只有兩種可能
他不是在玩弄妳,就是在玩弄他現任女友
怎麼看他都是一個王八蛋

所以妳必須跟他斷絕來往
甚至得忘了這個人
不然妳這輩子永遠活在他的陰影之下
25
妳眷戀的
只是回憶
不是那個他

如果他真的能為妳改變
為何讓妳等了8年?


PS 不過好看! 可以出書了

#青丸
19
其實我看到的是妳八年內一直努力做同一件事情,但都在成功前最後一刻放棄

沒有人能預測未來,所以請諒解我無法告訴你該不該答應他的邀請,
然後好好的做一個(40年後不會後悔)的決定
至於他對妳的想法,相信妳找一個安靜的早晨,把自己的文章當別人寫的再看一遍
應該就會有解答

另外還有一點我很認同妳媽,學歷差距越大妳們價值觀的差異會指數上升,大概像exp(x)那樣
,而且無數例子證明時間可以很大程度的改變一個人,我認為這點是必須好好考慮的事實。

希望樓主 平安 快樂

共 28 則回應

48
現在只有兩種可能
他不是在玩弄妳,就是在玩弄他現任女友
怎麼看他都是一個王八蛋

所以妳必須跟他斷絕來往
甚至得忘了這個人
不然妳這輩子永遠活在他的陰影之下
10
或許妳在他心中就只是個備胎而已

就像妳說的
妳的人生還可以有多少個八年?

所以還是別傻了吧
3
覺得要走出來
你不清楚自己的感覺那個男的也是
若是再蹉跎八年
這會是什麼樣的人生?
7

真的很謝謝你的回應

我想我真的很需要由旁人打醒我,
才看得清楚事實

我總覺得,如果他不喜歡我,
那為什麼要處處幫我,
為什麼總是要在家裡說我的事,
為什麼不肯放手

總是因為這樣抱了那麼一絲的希望

那些年我們一起追的女孩裡,
有句話說「每個男生心裡都有一個沈佳宜」。
我想他大概就是我的柯景騰吧,
因為初戀太美,讓我不願意看清楚事實

我好希望自己那一點點的感覺只是錯覺,
所以只能不斷自我欺騙

真的很謝謝你
25
妳眷戀的
只是回憶
不是那個他

如果他真的能為妳改變
為何讓妳等了8年?


PS 不過好看! 可以出書了

#青丸
1

一直到看了大家的回應,
我才有勇氣開了私訊,拒絕了他的邀請

其實我曾經覺得,
就這麼嫁給他,好像也沒什麼不好

但是總有哪裡不太對勁,
總是覺得.....好難過,好沒安全感,
但我自己思考的結果,把這問題歸類成我個性天生的問題
7
我只能說
什麼溫柔什麼EQ高之類的只有你心裡最清楚
我們什麼都不知道

但是
從客觀的角度
當一個男人可以一直交女朋友
可是卻又一直跟你說很喜歡你
這個男人
不值得
真的

如果真的很喜歡你
那怎麼會不想為了你改變呢?
為什麼一定要你改變呢?

然後
如果他真的很喜歡你
為什麼要跟其他女生交往呢??
你能保證
他跟你交往後 有沒有跟其他女生也這樣子說呢?

或許
那個男生對原PO是個夢寐以求的對象
但是真的
放下他吧

BY正中紅心
1
感情世界只求
「心甘情願」

D.F.
2

這一年來,我的人生變的一團糟,
主科ALL當,感情藕斷絲連,我渾渾噩噩的這樣混著....

前一陣子我終於下定了決心報考轉學考,
然後在今天下定決心尋求客觀的意見,
把我歪掉的人生轉回來,

所以才挑轉學考剛考完的今天向外求助,
希望有人推一把,
希望我有做出改變的勇氣

我不知道我到底會花多久時間走出來,
不過非常謝謝你的建議,
我一定會努力的
19
其實我看到的是妳八年內一直努力做同一件事情,但都在成功前最後一刻放棄

沒有人能預測未來,所以請諒解我無法告訴你該不該答應他的邀請,
然後好好的做一個(40年後不會後悔)的決定
至於他對妳的想法,相信妳找一個安靜的早晨,把自己的文章當別人寫的再看一遍
應該就會有解答

另外還有一點我很認同妳媽,學歷差距越大妳們價值觀的差異會指數上升,大概像exp(x)那樣
,而且無數例子證明時間可以很大程度的改變一個人,我認為這點是必須好好考慮的事實。

希望樓主 平安 快樂
3
B6 曾經我跟一個男生也是這樣
他心情不好找我,跟家人吵架後也找我
反正只要情緒有什麼問題都找我,
給了我很多無形的希望,以為我們之間有機會
可是,他有一天悄悄交了女友才打醒了我
那一晚我質問著他,他坦城他是自私的
因為不想失去所以選擇這樣的方式
卻又這樣溫柔的讓我無法心軟離開他

朋友說:他只是把妳當個備胎,有需要才找妳
我一直不想面對現實,卻又不得不面對
因為在面對他的殘忍,我連難過的資格都沒有
所以最後我離開了,
即使他在找我我也是保持著若即若離的態度
因為不想在陷下去,這是一種保護自己的方式

我也是個很沒安全感的人,可是我喜歡乾脆一點
你不能給我我要的,那麼很抱歉,你要的我也給不起
就這樣。
1
人生還能有多少個八年?
你要答應這一次然後再煩惱八年嗎
你蹉跎了八年,陷在他的回憶裡八年了
下個八年你不一定可以忘掉他,但是可以把他看得不那麼重
下個八年你不一定可以忘掉他,但是可以讓自己走出來變得更好
其實我們能說的也就那些
你不是走不出來
是怕自己那麼做會後悔
所以想看看大家是不是跟你的想法一樣
你看到的這些回複你應該自己多少也有想到過吧?
不要怕,那個他只是你的回憶,只是你的憧憬
揮一揮把他拍散吧

BY. 小柚
1

或許是下意識覺得,
不可能再出現一個如此特別的他了吧

真的好奇怪,我不知道回了多少篇感情文了
但自己的問題卻總是處理的亂七八糟XD

我問過自己,真的最想要的是什麼
我發現答案既不是「成為他女友」
也不是「甩了他然後走出來」

我最想要的.....
其實是永遠當他的同學

如果能一直國中,
永遠不畢業不知道該有多好

謝謝你的留言 :)



這些問題....困擾了我好久
一直以來,
他總是同時做出讓我覺得「他其實沒那麼喜歡我」跟「我對他來說好像很重要」的事情
我沒辦法斷言,沒辦法給出答案
到底什麼才是真的

一不小心就把文打的這麼長了,
只看前面他是個好人,只看後面......恩。

我會想辦法放下的,
雖然我不認為我能做到忘了他....
0
他要的只是一段穩定的關係,
跟誰都可以。

不強迫你離開他,
但如果要跟他在一起,
就要想辦法一直讓他看著你,
因為他是個喜歡轉頭的人。

重點是想清楚到底喜不喜歡他,
這點誰都無法幫妳。
1
把回憶放在心裡,不要忘記。
讓時間慢慢沉澱一切,放下過去。

人生還能有多少個八年能讓我們這樣轉圈圈
你的人生怎麼辦?
你的重心要繼續放在他身上嗎?
我看完很心疼 很想說如果能見到你真想給你個擁抱說加油
你可以想想你媽媽說的
長輩說的固然很現實,但也一針戳破我們的憧憬
至於男主角,如果對方在意你,就會改變
你們價值觀差距有點大
你捨得讓你的夢想因為他而停留嗎?

加油加油
7
回原PO
上下文我都看完了
看到你發這樣子的文
想必你已經鼓起很大很大的勇氣才能按"送出"

雖然時間沒有比你久 但應該也夠久了
我也跟你ㄧ樣 喜歡著對方足足四五年了
但是我比你好ㄧ些 畢業之後 就斷了所有的聯絡
因此對於她的感情放得也比較徹底

妳的心已經受了好幾年的折磨
得了慢性病ㄧ樣地一點一點侵蝕妳的感情

我知道現在的妳還是很在乎他
為了跟妳分析妳與他狀況
我提出幾種假設

1) 他是真心對妳並且想要與妳結婚
那已經受了8年折磨的妳
妳還能夠以平常心去與他ㄧ起生活嗎?
喜歡歸喜歡 在乎歸在乎
但是結婚是永久的
是需要細水長水地培養雙方之間的默契
並且ㄧ起生活幾十年的
妳確信妳還能找得回在國中時對他的感覺嗎?
就算妳真的能夠確定可以
那他能嗎?
妳能確保他可以放下國中畢業以後所發生的事情
然後再回到國中以前玩玩鬧鬧的態度對妳嗎?

2) 其實他自己也不確定對妳的感覺
他也無法確定妳到底是他的甚麼人
這麼說好了
他既然也談到了他其實也想要早一點結婚
那他是否懂結婚背後所帶來的責任與負擔
結婚不僅僅是雙方個人的結合
而且也是雙方家庭的結合

雖然我自己還沒結婚
但是從我哥與我姐的例子來看
這是個事實

而如果他對這一點沒有體悟的話
勸妳還是跟他說清楚 不要再給他傷害妳的機會
而回到 2)
就算他真的把妳當成可以結婚的對像
妳們之後也很容易因為婚後的種種因素吵架甚至離婚

而如果沒有把妳當成結婚的對象...
那就不要浪費時間
好好養傷 好好找尋你值得的人


回到妳的問題看
ㄧ、看到他的新女朋友這麼多,
就知道他的定性應該很差,
說不定連自己也都不知道自己在想什麼
二、給妳個建議,
當然要走出來,
不要刻意迴避社團或是聯誼,
ㄧ切順其自然。當然我不會要妳忘了他,
因為不太可能,我自己也是過來人。
只能學會轉移注意力,把他在你腦子的份量減少再減少,
讓自己開始忙起來,讓自己變得更好,
讓更好的人來愛妳。
如同B5所說的
你還眷戀的只不過是你回憶中的那個傻小子

我想不到還能寫什麼,想到之後再補充。

最後
祝福妳 可以慢慢地放下 慢慢地走出來 慢慢地變得更好
ㄧ切都需要時間來調適 加油
0

恩,要在感情世界尋找公平兩個字是不可能的
只要一句「已經不愛了」就可以推翻一切

唯一的真理只有心甘情願
但是人總是會去期待.......


最後一次我答應去他家時,
腦中其實想過要直接倒追他,
結果突發狀況發生,
人算不如天算

其實再多的「可是」、「不過」
都只是我的藉口罷了
我缺乏勇氣,就連做出離開的決定都那麼微弱
弱到不放上論壇,好好的找個人敲我,我沒辦法這麼做

如果我是個肉食系,
這整個故事大概會180度大翻轉
不過那樣的事情我是做不來的......
沒有足夠的自信,追人只會是一種折磨

痛過一次才知道原來我媽說的,
全部都是真的
家長把他的經驗都告訴我了,我還是狠狠的往陷阱裡面跌

謝謝你的留言,
也希望你平安 快樂 :)


再遇到各式狀況後,
我發現唯一能阻止「痛很久」的,
好像只有「瞬間的劇痛」。

如果我真的有再一次的機會,
如果真的很不幸歷史重演,
我想我也會希望得到一個明確的答案吧....


其實我總覺得最後我會出現在身邊坐滿30歲左右人士的相親會
然後因為太挑剔又太慢熟,
最後抱著我得一堆周邊孤老一生XDDDD

每次看到D卡上有人問「我已經過了好幾個月,還是走不出來怎麼辦!」
我的心情都無比複雜.......

有時候會恨自己這樣的個性,
為什麼只有我一個要花這麼久的時間,
為什麼網路上大家總說「釋懷需要花愛人時間的一半」
不用永遠都只有重複這種鬼打牆式的無線循環
找不到出口,想不出答案

我想我該把回憶好好收起來,
然後大步往前走了

謝謝你的留言 :)
1
我覺得你內心應該有個真正的答案, 感情不只需要你上篇那麼多的悸動, 還需要他下篇一直沒有給你的信任, 你媽說的多多少少有點道理, 你都來Dcard啦, 也許你能遇到能與你更好的人, 這文章宅得好真實xDD
4

謝謝你 :)

如果我真的有能力讓他不轉頭,
今天的結局或許.....

不過在這狀況,「如果」也只是「我並沒有」的代稱罷了

最終的決定是離開,
雖然我也不清楚會花上多少時間



謝謝OUQQQ

我想我這一生都不會忘記他,
對我而言,他也永遠會是個特別的存在,
今天與昨天的差別,就是我終於發現,他不會是我在找的那個人

或許總有一天會出現一個能給我安全感的人,
也或許這人永遠都不會出現,然後我就這樣終老一生
不過那都是未來的事了

家長的話總是忠肯,.....但是我總是痛了才知道錯
真的就像一條岔路,只是我媽提前很多年看到前方的景色
而我一路衝到底了才發現好像哪裡不對勁

真的很感謝你的鼓勵,
我會努力走出來的


最終挑D卡為發文地的最大原因,
一方面是風氣和平
另一方面因為我篤定他不是大學生,只要文章還在D卡,即使是別度再高,我也是安全的

害怕被他看到,害怕再聽到任何解釋
但是最害怕這篇傷到他的心

很不想承認,但是過了這關後,我總覺得還有很多路要走
雖然小明在文中我描寫的極少,不過那僅只是我完全不想回想這人,他做過太多事

我跟小明很不幸的國小同班六年,國中煩我三年
直到我爆炸了把我媽拖去跟他談判,
我媽把他罵了一頓外加把話講得很難聽以後才結束這場噩夢

經過小明9年的摧殘,前任8年的藕斷絲連
我現在在現實世界對沒有血緣關係,
不是GAY,沒有心儀對象的男性
......信任值為零。

網路是我唯一可以好好跟異性戀男生說話的地方,
很多人都有恐同症,但我有的貌似是嚴重的恐非同症

一入學時其實有一些男性友人,
但使要他們一稍微跟我變熟,不再只是聊「今天午餐吃啥」的熟度
我就開始陷入恐慌,雖然我根本不知道自己在怕什麼

最後就是我不斷又逃又躲,導致現在班上會跟我說話的男生人數為:一。
而且這男生其實很早就因為太過主動找我聊天,約我吃飯,導致我依照慣例的陷入恐慌然後開始逃跑
我原本已經打算再也不理這人了,結果發生一件事情
就是他戀愛了,愛上系學會的一位學姐

於是他的危險程度瞬間降回零,
成為目前我在現實世界唯一生存下來,性向又是異性戀的男性友人

終於突破掛零的成績,
......但總覺得進展依然為零

謝謝你的分析,
我確實一方面覺得這樣的我,大概會因為永遠無法正常的認識異性戀男性,導致假設我不嫁給他,一定就這樣終老一生而感到恐慌
另一方面就像是整篇文章所說的,我自己放不下回憶裡的那個傻小子

前任的這件事情我想是解決了,也會學著放下
但是離我能夠自然的參加聯誼,
面對一個對我釋出善意的男生超過三天不會落荒而逃貌似還有非長遠的路要走.....
7
情感在沒有刻度的圓裏打轉,
時間從此也就再沒有跳動過。

認真看完了,忽然想到這麼一句話。
我想是習慣喜歡,習慣喜歡以前的他;而那份感情,已經停留在八年前不再前進了吧。
是不是其實很喜歡他,可是又不是真的那麼想要在一起,有種說不清講不明的感覺。

我想,他是喜歡妳的;只是他更愛的人是他自己。
不是非妳不可,也不是別人就不行。

八年也夠久了,別等了。
愛情會消逝,徒留回憶,回憶留存在所有提醒我們曾愛與被愛過的事物中。



如果想聊聊可以找我:)
不過通常我開導跟我談感情的人,一開始會好好地講;一旦開始鬼打牆,我就會開罵了XD
如果想被罵醒可以找我,只是我講話會很傷XD

走出去不容易,也沒有必要逼自己。
真正的忘記是:有一天你忽然想起。噢!原來我曾經愛過這個人!

這個世界已經太多粉飾太平,我們不需要名存實亡的愛情。

----- K
1
不談你的前任了
想幫你解決你的恐男症狀
如果有緣的話,如果D卡大神幫助的話
我可以幫你。我有過經驗,然後我不是GAY
0
看妳這樣我覺得好可惜
喜歡一個人應該是一件很快樂的事情
但我從妳的文章感覺不到快樂

很想幫助妳
但覺得自己沒那麼專業
說出來的東西怕會幫倒忙
誠心地建議妳去看心理諮詢師
認真的建議妳

我自己本身也有定期去做諮詢
需要的話可以給妳一點資訊
1
根據小說內容發展的話,
他最後可能變成一個非常厲害,而且非常愛你的人
如果我腦海中的故事跟你的故事發展吻合的話啦........

過了八年還是想回頭來找妳,是我的話辦不到。
過了八年還是會起漣漪的妳,是我的話不可能。

高大奶油獅
2
看了妳的敘述,感到心疼
說真的人生有多少個八年?
我也有類似的經驗,不過我只繞了2年,怕被本人看到,細節就不多加闡述了⋯
發現那時候的他原來也是喜歡著自己時,或許有所遺憾,等到期待的人轉頭看向自己時,不免感到欣喜,回憶、遺憾、期待⋯然後加溫了對他的愛,想要抓緊得來不易的什麼,但是他還是八年前的他嗎?如果真的在乎為什麼要讓妳打轉了八年?我真心覺得真正的愛是能讓彼此不質疑而相守的,當你陷入猶豫時,或許真有什麼你不想面對,但確實存在的問題,雖然我也還在這條路上跌跌撞撞,一起加油囉!
「放下,是為了遇見更適合的」

中科喂喂桑
5
原po妳的文筆極好!妳把妳的故事完完整整的表達了出來,現在我的心情就像這些事都發生在我身上一樣,我覺得非常非常揪心。
我想到一個偶像劇叫鬥魚(暴露年紀?),裡面的女主角因為愛上男主角,而被拖入地獄般的生活。
我很懂那種愛上不該愛上,被根本不該相遇的人吸引的感覺!他又壞又妳覺得他像超人一樣,會在妳需要的時候幫妳。他讓妳以為你們有緣分,妳沒有他不行、你們是命中註定。他就是有辦法讓妳愛他。
可是,真正愛妳,用成熟的愛來愛妳的人不會和其他女生在一起,不會要妳接受他的生活方式!不會讓妳受到任何一點傷害!也許他也愛妳吧,但那愛遠遠不如妳對他的愛那麼多!
我真心覺得原po該永遠跟他說再見了!他會永遠住在你心裡,當妳聽說他娶了別人,當任何時候妳聽到他的消息時,妳的心都會抽痛一下。
你們相愛,但不適合,妳若心軟服從內心的渴望,不顧一切跟在一起,後果將會不堪設想。
最後想跟原po說聲加油妳面臨的是糾葛很多年,非常複雜,三言兩語無法講完的關係。
P.S. 原po真的可以出書了!文筆細膩又滿溢著感情!真的好棒!我反覆看了好多次!
P.S. 2 大家的回覆都好用心!狄卡的大家都好棒!原po也好認真看留言回留言,我好喜歡原po哦!(?)好想好想認識妳!

-小普妹
0
認同B25的話:))))
可是我覺得鬥魚里的男主角對女朋友是認真的
和原PO的那位有所出入

我也好想認識原PO是個什麼樣的人哈哈
1
原po晚上好~我是B10
過很很久看到通知點進來看到自己的留言,其實挺害怕妳誤會的
很高興最後妳做了鄙人較傾向的決定
願妳勇感的堅持下去
最近看到一段話分享給妳:

愛情這種東西並不是那麼膚淺的東西,真正的愛情其實是偽裝成愛情的無條件信任和永遠不會放手的責任。

這句話不是很特別讓人感動,也姑且不論對錯
但是我就想阿,我們每個人所憧憬的感情
到底是心兒蹦蹦跳的浪漫、不時的想念
還是老爺爺只願意給老奶奶推的信任和吵著架手卻為妳撐傘的那份放不下?
如果兩者不可兼得的話,我偏向後著
因為那才是愛情讓我感動到痛哭流涕的原因

恩....接下來的比較重要,但跟上面的話題關連好像不大
好啦我承認我剛剛只是想分享感情觀QAQ
但下面的不是啦 :P
而是關於妳的另一個困擾

建議在練習聯誼不會逃跑的同時
希望妳能思考和試著接受一件事
這八年並非沒效率浪費的八年!
其實這八年是很寶貴的時光
這八年妳把愛這個情感(不只男女)裡的付出和妥協學分都修滿了
接下來妳只要再學會適當堅持和原則那妳就擁有很成熟的愛情了
這八年妳也堅持了妳對愛的信仰,成功的保衛了自己的愛情
這樣喜歡一個人八年不是每個人都做得到的
其實我很敬佩妳,我相信這裡也有許多人被妳感動
所以妳應該可以很驕傲的看待這八年的時光
妳是個有故事的人了,
而有故事又還是選擇真誠的人
有鑽石般純淨閃耀的心

有了這樣的觀點後,或許妳就不會那麼恐懼另一段感情了
當然給自己適當的休息和沉澱是必要的

謝謝妳看完這一堆嘮叨
最後 新年與新日
大家都一起加油吧 ^ ^
晚安~ 新年與新日快樂
0
1/2王子好看(##
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