關於我喜歡的人可能是迴避型依戀這件事-(原生家庭經驗跟情感創傷)-II

匿名

感情板

匿名25/10/6

關於我喜歡的人可能是迴避型依戀這件事-(外在特徵跟行為互動)-I

標題不確定，那是因為我不是心理醫生，我不敢直接下定論，但就我所看到的一切，跟我認識的他，分享給各位。先說真正的迴避型依戀，很多時候是不自覺的，甚至還會否認，在我研究過網路蒐集的資料及相關書籍，純粹一個

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羅馬不是一天造成的，迴避型依戀養成除了後天因素，生長背景其實是最關鍵的原因，一個小孩未來會有怎樣的性格，大多是父母培養出來的。三、原生家庭經驗(核心因素） 1.【父母情感冷淡疏離】父母對孩子的需求反應不敏銳，甚至忽略、敷衍。 2.【被過度要求獨立】從小就被灌輸「自己要靠自己」「不要麻煩別人」的價值觀。 3.【感情表達沒有被回應或被否定】曾經勇敢表達需求，卻被拒絕在親密互動中常被冷落。 4.【父母作風通常強勢】父母至少其中一方會很強勢，長期受控久了，之後會厭煩，年紀越大越不想被控制，會想逃離。從小他的父母似乎感情不睦，長期處於分居狀態，他也沒有其他兄弟姊妹，可以共享他的情緒，非常獨立。家裡常常搬家，頻繁轉學，生活動盪不安。有個非常強勢的父親，童年就插手安排他的作息及課業，動不動就摔課本，甚至兩個人還會打架。長大則是干涉他的工作及財務，好不容易現在在外租房，慢慢減少雙方相處上的衝突，但我覺得這點讓他對於親密的人=人生會被控制這件事，聯想在一起。原本我也沒思考那麼多，直到某天我察覺不對勁，就是我自己的成長環境，父親是缺席的，但我跟他描述這件事時，他不是對我感到惋惜，反而對我說真好，你的人生完美避開父親這個角色，代表他是羨慕我的。這種反其道而行的思考，透露出他對家庭的看法。後面也聽了不少他跟父母相處的一些故事，其實都是他的黑暗面，這部分我就不多說。如果你的對象會主動提起他的過去，請好好聆聽並肯定他願意分享，他不是沒有情緒，只是不知道怎麼表達。如果他願意跟你說，那代表你對他來說至少是可以信任的朋友。四、情感經歷的創傷 1.【曾深愛過卻被背叛／拋棄】被劈腿、突然被分手、單方面被冷處理，「親密＝傷害」。 2.【曾經付出太多、被對方情緒綁架】過去關係中被情緒勒索、控制、壓力太大，內心陰影。 3.【過往的情感需求被利用】曾因脆弱被人利用、嘲笑或拒絕，使得他們學會不表達需求。 4.【有好幾段不長久戀情】他們會去模仿並學習如何求愛，既使順利開始談戀愛，但觸發迴避時，會不自覺想破壞感情，避免情感加深，所以維繫感情通常不持久。 5.【進入關係遲疑，退出關係猶豫】要嘛就不想進入一段關係，提出分手也不乾脆，就想擺爛。 6.【分手理由大同小異】基本上問題不解決，遇到下一位還是重蹈覆轍，無限輪迴。愛是一種本能，喜歡別人或是被別人喜歡，理性知道自己不信任別人，想愛又怕受傷害，但感性時會很渴望愛，不想被看透但又希望對方可以懂自己，對~!迴避型依戀的人就是那麼矛盾。如果是迴避型人格，可能不會主動求愛，但是迴避型依戀可不是，不要碰觸到感情的話，在友情跟親情表現，可以非常正常地交流，如果是從朋友開始昇華，通常可以在他們情感還沒有那麼防備，情感偵測關閉前，趁虛而入，就可以開始談起戀愛。但別以為進入關係就穩了，親密=恐懼，越喜歡一個人越加深恐懼，怕投入太多之後分開傷害越大，通常蜜月期過後，感情是坐雲霄飛車快速下降，可能會變得很淡，他偶而會懷疑自己是不是真的喜歡你，但通常只是想太多而已，說服他努力，過了就好了。但如果遇上焦慮型的另一半，就有可能懷疑迴避型是否變心了，進而會情緒勒索他，試圖改變他，吵架跟衝突是他們不想面對的，到後面耐心磨光了，關係就結束了。尤其他們的個性跟行為模式，如果遇到不會察言觀色，無法溝通的伴侶，簡單來說不會通靈，完全就是悲劇。大多經驗導向，如果累積太多不好的失敗經驗，他會更懷疑自己能不能談好戀愛。我的對象就是談很多次戀愛都失敗的迴避型依戀者，每一次的戀愛都是他的陰影，烙印在心底，根本揮之不去。如果你曾經跟迴避型依戀當過朋友一陣子，會發現不敢談戀愛母胎單身很多年，或是談很多段短暫戀情，結束會跟你說是雙方不適合，好聚好散，所以分開了，感覺不痛不癢（但內心淌血）的這兩類居多。分手理由是劈腿或突然不喜歡了的幾乎沒有，情感=恐懼，放越多線越加深內心恐懼，除非是曖昧期間多線轉移注意力的那種，不然進入交往階段，迴避型依戀通常是很專情的，因為不容易愛，所以一旦愛上了很可怕，只是個性有點機歪難搞罷了(?)。分手過後，如果可以馬上無縫新的對象，87%他不是迴避型，是想迴避你型。五、人格與社會文化因素（助長因素） 1.【人格氣質本身偏「理性內向」】像是ISTJ、INTJ 等偏 I（內向）＋T（理性）的人。 2. 【社會與性別角色壓力】尤其是男性，會更傾向壓抑依戀需求，不太認得情緒，更別說表達。 3. 【長期單身或自我保護習慣】長時間一個人生活，習慣掌控一切，愛情本來就不是必需品。 4. 【高壓工作分身乏術】如需要輪班或是長工時、高壓力工作，一旦抗不住，愛情會優先放棄。 5. 【本來習慣負面思考】杞人憂天是雙面刃，好處是提早預防避免受傷，壞處是會錯失機會。以上這5點，是我觀察喜歡的對象得出來的，不是生成火苗的木炭，但絕對是助燃劑的存在。迴避型依戀的養成，大多是先天家庭背景或是後天感情不順等因素造成，但什麼類型的人容易會變這樣，其實也是跟一些人格或環境因素有關聯，情感像水一樣，亦可沈舟亦可覆舟。安全型依戀的人，因為從小爸媽就建立一座完整的諾亞方舟給你，同時教你怎麼操作，順著情感河流，即便行進中遇到出衝突大浪、感情冰山，破了一個洞，過了一段時間，會向外求救，嘗試找方法修補起來，然後就可以繼續前行。路上遇到需要幫忙的動物們，不會考慮太多，會讓他們上船，一同扶持，就算被動物咬了一口，會同理牠只是緊張，並不會害怕，也不會隨意拋棄。但是迴避型依戀的人，從一開局就可能一艘破帆船，被迫趕鴨子上路，知道要去哪裡，但不知道怎麼開，情緒風向擺動、順著情感水流依然可以前行，每每遇到分手大浪打來，船就破了一個洞，不會求救，也不知道怎麼修，洞越來越大，路上遇到需要幫忙的動物，會拉他們上船，但是本來空間就不夠大，船又破洞，這時又被動物反咬一口，只能趕快把牠丟下船快速駛離。新的航路上又遇到新的動物，開始擔心又會被咬，我的船夠不夠載，就算一時放心，還是讓動物上船，依然擔心哪天動物反咬，我的船會不會就沉了，顧慮太多察覺不到，眼前剛好露出一半的累積很久的情感冰山，就這樣直直撞上去…… 講到這裡，一定會心想，迴避型依戀要談什麼戀愛，遇到問題只會逃避，對!大部分人都是這樣，沒有自覺的話，會不想解決問題，只想解決人，永遠鴕鳥心態，眼不見為淨。所以我不贊成，抗壓性不夠強的聖母心繼續靠近，會無限內耗，最好馬上止損趕快離開。還有戀愛至上，生活重心都在另一半，想要永遠在一起不分開也不適合，因為他不喜歡被控制，不喜歡綁在一起。譬如安全感，他自己本來就沒有的東西，就算跟他要幾百次，他也給不起，你如果喜歡他，只能換你給他，然後理解他、引導他。迴避型依戀也是人，也有情緒跟情感，但是不會掌控跟使用罷了。後面還會再講一些跟迴避型依戀相處上的方式，歡迎大家跟我分享你的觀點~