是不是部分人以為愛的模樣都是源自童年的缺憾
國立臺灣大學
這是觀察身邊朋友的結論：「許多人感受到愛的對象類型源自於童年的未竟」
不確定這樣的推導是否正確，大家一起來討論看看吧！
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1.有人看似喜歡驕橫跋扈要求很多的對象，其實是成長過程家裡有個永遠不滿意的長輩，唸你唸到大
遇到相似性格對象時，就以為這是愛的模樣：所以希望自己能夠滿足目前對象（無論合不合理）的要求，就不再是當時一直被唸的孩子了
2.有人看似喜歡溫和每天宅在家的對象，其實是家裡有個很嚴格又常出差的長輩
遇到不同性格對象時，就以為這是愛的模樣：對方面對自己時怎麼樣都不會生氣，並且一直待在身邊時，精神感到十分放鬆，而不再是當時那個緊張的孩子了
3.有人看似喜歡面對自己的錯誤可以溫柔接納，並且再客觀的指導自己怎麼做會更好的對象
其實是成長過程中失去這樣的長輩，一旦遇上了就像是感受當時的溫暖，不再是那個要面對天人永隔的孩子了
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儘管外人看你的對象所有客觀條件不一定是最好的選擇，但一旦對方滿足了心裡最深層的渴望時，過往對於愛的記憶（無論是正面或負面的）又回來了
一旦與這種對象分開時，痛會特別深；身邊朋友不懂你深層心理需求，而看到其他客觀不好的事實就會說：「啊你就是戀愛腦啦」「啊是有多正/帥值得你傷心」
對，誰戀愛時有腦（這有科學根據的不是我亂說）、看的清楚XD，但為什麼與有些對象分開會感到特別痛徹心扉，有些對象分開了卻雲淡風輕？
我想應該是是否觸動了心中最深處渴望的與否吧
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最後想討論的是，既然每個人感受到愛的方式不同，怎樣才是健康的關係呢？
目前小小的想法是：
1. 對方儘管滿足你心中95/100對於未竟模樣的想像，但他終究是獨立的個體，只是某方面個性符合了你的想像；
所以當對方做出客觀上傷害到你的言行時，不要合理化用100/100的愛與包容思考這件事：「啊他可能不知道這很嚴重吧、他可能是被誰誰誰影響」，不，我們都是成年人了，怎麼可能會不知道。
「會這樣做只是沒有那麼在乎你而已」
起碼，多數人在工作時是不敢拿同樣的言行對自己的主管吧？
喔如果有，我相信他也是明白這樣會有什麼代價（例如失去薪水、被公司冷凍），但他不在乎，權衡後就想這麼做吧。
成年人了怎麼可能會不知道什麼言行會傷害人呢。
2.會不會遇到不是你未竟模樣表現出來的愛時，也是一種愛
這點也是自己有點腦洞開的想法
白話文來解釋這段文字的話，可以是女生說：「喔我對這個人就是沒感覺，想當朋友」
