這是觀察身邊朋友的結論：「許多人感受到愛的對象類型源自於童年的未竟」 不確定這樣的推導是否正確，大家一起來討論看看吧！ -- 1.有人看似喜歡驕橫跋扈要求很多的對象，其實是成長過程家裡有個永遠不滿意的長輩，唸你唸到大 遇到相似性格對象時，就以為這是愛的模樣：所以希望自己能夠滿足目前對象（無論合不合理）的要求，就不再是當時一直被唸的孩子了 2.有人看似喜歡溫和每天宅在家的對象，其實是家裡有個很嚴格又常出差的長輩 遇到不同性格對象時，就以為這是愛的模樣：對方面對自己時怎麼樣都不會生氣，並且一直待在身邊時，精神感到十分放鬆，而不再是當時那個緊張的孩子了 3.有人看似喜歡面對自己的錯誤可以溫柔接納，並且再客觀的指導自己怎麼做會更好的對象 其實是成長過程中失去這樣的長輩，一旦遇上了就像是感受當時的溫暖，不再是那個要面對天人永隔的孩子了 -- 儘管外人看你的對象所有客觀條件不一定是最好的選擇，但一旦對方滿足了心裡最深層的渴望時，過往對於愛的記憶（無論是正面或負面的）又回來了 一旦與這種對象分開時，痛會特別深；身邊朋友不懂你深層心理需求，而看到其他客觀不好的事實就會說：「啊你就是戀愛腦啦」「啊是有多正/帥值得你傷心」 對，誰戀愛時有腦（這有科學根據的不是我亂說）、看的清楚XD，但為什麼與有些對象分開會感到特別痛徹心扉，有些對象分開了卻雲淡風輕？ 我想應該是是否觸動了心中最深處渴望的與否吧 -- 最後想討論的是，既然每個人感受到愛的方式不同，怎樣才是健康的關係呢？ 目前小小的想法是： 1. 對方儘管滿足你心中95/100對於未竟模樣的想像，但他終究是獨立的個體，只是某方面個性符合了你的想像； 所以當對方做出客觀上傷害到你的言行時，不要合理化用100/100的愛與包容思考這件事：「啊他可能不知道這很嚴重吧、他可能是被誰誰誰影響」，不，我們都是成年人了，怎麼可能會不知道。 「會這樣做只是沒有那麼在乎你而已」 起碼，多數人在工作時是不敢拿同樣的言行對自己的主管吧？ 喔如果有，我相信他也是明白這樣會有什麼代價（例如失去薪水、被公司冷凍），但他不在乎，權衡後就想這麼做吧。 成年人了怎麼可能會不知道什麼言行會傷害人呢。 2.會不會遇到不是你未竟模樣表現出來的愛時，也是一種愛 這點也是自己有點腦洞開的想法 白話文來解釋這段文字的話，可以是女生說：「喔我對這個人就是沒感覺，想當朋友」

其實客觀來說他都對她很好，但是她感受不到愛，因為不是她源自未竟模樣的愛，她感受不到 男生心裡納悶：「一定是我不夠好，這個人才看不上我，所以我要更有錢、個性更風趣...等，她就會愛上我/她就會後悔了」 不是先生啊你身邊朋友都比她看得到你的優點了好嗎？要不乾脆就來了都來了吧（？ 這邊當然只是想開個玩笑，但遇到這種執迷不悟又想不開的朋友時，我是真心不希望看到他們折磨自己的樣子 畢竟，跟你同寢室的肥宅也是很溫柔很有愛...喔不是我是說現在時空最有錢有權的人好像也沒有全部人都想當他的伴侶吧（應該吧？ 是我想當寵物 汪汪 但川普不養狗 XD 3.還是說...等到我們夠成熟修復完自己創傷經驗後再來談感情？ 看到網路文章這樣形容真正內心成熟的大人： 「可以單身時：真正陪伴愛惜自我的能力、不容易感到寂寞、和自己談戀愛， 或是戀愛時：以同等頻率吸引相同對象、仍然在和自己談戀愛」 對，但，到這種境界是不是也出家了呢 XDD

如果有什麼過不去的事，唯一的建議是先找方法自我察覺，無論是寫日記、找好友深聊、看看心理學相關書籍都可。 「到了這個年紀，要看的是面對創傷的能力」友人M大致是這樣說的 （抱歉忘記全文，但現在messenger 很難搜尋嗚嗚） 祝福大家都身心健康平靜的過每一天