粿王平民版我的世界崩塌了

匿名

二更今天一個人帶著兩個女兒去遊樂園拍了很多照片、錄了好多影片在那一刻，我真的覺得原來幸福還是會在不經意的時候出現在我的生命裡而這份幸福，也有你們的一部分後面持續留言鼓勵我的朋友們真的很抱歉我沒有辦法一一回覆但我想讓你們知道我全部都有看到，也都放在心裡你們的每一句話、每一個加油、每一份支持都讓我更清楚地明白原來我不是不好、不是不夠、也不是失敗的因為你們，我才能慢慢理解我其實沒有想像中的那麼差，甚至，我還可以更好喝酒的部分也請大家放心我真的都有節制一天就是 1–2 罐啤酒絕對不會超過晚上 10 點隔天上班也會注意精神狀態更不可能讓自己酒駕因為我知道我還要守護兩個最重要的生命你們說我很棒、很厲害、很努力其實真正很棒的是你們是你們用善意、耐心和理解接住了我讓我在最黑暗的時候看到光讓我願意相信自己值得被愛、值得變好我會開始積極治療自己的心病讓情緒更穩定、讓自己更安全也讓兩個女兒擁有一個更健康的爸爸有很多網友也有跟我同樣的經歷真的只能說辛苦你們了，我們彼此之間都要互相加油打氣你們也都這樣度過這麼黑暗痛苦的時光我更沒有理由倒下，你們的過往讓小弟我感同身受，跟著你們一樣一起痛苦我會好好打起精神，畢竟這麼多人為了鼓勵我把過往痛苦的記憶當成經驗開導我我再不振作真的說不過去，也對不起你們總之真的謝謝所有願意留言、願意停下來理解我的人真的謝謝你們更各位的每一句留言，我真的都有看到。說真的……你們給我的支持，比你們想像的還大、還深。這段時間我一直在努力撐著自己。心理諮商我已經上了兩次，生命專線我打了不下二十通，我一直以為自己只是一個會被情緒吞沒的小人物，每天在痛苦和責任之間掙扎，只希望不要被壓到喘不過氣。可是今天看到這麼多人願意替我加油、理解我、肯定我我真的很感動。我的心裡那團快熄掉的火，慢慢又亮起來了。我第一次覺得：原來世界上有人願意伸手接住我。我不是沒有想過跟前妻「當室友」一起照顧孩子。各種方式、各種退讓、各種溝通，我全都試過、拼命努力過。我只是希望我的兩個女兒不要再半夜哭著醒來，說「我想媽媽」。但最後結果是…… 不論我再怎麼努力、怎麼忍耐、怎麼調整，孩子的媽媽還是一次又一次地讓我和孩子失望，很多行為都讓我在崩潰之間反覆瞠目結舌。到最後，我真的只能做出選擇：我不能再接受共同監護。不是因為我想切斷母女關係，不是因為我想報復誰，而是因為我比誰都清楚，孩子需要一個穩定、安全的生活環境。我也從來沒有、也絕對不會拒絕孩子應該擁有的探視母親的權利。她們值得知道父母的愛，而我也會全力支持。但在「誰能給孩子更穩定的人生」這個問題上，我必須堅持。對於那些說想請我喝飲料、請我吃飯的朋友們你們的好意我都收下了。謝謝你們願意對一個陌生人這麼溫暖。你們的話、你們的支持，讓我在這段很黑的路上，看見了一點光。我會繼續努力治療、努力調整自己，因為我還要守護我最珍惜的兩個女兒。而你們的留言，真的讓我覺得自己第一次沒有那麼孤單了。謝謝你們。以下原文。我從來沒有想過，我的人生會在抓姦那一天完全翻覆。那天結束後，我的婚姻散了，家庭碎了，而我只能硬著頭皮往前走。分開之後，看起來像恢復正常的，只有外表。我每天上班、每天照顧孩子、每天像機器人一樣生活，但沒有人知道我的心，是怎麼被壓到喘不過氣。我一個人照顧兩個女兒：早上叫醒她們、準備東西、送上學，下班後再飛奔去接她們、煮飯、洗澡、哄睡。離婚後，我沒有時間、資格倒下孩子問我：「爸爸，媽媽今天會來看我們嗎？」「我想媽媽……」那一刻的心酸，是沒有人能懂的。我只能微笑說：「媽媽在上班。」不是要騙她們，而是怕真相太殘忍。她們睡著後，我才開始面對自己的情緒。坐在客廳吃著冷掉的晚餐，喝著啤酒，從前的我，滴酒不沾，現在的我，每天晚上兩罐啤酒那種孤單好痛，痛到我不能理解跟控制我白天是物流司機，體力、時間、精神都被壓到極限。晚上是兩個孩子唯一的支柱。別人失戀可以躺著崩潰，我卻只能在車上偷哭三分鐘，然後繼續扛。下班之後，不斷的鑽研法律詢問律師，跟社工保持聯繫。我開始崩潰，但崩潰不能被任何人看見這幾天，我的身體開始出現非常不正常的狀況：胸口悶、呼吸急促、想哭哭不出來、腦袋停不下來、身體發抖、手麻、心跳過快、想大叫、晚上一直跺腳、睡不著、甚至開車時完全不知道自己在幹嘛。我真的覺得我的心臟已經死了。那種感覺很可怕，像靈魂不在身體裡只剩空、安靜、和深到刺骨的孤獨。不管我心情多糟、多累、多痛，只要看到女兒跑來抱我，我就知道我不能倒。我也確實沒有倒哪怕我的情緒乾掉、心空掉、靈魂麻掉，我每天還是在努力讓她們穩定、快樂、安全。這不是因為我很強而是因為我真的很愛她們但我發現只要我一個人的時候，我的情緒會瘋狂崩潰，默默的掉眼淚，莫名的情緒低落我怕孤獨。我害怕有一天我真的撐不住。我害怕自己在孩子面前倒下。我累了、我痛了、我需要被看見因為在破碎以前，我的世界只有一家四口，沒有朋友我寫下這篇文，不是求同情，而是希望有人能懂一個單親爸爸其實也會崩潰、會害怕、會無助、會想逃我不是在演堅強，我只是不知道我該如何繼續下去希望有一天我不再只是活著而是能真正重新站起來。介入別人的婚姻，是破壞了一整個家的世界破壞了一個家庭的小孩，本該沈浸的愛與幸福裡面我不是因為離婚而心碎我是因為沒能給兩個女兒完整的家而破碎覺得自己生病了，但我不敢承認，不敢看醫生我是怕連我這個女兒的唯一支柱，都不是一個完整的「人」謝謝各位看完，我會繼續撐下去。

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