一、關於我自己 我自認是一個責任感很重的人。 不論做什麼事，都會希望把事情做到最好。 課業上，我努力維持表現； 運動上，我認真打校隊； 人際上，我也很用心經營關係。 整體來說，我是那種會在心裡不斷期許自己「成為更好的人」的人，也有想要認真打拼事業，換來穩固未來家庭的決心。 但在感情上，我的經驗其實很有限，也並不成熟，人格上面算是照顧依附型（後期發現自己有隱性迴避） 第一任是在國中，因為當時佔有慾太強，讓對方覺得不自由而分手，我沒有挽留，還以為自己很瀟灑，現在回頭看就是不懂事。 第二任是在大學初期，沒有正式確認關係。 因為高中讀男校，幾乎沒有實際和女生相處的經驗，我把那段關係看得很重。 每天被要求通話到早上十點不能睡覺，我撐了兩個月，幾乎每天睡不到兩小時。 後來又發生她把我放上網路當流量的事，我在極度失望與疲憊下選擇離開，而事實證明，離開後我反而過得更好。以下是我的第二段感情經歷：

第三段感情，則是在和第二任間隔一年後開始的，也是我人生中最長、最投入的一段遠距離戀愛。 ⸻ 二、我們的開始 我們在一起將近一年半，是彼此談過最久的一段感情。 她曾跟我說過，她之前的幾段感情經驗並不好，有被劈腿、被突然消失，甚至被暴力對待的經驗。 她成長於一個高度重男輕女、對她要求極不合理的家庭，常常被迫忙到半夜兩三點才能休息；在校期間也曾遭受霸凌與造謠。 這些經歷讓她的情緒非常敏感，面對衝突容易焦慮、失眠，也很需要即時的回應與安撫。 她也曾以自殘作為抒發情緒的方式。 整體來說是焦慮依附型人格。 知道這些後，我其實非常心疼她。 那時候我在心裡告訴自己： 我想好好對她、保護她，不想再讓她受傷。 交往初期，我們真的很快樂。 會大笑、擁抱、親吻，抱著她一起坐捷運，每次都陪她搭回家，在她一個人回家前安撫她的不安，約好下次見面、再視訊。 那些甜蜜情侶會做的事，我們幾乎都做過，甚至約定以後一定要結婚，我們還彼此說過永遠不分開 那時我是真心相信，只要彼此努力，很多困難都可以一起走過。 ⸻ 三、前中期：她很痛，我選擇撐 在交往的前期到中期，我對她的狀態感到非常心疼。 看著她傷害自己，而我卻無法真正為她解決那些根本的問題，這件事對我來說其實非常無力。 隨著時間推進，我也慢慢理解，對她而言，那是一種她「目前唯一知道怎麼活下去」的方式。 於是我在心裡告訴自己： • 要陪她走過去 • 要成為她的城牆 • 要保護她、幫她找到更好的抒發方式 • 然後一起慢慢變好 我每天陪伴她，鼓勵她，給她自信，幫她建立生活規律，讓她明白自己遭遇的待遇不正常，並一步步陪她重新站起來。 我幫她想替代的抒發方式，陪她討論她的情緒，並嘗試讓她理解，負面情緒可以適度表達，不需要用自殘來處理。 表面上，我確實很能接住她、也很願意陪。 但回頭看，我其實沒有學會一件很重要的事——如何表達自己的負荷。 我選擇的方式是：忍。 ⸻ 四、中後期：她慢慢變好，我慢慢變累 進入中後期，我開始同時面對推甄、專題與考試的三重壓力。 有時候必須抽離「男朋友」的身分，全力備考。 在這段時間，我們依然保持視訊、報備與聯繫， 但我無意識地，將陪伴她的比例從大約70，慢慢調整到45。 因為我心裡想的是：只要我考上好的研究所，未來就能把更多時間與更好的自己交給她。 在這段感情中，我常常在心裡想的是： -「她已經很痛了，我不要再增加她的壓力。」 -「如果我現在說出口，只會讓事情更糟，不如等一下。」 -「事情放著，可能就會過去。」 所以很多時候，我沒有在第一時間說出我的不舒服、疲累或困惑。 即使我知道她會因為吵架熬夜、睡不著，我也選擇冷處理，希望時間能讓情緒降下來。 而在這段時間裡，有一個很關鍵的變化—— 她開始慢慢變好。 • 她開始更能表達自己，也更知道自己要什麼。 • 她開始創建自己的社群帳號，勇敢貼文並展現自我。 • 她開始建立人際連結，也敢參加校內活動，知道什麼才是正常人際，不再輕易屈服。 • 她學會適時說出自己的需求與想法，也越來越自信。 而我卻在長期壓抑中，慢慢累積疲勞，卻沒有讓她知道。 我現在才意識到，那並不是成熟或體貼，而是一種逃避衝突。 因為我不說，我就把「關係要不要修補」的責任，默默推給她一個人承擔。 最後變成幾乎每一次衝突，都是她來道歉、她來修補、她來挽留，甚至求我不要離開。 而我呢？ 我沒有真的離開，但我在心裡，一點一點地後退。 不是不愛了， 是累到不知道怎麼再愛。 ⸻ 五、末期：她覺得被拋下，而我才驚醒 直到某一天，她對我說了幾句話，徹底擊中我： 「其實我想分開了。」 「祝你幸福。」 然後當下我也很順著情緒祝福她，但後來我一直過不去，才試著挽留，但只得到 「我對你已經完全沒信任了。」 「你很順利地把我趕走了。」 那一刻我才真正意識到，原來我一直以為的「為她好」—— 我的不說、撐著、冷處理，對她來說，是被忽視、被推開、被迫一個人承擔。 我們最後是和平分手的。 沒有劈腿、沒有背叛、沒有算計，甚至在我想挽回的時候還得知：其實我們都還愛，但破鏡難重圓。 但也正因為如此，我反而更痛。 ⸻ 六、分開之後：我開始正視自己 分開後，我非常焦躁，也很害怕一個人。 我不斷反覆檢討自己，甚至開始懷疑： 我會不會其實也有某種迴避型的傾向？ 因為我習慣忍耐到極限，卻不在還愛的時候說出自己的界線。 我現在已經知道，她可能已經在朋友的陪伴下慢慢走出來了，我也真心希望她能好好生活。 而我想做的，不是挽回，而是誠實面對自己。 ⸻ 七、我現在對愛情的理解 經歷這段關係後，我對愛情的理解也慢慢改變了。 我開始明白，好的感情不是單方面撐住對方， 而是兩個人都能在關係裡變得更好，同時保有自己的空間與界線。 愛不是犧牲到耗盡自己， 也不是把「為你好」當成不說真話的理由。 ⸻ 八、我想請教大家的問題 1. 像我這樣「高共情、願意撐，但不擅長即時表達需求」的人，算不算某種隱性的迴避？ 2. 在親密關係中，該如何分辨「為對方著想」與「壓抑自己」的界線？ 3. 如果未來再進入一段關係，我最需要優先練習改變的是什麼？ 4. 有沒有什麼方式，可以在衝突發生時，不靠冷處理，也能避免讓彼此都受傷？ ⸻ 謝謝願意看到這裡的人，我明白我真的錯很大，如果有想罵我的我都接受。 我知道這段感情已經回不去了，但我不想讓這份痛白白浪費。 如果有一天，我能更早說出「我快撐不住了」， 同時也能尊重彼此都有空間成長， 那也許，這段愛就沒有完全消失。 （若需要更多細節補充，如吵架內容或其他會再提供）