我只想知道，我這十幾年來的懷疑，以及當初妳離開時有沒有過一秒鐘的猶豫？匿名※聲明：以下內容全為我個人回憶與心情分享，僅作情緒抒發用途。 【任職於內湖某書局的林淨惠，關於這輩子的沈默與真相】： 這些疑問壓在我的心底十幾年了，這段漫長的日子裡，我沒打擾妳，是因為我不知道該用什麼身分去面對一個我曾深愛、卻讓我徹底困惑的女人。 妳是否忘了當時的現實？那時我正面臨公司倒閉轉換等等問題、薪資縮水的焦慮，我薪資的一半要支撐家計。我承認，因為經濟困窘讓妳承擔了更多小孩的開銷，這份壓力我反省過無數次。但我問心無愧的是，即便在最艱難的時刻，我依然維持對這個家的清白——我不嫖、不賭，更沒讓家裡背負一分錢債務。我如常上班，妳所謂的「玩電腦」只是我在生存壓力下唯一的避風港，那不應只是妳選擇背叛的藉口。 ● 關於那些被踐踏的信任與異常 X 姓男同事的出現： 起初妳說他想認識妳公司的另一位女性，我把疑慮放進心裡。後來妳介紹他給我認識，那天我也約了兩位朋友，但落座時，妳難道沒發現妳坐的位置完全不對嗎？妳沒坐在我身邊，反而坐到了他身邊。離開時，我隱約記得妳甚至沒坐我的車，而是坐了他的車。連我的朋友事後都跟我說「妳們兩個可能有問題」，這妳讓我怎麼想？ 消失的照片： 妳說要去日本五天四夜，以壓力大轉換心情為由，我甚至還打電話給那位 X 姓男同事請他此行照顧妳；回國後竟然連「半張旅遊照片都沒有」，後面的假日妳也時常說要去宜蘭旅遊。但為什麼回來後，妳一張照片都不敢拿出來？這對一個旅遊的人來說，合理嗎？ 五指山的私會： 妳陪那個 X 姓男同事聊 MSN 聊到清晨，甚至陪他去人煙罕至的「五指山國軍公墓」看風景？這個地點我也曾事後單獨驅車前往，當時也想問了在當地與世長辭的官兵將士，當時是不是也有一對男女曾站在這看過風景。接著還去拜訪 X 姓男同事的老師。我想問，妳是以什麼身分出現在那種場合？妳拋下我和小孩，在偏遠山區與 X 姓男同事獨處，妳的心裡真的坦蕩嗎？ 網路上的陌生： 當時妳拒絕我們之間的親密關係，我卻查到妳瀏覽色情網站與論壇。我當時甚至心疼想妳是不是被拍了什麼放在網上？結果妳只冷冷回一句「好奇」。既然對性好奇，為什麼對身為丈夫的我卻如此冰冷？ 順風車與避孕藥： 那段時間妳時常加班到最後妳甚至要我不用去接妳，妳改搭同事順風車回家。妳隱瞞的到底是誰的身影？還有那盒莫名出現說是「調經用」的避孕藥，我跟妳生活十幾年，從未聽過妳經期不順，這盒藥到底是為了誰、為了調什麼？ ● 關於這場全家人聯手的撤退 我媽生前對妳洗衣煮飯、操持家務，從沒讓妳動過一手。但離婚那天，看妳媽來台北談離婚時，妳全程不言不語。妳媽的態度也完全不是勸和，當我不小心脫口而出說「妳外面有人」這種氣話時，妳媽竟然沒有要替妳的清白辯解。 我現在才意識到，妳媽那天根本不是來談離婚的，而是來「陪同撤離」的。包含妳在外面租房子，妳家人是不是早就知情了？這種被全家人聯手隱瞞的沉默，最讓人心寒。我甚至懷疑，當妳在追求妳所謂的「感覺」時，有沒有想過是我在替妳擋著現實的風雨？ 在戶政事務所時，我問妳為什麼，妳只說「對我沒感覺了」。其實我本來不想離婚，我想讓妳冷靜；我甚至想過，就算妳真的做了對不起我的事，只要妳坦白，我最終會原諒妳的。但妳依然堅決選擇了離婚。 離婚後的我 這些事壓在我心裡十幾年。離婚後，我燒炭死過一次，沒死成。之後我選擇自我放逐、自暴自棄。因為離婚因素造成我產生了嚴重的失眠需要長期靠安眠藥才能勉強入睡。有人會笑我傻，但誰知道當心中最柔軟的重心被毀滅是什麼感受？妳是我的全部，是我的初戀，就這樣被無情摧毀了。 後來我也試圖振作，但年紀大了工作不穩定，只能打臨時工，接著又把光陰耗在照顧重病的父母，直到他們相繼過世。 直到最近看到新聞（范姜與粿粿的事件），有些相似的既視感，才又把我拉回這段歷經十幾年的往事裡。 這封信的最後，我還是想對妳說聲對不起。在婚姻裡我對妳有疏忽，請妳原諒。但至少，「此生只有妳」這個承諾，我做到了。 那妳呢？妳對我做的承諾，做到了嗎？ 寫出來不是要追究了，我只是想知道，我這些年的懷疑到底是對還是錯？希望妳在餘生的某個深夜，想起這些問題時，能對自己的靈魂給出一個誠實的答案。 當年妳離開時，有沒有一秒鐘猶豫過我？ 如果現在妳回頭看，會不會覺得，其實對我很不公平？出軌背叛內湖書局敦煌
